אם אפשר בבקשה...רק 3 שאלות כבוד המורה

שלום לך רציתי לשאול אם אפשר בבקשה ... למרות התור הארוך בקליניקה,ושלא הזמנתי תור 1-אני ואחי הגדול הנשוי בברוגז קשה ,היה סיכסוך,בקיצור לא מהיום אני חש שהוא מזלזל בי ,ומתיחס אלי כאל ילד מפגר ...מאידך אומרים שאסור שיהיה בלב וצריך לסלוח בשביל הבריאות שלי,האם אוכל לסלוח בלב,אבל יחסים לא מעונין ואפילו שלום באירועים משפחתיים לא ? ולא להזמינו לחתונה שלי בקרוב,אין לנו הורים...כי נמאס לי כבר מיחסו המזלזל 2-הבחורה שהכרתי,גרושה מתוקה ועדינה טובת לב ,היתה מורה באוקראינה,...אוהבת אותי מאד ,האם אני חיב לספר לה שאני בטיפול ...ובכלל מה הוא הגבול שאסור לעבור בלומר אמת ,אני חיב לספר לה למשל כול דבר בעבר ... אני מפחד שלא תפגע אם אספר או לא אספר דברים ... 3-בגלל בעית דימוי עצמי נמוך וערך עצמי נמוך ...בניתי לי מגננות ושקרים וחומות ...הייתי מספר לחברים שהייתי באמריקה עשיר וכו',הייתי קונה בגדים הכי יקרים בגלל הדימוי, ...בקיצור חי בשקר ולא את עצמי אפילו למטפלת הייתי מספר שקרים,כי היא הייתה יפה מאד וחשתי קטן לידה ועלוב מאד ...והסיפורי הגבורה היו קצת הרמת האגו מול נערה יפיפיה .... אני בבית בוכה מבושה על אופיי העלוב .... אבל כשגדלים בבית עם אימא מכה כול יום,אונס רב בילדות....הדימוי העצמי נהיה מאד נמוך,ובגלל השאיפה שהחדירה האימא להיות מוצלח ,אחרת אתה אפס...נקבעה בי התודעה בתת ההכרה שאני נחות ,ומאידך חיב להראות לפחות מוצלח ... מה עושים היום ...נמאס לי לחיות ככה בשקר ישראל

לישראל שלום, אמנם אני לא המורה, אבל רציתי לענות לך להודעה האחרונה. אני קוראת את ההודעות שלך כאן כבר תקופה ואני מרגישה שיש משהו באיך שאתה מתאר את עצמך, בכך שאתה מקבל את הפגמים שבך ואת הקשיים שלך. והמשהו הזה זה כנות. והיה לי עצוב לקרוא את ההודעה האחרונה שאתה מרגיש שאתה צריך לשקר כדי להיות בעל ערך כי אני חושבת שאתה מאוד בעל ערך בזכות הכנות הזאת שלך. היכולת להכיר בקשיים ולנסות לטפל בהם. לפי איך שאתה מתנסח אני מניחה שאתה אדם דתי, וחשבתי על כך ש"זכית" בחיים לא קלים, אבל זהו התיקון שלך. להצליח לעבור מה שעברת ולשרוד ולהצליח לקיים קשר זוגי זה מדהים ואני חושבת שדרך הכנות הזאת שלך גם בתוך הקשר תצליח לצמוח עוד ועוד. ומילה נוספת- אתה נראה לי בחור מקסים, אל תנסה להסתיר את זה. יעל

יעל היקרה הניסוח שלי בא מתוך הקשבה לשקספיר ... וסתם ככה גרמת לי להסמקה מרובה אני מודה לך מאד על המילים היפות שיצאו מליבך הן חיממו את ליבי ,כן הרבה זמן לא שמעתי אמפאטיה ,ועידוד כשלך לגבי השקרים והצביעות שאני חי בהם, הלוואי והיית רואה איך רוב הציבור בעולם הרחב...חי בשקר אצלי יש אמת פנימית,אבל שקר חיצוני,היינו בפנים אני יודע שאני עלוב וחלש..אבל חיצונית המוח מחיב לשים מסכות ומיגננות,לבוש יקר מאד מכונית יקרה, ...סיפורי סבתא על מי הייתי וכו' ....כי אני מפחד והכול זה מגננה מפני מבוכה או להעצים את הדימוי העלוב אבל הנפש בוכה ומיסרת שכך אני חי בצורה כזו עלובה .... מקנא אני באיכר,בסנדלר,שחיים בפשטות עם אושר ויושר ולב שלם ואני הייתי חי כול חיי כעשיר אבל עני ומיסכן .... אם תקחי לי את המסכות זה כאילו רצחת אותי ....הם הביטחון והסעד מפני הלעג שאלתי מענבל ואחרים איך אוכל לטפל בדימוי עצמי...וכולם טענו שזה אורך שנים...ובטיפול פסיכולוגי ארוך....עכשיו אמשיך לחיות עם מסכות ושקרים ...כי אין לי תשובות לפחד וחוסר הביטחון כניראה שאת השקרים למדתי מילדות מתוך פחד וחרדה מפני האם המכה ולעג הרחוב,כי גימגמתי מאד בילדות .... כול טוב לך יעל הניסוח שלי הוא עירוב של שירה ופארודיה ואירוניה מילולית

ישראל ערב טוב, קודם כל – מזל טוב! איזה יופי שאתה מתחתן, במיוחד עם מישהי שאתה מדבר עליה מילים כה טובות. זה באמת זמן מצויין להתחיל ברצינות טיפול, במיוחד להתקפי הזעם – חשוב ביותר לזוגיות ולדור ההמשך... באשר לכנות בזוגיות ובחיים בכלל – אני מאמינה בחשיבות הכנות . אני חושבת שזה צעד בסיסי לאמון בין בני זוג, ומעבר לזה – כשמשקרים בזוגיות, עלולה להיות תמיד ההרגשה שהיא לא אוהבת אותך באמת. שאם היא רק היתה יודעת, היא כבר לא היתה שם.. נראה לי שאדם בד"כ משקר כשהוא חש שהאמת לא מספיק טובה. נראה לי שהאמת אצלך טובה מספיק בשביל שתוכל להגיד אותה בקול רם. אני לא יודעת אם זה זמן טוב עכשיו, לפני החתונה. אם אתה אכן דתי – אני גם יודעת ממטופליי הדתיים שזה עלול באמת לסבך עניינים... אולי כדאי שקודם תספר לעצמך את הסיפור בתוך טיפול, וכשאתה תרגיש שלם איתו – תוכל לספר גם לאחרים. נדמה לי שזה עונה גם על השאלה השלישית שלך.. בקשר לאחיך – קשה לי קצת להתייחס כיוון שאיני מכירה את מורכבות הקשר ביניכם. אני חושבת שכדאי להגיע למצב של קשר קורטי, שלום-שלום, אולי שווה גם לשקול הזמנה לחתונה – בכל זאת, אירוע חד פעמי, לא כדאי להתחרט אח"כ. אבל אם אתה מרגיש שאתה פגיע מדי במחיצתו, שרק לראות את פרצופו יהרוס לך את הערב.. אז מה שוות עצותיי? הכי חשוב, וזה תקף לשלוש השאלות שלך – שתרגיש בנוח עם עצמך ככל שניתן. שתרגיש בנוח בערב החתונה, שתרגיש בנוח בתוך הזוגיות, רק אתה יכול לדעת מה יותר מתאים לך כרגע – כן קשר לא קשר (עם האח), כן לספר לא לספר (לארוסתך).. רק זכור: מה שהיה - לא חובה שהוא שיהיה. בכל רגע בחיים אפשר לבחור אחרת. בברכה, ענבל

ענבל זאת אומרת בעיברית פשוטה 1-לגבי האח לשלוח הזמנה ,מתוך נימוס ,...אוקיי קיבלתי מה אם הוא מזמין אותי לאירוע שלו, האם ללכת ...למרות שיש מצב קר 2-לגבי השאלה השלילשית קצת היתחמקת,שאלתי לגבי הדימוי העצמי ,והשקרים שאני חי בהם,אז מה עכשיו פתאום לומר לכולם...היי האלו הייתי רמאי עכשיו אני סתם עלוב ושקרן...איך שקרן עלוב שכמוני יוכל להישתחרר מהיתמכרות לשקרים בגלל דימוי עצמי עלוב ? אוריד את בגדי הראלף לוראן היקרים לטי שרטס עלוב ....תעני לי ,אני ארגיש קטן ומיסכן ללא המסכות והשקרים ...אמרת לי שדימוי עצמי לוקח שנים לטפל 3- לגבי הבחורה והחתונה ,היא מתה להיתחתן מהר,היא גומרת גיור ורוצה מהר לבוא לירושלים אליי...אני מקווה שאוכל ברגע של אהבה ורומנטיקה תחת ירח וורד לבן עם שוקולד מתקתק ...אמתיק את הסוד בחסות החשיכה

סליחה על הטרדה בשאלות ...אבל שאלתי בקשר לדימוי העצמי הנמוך והשקרים שמחפים על כך איך אני יכול כיום ללכת עם חולצה ב70 שח כשכול חיי הלכתי עם חולצות יקרות ,המותגים היו גם בשביל ההנאה,אבל בשביל הרושם שעזר לדימוי הנמוך ומה עם שאר הדברים,את לא מבינה כי את אדם עם דימוי עצמי חיובי,ולא זקוקה לחיצןניות כדי להיות מי שאת...אני זקוק לאישור חברתי שאני שווה משהו,לכן הבגדים היקרים, והשקרים .... איך אני יוצא מכול זה ? הרי אני אחוש חשוף ועלוב ללא המגננות האלו