בגידה ואינטרנט

מערכת היחסים ביני ובין בעלי אינה תקינה מזה זמן. אנו נשואים שנים רבות וילדנו בוגרים. לאחרונה גיליתי שבעלי מתכתב באמצעות מדורי הכריות באינטרנט עם נשים רבות. הוא יצר איתן קשרי טלפון וגם נסע לפגישות. הוא הודה בפני שעשה זאת, אך טוען שלא בגד בי. קשה לי מאוד עם המצב, ואני בוכה כל הזמן. הוא אינו מוכן לדבר על מה שקרה, אך רוצה בנישואים שלנו. אני נוטה להמשיך אך איני יודעת איך עושים זאת עם משא כל כך כבד. אנא עיזרו לי.

צהרים טובים לך. נכון, זה באמת כואב זהו כאין בגידה. ובגידה באמון זה הכי גרוע בנשואים. תביני, אם בעלך מעוניין בנשואים איתך משמע שהוא עדיין אוהב אותך ויש לו רגשות כלפיך ולא מעוניין מהרבה סיבות לפרק את הקן המשותף. אך חייבת לשבת איתו ב-4 עיניים ולברר חד וחלק מה הביא אותו לכך, מה מפריע לו בזוגיות שלכם וללבן אחד את השני מדוע התפתה והתכתב עם נשים אחרות ועוד נפגש איתם. עם עד עתה, לא תפשת את בעלך בשקר ואת הספקת להכיר אותו עד עתה שהוא ישר, אמין ולא רימה אותך, אז קרוב להניח שהוא לא קיים איתם מגע מיני, למה שלא תאמיני לו. ואולי חלילה, פתאום הוא מעד וכן קיים ואולי זוהי מעידה וחד פעמי. בכל זוג נשוי מבוגר ישנה שחיקה מסויימת בנישואים, שעמום ומחפשים ריגושים מבחוץ, לפעמים לא מסתפקים במה שיש בבית, זה לפעמים בעייה הורמונלית אצל הגבר או האשה (אם היא בוגדת) וזה קורה גם כשיש ריגושים בבית ותקשורת טובה בין בני זוג, תמיד קיים פיתויים, אך צריכים להתגבר על הייצר הרע. ברור, שלבעלך לא נעים לפרט עם מי יצא ומה עשה איתן, זה לא נעים ולא רוצה להכאיב לך, ויתכן והוא בכלל מצטער על כך. תבהירי לו שאת לא מסכימה עם זה שיחפש נשים אחרות דרך האתר, שיאמר לך מה מפריע לו ויחד, אתם צריכים לחפש גיוון בנישואיכם בכדי לא לרעות בשדות זרים. אולי הוא רוצה להרים את האגו הגברי שלו להרגיש שעדיין הוא מחוזר, ורצוי ויתכן שהוא שבע ואולי את לא מספיק מרגשת אותו. דברו שניכם על הנושא מה מפריע לכם, באם אין שיפור - אני מציעה שתלכו לייעוץ בחיי נישואים כי חבל לפרק משפחה. - מאחת 2.

תודה על תשובתך. אך לא זה המצב. חיי הנישואים שלנו אינם טובים כל כך. וזה הפתרון שהוא מצא. גם אני לא רוצה לפרק את המשפחה כי זה יקרין על כולם, וגם כי אני קשורה אליו מאוד, אך הוא רואה זאת כעין משחק בלבד, בזמן שלבי שותת דם.

שלום דיקלה, בגידה היא מילה טעונה מבחינה מוסרית. במצב שאת מתארת השאלה האם בעלך קיים יחסי-מין עם אישה אחרת, שהכיר כן או לא דרך האינטרנט, היא שאלה מישנית וחסרת חשיבות. מצב היחסים ביניכם אינו טוב, וזה היה כך גם לפני שבעלך החל להכיר נשים דרך האינטרנט. בעלך רוצה בהמשך הנישואים, כי הם מהווים עבורו עוגן, חוף מבטחים, שממנו הוא יכול לחפש הרפתקאות, שאחת מהן אף עלולה להפוך לקשר משמעותי. יש גם צד שני למטבע והוא את, משתי בחינות: חלקך בהתדרדרות היחסים ונכונותך לשאת את המצב. אם הנישואין חשובים לך, לדעתי עלייך להתנות את המשכם בפנייה לטיפול זוגי. שניכם נשארים בנישואין מתוך חרדת נטישה עזה ועל כן אם תקחי את היוזמה ותציבי אולטימטום בפני בעלך, ייתכן שהדבר "ינער" אותו והוא יפסיק לתפוס אותך כמובנת מאלייך. זאת, כמובן, בתנאי שאת עצמך אינך חוששת ממה שיתגלה בטיפול זוגי כזה, כולל האפשרות שהמסקנה תהייה שמוטב שתיפרדו. אם בעלך אינו מסכים לבוא לטיפול ואת מוכנה לכך, לעיתים קרובות פנייה של אחד הצדדים לטיפול ממחיש לצד השני את רצינות כוונותיו והוא מצטרף בשלב מאוחר יותר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

תודה על תשובתך. האם תוכל להסביר לי בבקשה לאיזה אולטימטום אתה מתכוון? בשלב זה בעלי רק הודה שמה שגיליתי, נכון. אך הוא מסרב לספר יותר מזה. אני סובלת מאוד מכך, כי הוא בעצם ממשיך לשקר לי. כמובן שאינני יכולה להכריח אותו לספר, אך אינני יכולה לחיות עם השקרים. לא מטריד אותי כרגע אם שכב או לא שכב עם אשה אחרת, אך שידבר איתי בפתיחות על מה שקרה ואיך. ולזה הוא אינו מוכן. התחלנו בטיפול זוגי, להפתעתי הוא הסכים להצטרף, אך המצב לפי שעה קשה מנשוא, כי הוא נאחז בסיפורי העבר, וחוזר אליהם שוב ושוב ובכך הוא מצדיק את מעשיו. אני מוכנה לקבל שהוא היה במצוקה. אך לא רק הוא, גם אני חוויתי מצידו חוויות קשות .לא נראה לי כי הוא עושה היום משהו אמיתי כדי לשקם את חיינו בשעה שאני משקיעה מאמצים רבים ה"זוכים" מצידו לזילזול בלבד. והמריבות נמשכות. תודה על התמיכה.