סבוטאז'

אני נמצא במערכת יחסים כבר חצי שנה , מעולם לא הייתי חזק בזוגיות באופן שלא יכולתי להיות נאמן לבן זוג אחד ותמיד גלשתי לגברים אחרים , עם החיים הבנתי שזה לא בחירה שקולה שלי אלא יותר משהו נוסח "בריחה קלה " - בגידה. גם הבנתי שזה חזק ממני . כבר שנים שאני מטפל בעצמי ומקדם אצלי מודעות וצמיחה אישית .. בתחילת הקשר הנוכחי החלטתי שהפעם אני אנצח את השדים .בתחילת הקשר בגדתי פעם אחת ומאז לא קרה שוב אבל נותרה בי התנהגות אובססיבית - אני מחפש פרטנרים פוטנצייאלים לסקס ומחפש גירויים מחוצ למערכת היחסים . אני לא מצליח להתמיד בה ומחפש פתרונות מבחוצ . בן הזוג שלי מוצא את ההתכתבויות שלי והוא נפגע מזה מאוד.. למרות שאמרתי לו שאפסיק להתכתב במחשב עשיתי זאת שוב ושוב הוא גילה ונפגע קשות . הייתי רוצה להגיע לחיים נטולי פחד מחבלה עצמית בדברים שחשובים לי אך אני לא יודע איך או אצל איזה איש מקצוע לעשות זאת .

שלום בולי, לא כתבת בן כמה אתה וכמה זמן נמשך הקשר הנוכחי, אך כדאי להבין שהדחף המיני בפני עצמו, בעיקר אצל גברים (גם סטרייטים), שואף לגיוון. זאת, להבדיל ממונוגמיה, שהיא הסדר חברתי, שנועד להעניק לנו ביטחון: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=191 כלומר, כאשר גברים מבקשים לממש את המיניות שלהם בתוך קשר זוגי מונוגמי פועלים שני כוחות מנוגדים - הדחף המיני שמכוון כלפי אובייקטים שונים והצורך בביטחון אשר המונוגמיה מבקשת לספק אותו. הקונפליקט בין שני הכוחות האלה חריף יותר כשמדובר בקשר בין שני גברים הנאבקים שניהם עם כוחות מנוגדים אלה (בניגוד לקשר בין אישה גבר, שבו הצורך של האישה מאחד בתוכו בצורה אינטגרטיבית יותר את המיניות והרגש ולכן לפחות צד אחד בקשר רגוע ויציב יותר). זאת למרות שבתוך זוגיות של גברים, כפי שאתה בוודאי מכיר זאת, תמיד יש צד אחד שקל לו יותר לשמור על מונוגמיה וצד שני שקשה לו יותר - במקרה זה, אתה. אלה נתוני הפתיחה. כלומר, הקונפליקט הוא קונפליקט אוניברסלי ואכן אם רוצים לשמור על מונוגמיה יש לדכא את הדחף המיני לטובת הביטחון. עם זאת, בנוסף לדחף המיני פועלים גורמים נוספים בצורך לגוון, שהם יותר רגשיים. למשל, חרדת נטישה - מודעת יותר או מודעת פחות - יכולה גם היא להפעיל את האדם לחפש יחסי מין מחוץ לקשר. כלומר, זוהי דרך "להבטיח" שאתה עדיין רצוי ב"שוק הבשר" ואם חברך יחליט לעזוב אותך יום אחד, מצבך לא יהיה גרוע כל כך (גם אם ברמה המודעת אתה מרגיש שאתה אוהב אותו ורק אותו). כמובן, ככל שהדימוי העצמי שלך גבוה יותר, תוכל להיות בטוח יותר שיש לך מה להציע לבן זוגך ולא תצטרך לחפש נתיבי מילוט. דבר נוסף, העולה מתוך פנייתך, הוא האופן שבו אתה "דואג" שבן זוגך יידע על הרפתקאותיך המיניות ועל חיפושיך למצוא אותן. מן הסתם, זה לא מחויב המציאות. כלומר, משהו בך דואג להשאיר עקבות ובאופן מודע יותר או פחות אתה רוצה שבן זוגך יידע על כך. הדבר עולה בקנה אחד עם הכותרת שנתת לפנייתך, "סבוטאז'", חבלה בקשר. כפי שאתה רואה, שליטה עצמית על הדחף אינה מספיקה לך ואת הנושאים האחרים (ונושאים נוספים הקשורים לכך ואינני יודע עליהם) יש באמת לעבד בטיפול פסיכולוגי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il