משהו קטן שכתבתי שחשבתי שכאן זה המקום לשתף

רגע של שפיות- למה את לא רוצה לחזור??? לאכילה במדידה לאכול רק דיאט לשתות רק מים ודיאט וחלב 0% שומן ויוגורט שאני ממש לא אוהבת וגרנולה שעושה לי לא נעים בקיבה ולהוסיף סיבים תזונתיים כי זה עושה קיבה ולאכול עוגיות של שומרי משקל ולשתות משקאות ללא סוכר וללא פחממות וללא שומן וללא אוויר ולאכול רק לפי מה שכתוב ולשון רק כמה שעות בלילה ולעשות ספורט כמו מטורפת להקשיב לכול עצה ולכל תוכנית שמציעה פתרונות מיידיים לחלום על שאיבות שומן לחלום על כדור פלא שיצוץ יום אחד וייתן פתרון לכל הבעיות שיש לי בעולם הזה לחשוב שהרזון הוא הפיתרון לכל הבעיות שיש לי בעולם הזה לחלום על גלידה טעימה עם קצפת ותותים לאכול פיצה והמבורגר לארוחת צהריים לשתות מה שבא לי איך שבא לי לחשב קלוריות לעומת כמה אכלתי לעומת כמה שרפתי לחיות בציפייה שאולי ירדתי לעלות ולרדת מהמשקל להתחבר לבקבוק מיים רק כי הוא עוזר להוריד בי 2-3 ק"ג בשנה לאכול לחם קל לחפש קציצות לא מטוגנות לפנטז על ציפס מטוגן לאכול בסתר לשקר להחביא להקיא לאכול עד כדי התפוצצות להקיא לבכות מול המראה לשתות כדורים משלשלים להרעיב את עצמי להאביס את עצמי לשכב על הבטן שעתיים שלמות כי אכלתי עד כדי התפוצצות ללבוש מכנס ולהתפלל שיעלה עלי להתרגש ממכנס שעולה עלי לעשות כל בוקר יציאה ולהישקל מיד אחרי לחגוג שירדתי לבכות שעליתי לשתות כדורים לעשות בדיקות למדוד את האוכל שאני אוכלת לשתות משקה חלבונים לאכול ביצה מקרטון לעשות ספורט שלוש שעות ביום כל יום לבכות שלא עשיתי מספיק להקיא אחרי שעשיתי יותר מידי ספורט לבכות לקלל את עצמי להיות מאכזבת להיות מאושרת לתת למספרים לשלוט בחיי לא לעשות סקס כעונש לא לישון עד שאני לא חווה רעב כדי להיכנס למיטה רעבה לחכות למושיע שיציל אותי מעצמי לחכות למדריכה משומרי משקל שיגיע תורי להישקל לקבל כוכב על 5 ק"ג לקבל כוכב על 10 ק"ג לקבל כוכב על 15 ק"ג לחכות לכוכב של ה 20ק"ג לרדת 20 ק"ג לעלות 30 ק"ג לחכות בקוצר רוח למשהו טוב שיקרה לבכות עוד פעם כי עליתי עוד כמה ק"ג לעשת בדיקות דם לתת תשובות והסברים לרופא שלי לאמא שלי לאחותי לחברה הכי טובה שלי לשכנה שלי לשכן שלי לגבר שלי לאישה שאני יושבת לידה באוטובוס לגברת הזקנה והנחמדה מהסופר למאמן כושר לדיאטנית למאמנת כושר למעסה שלי לסבתא שלי לילדים שאין לי לכל העולם ואישתו.לחייך לכולם להיות נחמדה לצחוק מהבדיחות של כולם לענות לשאולת של נו עד מתי שתהיה ככה את לא רוצה להתחתן איך תלבשי שמלת כלה שאת ניראת ככה להכנס לחנות בגדים ולקבל חיוך של מה נראה לך שאת עושה כאן ולפעמים גם לשמוע את "אין לנו את המידה שלך" לבכות כמה דמעות כמה הלקאות כמה כעסים כמה פחדים,כמה התעסקות סביב המה מפחיד אותי הלמה זה מפחיד ומה לעשות עם הפחד וממה הוא נובע.להאשים את כל העולם לכעוס על כל העולם להיות בטוחה שכולם צוחקים עלי שאני אשמה שאני הקורבן להיות קורבן לקטר לרכל לצחוק על אנשים שמנים להיגעל מאנשים שמנים לשפוט אנשים שמנים לשאוף להכל או לא כלום להבטיח הבטחות לנדור נדרים להתפלל לאלוהים להתפלל ולבקש רק להיות רזה. 25 שנה אני חייה ככה. אין לי כוח יותר,שקט הגיע הזמן לחיות את החיים ולא לחיות לצידם.

בהתרגשות רבה קראתי את מה שכתבת. הזדהתי על כל מילה ומילה. לא מתוך התנסות אישית ... בעצם כן. אני אומנם לא חוותי את מה שאת מתארת בעצמי אבל חווה את החווית האלו כל הזמן עם אנשים שבאים אלי לבקש עזרה. ככה הם באים מתוך רגע של פיכחון ושפיות ורצון להפיסק עם הטרוף הזה והרבה ספקות שזה אפשרי. אני שומעת את הקול שבך שמתחיל להבין שמה שעשית עד עכשיו אולי כבר לא מתאים לך. את מתחילה לבדוק אפשרויות אחרות, דרכים אחרות לחיות את חייך, לאכול לנהל מערכת יחסים עם הגוף שלך. ברכותי, מקווה בשבילך שיהיה לך מספיק אומץ לבדוק דרכים חדשות. תודה מקרב לב על השיתוף האמיץ והמרתק שלך. אשמח מאד להכיר אותך. בלה

הייתי שם נועה. זה מקום נורא להיות בו. כשקראתי את מה שכתבת חזרתי מספר שנים אחורה. וככה פתאום שמתי לב, עד כמה אני כבר לא שם. תיהיי חזקה. תמצאי מדריכה טובה ותצאי למסע של חייך. אל תוותרי, מגיע לך. המון בהצלחה - אור ואהבה. אני.

הכתיבה הגיעה תוך כדי כתיבה אינטואטיבית שמישהי מאוד חכמה לימדה אותי לעשות. בתוך התהליך שבו אני נמצאת מאוד קל לי לפעמים לשכוח את המטרה או לפחות להזכיר לעצמי למה לברוח אל החיין הקודמים שלי יהיה לי קל יותר. לכן מצאתי לנכון להזכיר לעצמי למה אני לא רוצה לעולם לחזור. חיים בחוסר פירגון בחוסר איזון ובעיקר בחוסר שפיות מבחינתי. אני היום במקום אחר מבחינה תודעתית והיה חשוב לי לשתף את באי הפורום הזה שלפעמים שואלים שאלות כל כך לא קשורות לפורום ואולי שיבינו אחרי מה הם רודפים עוד תפריט מהפכני עוד דיאטה שתשנה את חייך עוד מדריך שנקלע לי בדרכי להליכון והמליץ לי לעשות ככה וככה. החיין האילו מתישים מאכזבים ובעיקר מורדים את הביטחון שלנו למטה במדרון מאוד תלול. אני בחרתי אחרת לכן יה לי חשוב לשתף במה אני לא בוחרת עוד. תודה על התמיכה על האוזן הקשבת ועל תחושת הביטוחן שבאמת הגעתי למקום הנכון

אכן הגעת למקום הנכון. מאד נשמח לשמוע קצת יותר על הדרך שעברת, מה הביא אותך למקום של הבנה שהדרך לא טובה ובכלל כל מה שבא לך. בלה