תוצאות חיפוש עבור הומוסקסואליות-לטנטית

שלום בן 19, הפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית (HOCD) היא מצב שבו מישהו שאינו מרגיש כל משיכה לבני מינו ולעומת זאת, מרגיש משיכה לבנות המין השני, ולעתים קרובות אף מקיים איתן לא רק יחסי מין אלא גם קשר זוגי, נשלט ע"י חששות מתמידים ומעוררי חרדה שמא הוא למעשה הומו או עלול להתפתח להיות הומו בשלב מאוחר יותר בחייו: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=760. בכותרת של הודעתך ציינת את החרדה מפני אי-הוודאות שטומן בחובו העתיד, וזו חרדה שכל אחד מאיתנו חייב לשאת משום שאין ודאות מוחלטת לגבי שום דבר בחיים. לכן, כל מה שניתן לומר לגבי נטייה מינית נכון לגבי הרגע בו נערכת האבחנה ואין כל דרך לנבא את העתיד בצורה "ודאית". בהתייעצויות שלך בפורומים של הומואים (שמהן אני מציע לך להימנע) יש לאנשים נטייה להשליך מעולמם הפנימי ומניסיונם האישי על הסביבה. "הומוסקסואליות לטנטית" היא מושג שטבע פרויד כאשר טען שכולנו נולדנו ביסקסואלים, כלומר, בעלי פוטנציאל להימשך לשני המינים, אלא שאצל רוב האנשים המשיכה לבני מינם מודחקת בגלל האיסורים החברתיים-התרבותיים והמשיכה לבנות המין השני נשארת במודעות. האם ומתי המשיכה לבני אותו מין תפרוץ למודעות היא שאלה שאי-אפשר לענות עליה. הדבר תלוי, בין היתר, בניסיון המיני, הרגשי והזוגי שתצבור עם נשים. בשלב זה, אם אינך מרגיש כל משיכה לגברים ואתה עדיין חושש מכך, יש להתייחס לתופעה כמו אל כל אובססיה אחרת ולטפל בכך ע"י טיפול פסיכולוגי בגישה קוגניטיבית-התנהגותית (CBT) ואם אינו מספיק אז גם ע"י טיפול תרופתי, תלוי בשכיחות ובעוצמה של החששות וברמת החרדה שהם מעוררים בך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

פונה יקר, משבר של פרידה מבן זוג בהחלט מעלה את רף החרדות שלנו, עד לתקופת ההתאוששות שלנו. באופן כללי אתה מדבר על כפייתיות בחשיבה ובעשייה כמו גם יתכן אוננות כפייתית כאשר בתוך בחירת התוכן, אתה מכניס את החרדה שלך. כלומר כל תוכן אירוטי עליו אתה מאונן חשוב שלא יהיו בו גברים. הצל מצוי בתוך הסצנה אותה אתה בוחר. פחד אודות היות האדם הומוסקסואל חבוי או פוטנציאלי עשוי להיות בהרבה מקרים ביטוי של יצר הרס עצמי או פחד כפייתי. הדבר בהחלט נפוץ. ניתן למצוא גברים הנמשכים לנשים ואשר יש להם בת זוג. גברים שמעולם לא נמשכו לגברים ושמעולם לא התאהבו בגברים אשר כל העניין של מיון ואהבה מופנה מבחינתם רק לנשים ואשר במקביל מפתחים חשיבה כפייתית או פנטזייה שמא הם הומוסקסואליים. זאת בהיעדר כל תשתית של חוויה של משיכה או התאהבות בגבר. אני חושבת שבמקרה שלך כדאי בהחלט לפנות לטיפול פסיכולוגי ואם החרדה וה ocd גבוהים מומלץ לבקש טיפול תרופתי נוגד דיכאון וחרדה, המטפל כמובן גם בocd. ניתן לפנות לשם כך לרופא המשפחה. כל טוב ובהצלחה אילנה

שלום אלמוני, אף שבגיל 18 קשה מאוד לקבוע קביעות סופיות, הרי שלפי תיאוריך, ובמיוחד לאור משיכתך לנשים, החשש שלך מפני הומוסקסואליות הוא בבחינת הפרעה כפייתית (Homosexual Obssessive Compulsive Disorder) שבה קיימת מחשבה טורדנית, המופיעה אצל בחורים סטרייטים, שמא הם אולי הומוסקסואלים. מחשבה זו מופיעה בנוכחות משיכה מינית לנשים ומלווה לעיתים תחושות של עקצוצים, תנודות וכיו"ב בפין. הטיפול בהפרעה הוא כמו בכל הפרעה כפייתית אחרת, ע"י שילוב של טיפול תרופתי המעכב ספיגה חוזרת של סרוטונין במוח (SSRI) וטיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT) המכוון ספציפית נגד הפרעה כפייתית (ר' ספרם של רייד וילסון ועדנה פואה בהוצאת "מודן", "די לאובססיה"). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום ביסקסואל, באופן תיאורטי, בוודאי שהדבר אפשרי, אלא שחלומות נתונים לפרשנות ולדעתי לפחות, הפרשנות הזו צריכה להיעשות בהתאם לסיפור חייו של כל אחד ואחד (ולא לפי איזה שהם "קודים" או "מפתח" חלומות מוגדר מראש). חלום של "סטרייט" בעל משמעות "הומוסקסואלית" אינו בהכרח חלום אירוטי על משיכה פיזית לגבר אחר, אלא יכול להתבטא בצורות שונות ויש כאמור להבינו על רקע ההתרחשויות בזמן הערות. למשל, כאשר גבר "סטרייט" נוטה להיות תחרותי וקנאי מאוד לגבי גברים אחרים ובלילה הוא חולם על כך שגבר שרירי תוקף אותו, הדבר יכול להעיד על הומוסקסואליות לטנטית או על פחד להיות הומוסקסואל. במילים אחרות, במצבים כאלה ההדחקה אינה פועלת בצורה מספקת ויהיה דרוש גירוי נסיבתי קל כדי להוציא את ההומוסקסואליות מן הכוח אל הפועל. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום אלי, אני חושב שהמאמר הבא ייתן לך תחושה טובה במה מדובר: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=160 המונח "הומוסקסואליות לטנטית" הוא מונח פסיכואנליטי המצביע על כך שלאדם סטרייט יש משיכה מודחקת לבני מינו, אך הוא מדחיק אותה ולא מאפשר לה לעלות למודעות ומה שאנחנו רואים באופן גלוי זו הומופוביה (פחד מהומוסקסואלים המתבטא ע"י עוינות ודעות קדומות שליליות נגד הומוסקסואלים), קנאה רומנטית (ובעיקר חשד מתמיד שהאישה בוגדת בו עם גברים אחרים שמבחינה תיאורטית הוא עצמו חושק בהם), נטייה לתחרותיות מוגזמת עם גברים אחרים ועוד. סביר להניח שאדם כזה לא "ירשה לעצמו" לחלום על גברים אחרים ואם יחלום ישכח מהר את החלום ואם יזכור ייתקף חרדה עזה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום אלירן, עניתי לך על השאלה הזו בצורה מפורטת כבר כמה פעמים ונראה שהתשובות אינן נותנות לך מענה אמיתי אלא מעוררות את השאלה שוב ושוב. אני מניח שמדובר באובססיה שהטיפול בה אינו יכול להיעשות דרך הפורום אלא בטיפול פסיכולוגי אישי בלבד. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-frienldy.co.il

שלום אלירן, הפחד העולה בך למראה גברים נאים מבטא הומופוביה (פחד מהומוסקסואליות). ידוע ממחקרים שלעיתים קרובות גברים שמפחדים מהומוסקסואליות חשים עוררות מינית: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=160 ושזה מה שמכונה "הומוסקסואליות לטנטית (חבויה/סמויה)". בגילך הצעיר מאוד לא הייתי מציע לך להסיק שום מסקנות סופיות לגבי נטיותיך המיניות. אתה כותב מה אתה מרגיש לגבי גברים אך אינך כותב מה אתה מרגיש לגבי נערות/בחורות/נשים. כל מה שאנחנו יודעים בשלב זה הוא שאתה מפחד מהומוסקסואליות, פחד מאוד שכיח בגיל ההתבגרות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום ירון, דאגתך לחברך ראויה לשבח, אך שמור מרחק מהעניין הזה, בעיקר אם הוא מכחיש. הומוסקסואל לטנטי אינו הומוסקסואל שלא יצא מהארון, אלא הומוסקסואל אשר במודע מרגיש משיכה לנשים בלבד, אך יש בו פחד עצום ממשיכתו לגברים ועל כן הוא מדחיק אותה לגמרי ומגלה עוינות כלפי הומוסקסואלים גלויים (הומופוביה): http://www.shrink-friendly.co.il/latent.html . מידה כזו או אחרת של הומופוביה קיימת אצל רוב הסטרייטים (ולצערנו גם אצל חלק מההומוסקסואלים עצמם - הומופוביה מופנמת או הומופוביה עצמית). אני מניח שחברך יודע שאתה גיי, כך שאם יזדקק לעזרה הוא יידע שיש לו מקור תמיכה, במידה והוא אכן נמשך לגברים ובמידה והוא אכן יחליט לצאת מהארון. מה גם שכבר שאלת אותו בנושא. ההודאה במשיכה לבני אותו מין, גם בפני החבר עצמו וגם בפני אחרים, היא נושא מורכב ועדין והדבר האחרון שצריך לעשות הוא לדחוף או "לעודד". תהייה חבר טוב כפי שהיית עד כה ותהייה שם בשבילו אם וכאשר הוא, ורק הוא, ייזום פנייה בנושא. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום משה, לא ידוע לי על מחקרים נוספים בנושא. משה, אני חייב לציין את מה שציינתי בפניך בעבר. פורום זה אינו פורום עיוני או מחקרי. אם מדי פעם עולות שאלות כאלו, אני עונה ברצון, בעיקר כאשר הן מבטאות חרדה של השואל מנטייתו המינית. עם זאת, במקרה שלך כל תשובה מולידה שאלה נוספת והכול נשאר בתחום העיוני. הפורום מיועד לעזור להומוסקסואלים, ביסקסואלים ומתלבטים במצוקותיהם האישיות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום יניב, תודה על השאלה החשובה. בעוד שמחקר על הומוסקסואליות קשה מאוד לביצוע, משום שמדובר במיעוט מסתתר ולא ניתן להגיע למדגמים מייצגים, הרי מחקר על עמדות האוכלוסייה הכללית כלפי הומוסקסואלים בהחלט אפשרי ונערך לעיתים קרובות. אנו יודעים יותר ויותר על הומופוביה ומוצאים עוד ועוד קשרים בין הומופוביה ומשתנים אחרים (למשל, דתיות, תמיכה בימין הפוליטי, גברים יותר הומופוביים מנשים ועוד). ברמה הפסיכולוגית יותר, ניתן להסביר הומופוביה בקרב גברים סטרייטים ע"י הומוסקסואליות לטנטית: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/latent.html . באופן פוטנציאלי כל אדם הוא דו-מיני אך הואיל והומוסקסואליות אינה מקובלת קיים אצל גברים פחד מקבלת ההומוסקסואליות של עצמם וגם החלקים הנשיים שלהם ועל כן, בדרך של השלכה, הם עוינים הומוסקסואלים (והרבה פחות לסביות). נשים, כאמור, הרבה יותר סובלניות כלפי הומוסקסואלים משני המינים. קיים גם הסבר אבולוציוני להומופוביה המתייחס לחיסול המין האנושי במידה שהומוסקסואליות תשלוט בכיפה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום רונן, ראשית, את מודע לעצמך וזה כבר מבשר טובות. שנית, הגבול בין משיכה של גבר לאיבר מין של גבר אחר על רקע נרקיסיסטי הזדהותי (משאלה שגם לך יהיה איבר גדול) ובין הומוסקסואליות (או ביסקסואליות) הוא דק מאוד. אני לא בטוח שה"בדיקה" חייבת להיעשות ע"י קיום יחסי מין בפועל, או שמא ע"י חקירה מדוקדקת יותר למה אתה נמשך - האם היית רוצה להיות במקומו של אותו גבר? במקומה של האישה שאיתו? האם מה שמדליק זו ההזדהות עם הפוטנציה שלו (שמאוד מוקצנת באמצעים מלאכותיים בסרטים, אגב)? או האם היית רוצה להיות עם הגבר הזה ולהרגיש את הגמירה עליך? אם אכן יתברר שאתה נמשך לגברים בצורה כוללנית יותר, סביר להניח שמדובר בביסקסואליות: http://giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html . התשובה אם לנסות יחסים עם גברים, בעיקר בגילך, תלויה במערכת שיקולים כללית יותר שתיקח בחשבון את נישואיך, במידה ואתה נשוי, ואת ההשלכות שעשויות להיות לכך. אנחנו בד"כ יודעים איך זה מתחיל וקשה הרבה יותר לחזות איך זה ייגמר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום נעמה, העובדה שהגבר אינו יכול להגיע לשפיכה בנרתיק ויכול להגיע לשפיכה מחוץ לנרתיק בהחלט יש בה כדי להעיד על כך שהבעיה פסיכולוגית ולא פיזיולוגית. הקשר של בעיה זו להומוסקסואליות לטנטית או גלויה מפוקפק. הומוסקסואליות לטנטית אינה מהווה אבחנה פסיכיאטרית והיא מופיעה אצל גברים סטרייטים גבריים שהגורם הבולט בהתנהגותם הוא עוינות כלפי הומוסקסואלים ורתיעה מהם. לרוב הם מתפקדים היטב מבחינה מינית עם נשים. יכול להיות שבמקביל לחוסר היכולת להגיע לשפיכה בנרתיק קיימת אצל אותו גבר משיכה מודעת (לא לטנטית) לגברים, אבל זה לא הכרחי. אי-אפשר להכריח אותו להגיע לייעוץ סקסולוגי (והרצון להסתיר הומוסקסואליות, במידה וקיימת, יכול להיות סיבה לכך), אך את יכולה לפנות לייעוץ סקסולוגי בעצמך וליידע אותו על כך ואז כשתתעורר בו חרדת נטישה, ייתכן ויצטרף. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום אלון, לצערי, לא ראיתי את הסרט המדובר. בין שני גברים סטרייטים יכול להתפתח קשר אמיץ מאוד, שאינו כולל כל מגע פיזי. דווקא קשר כזה אינו מעיד כשלעצמו על הומוסקסואליות לטנטית. האינדיקציה הטובה ביותר להומוסקסואליות לטנטנית אצל גברים סטרייטים היא הומופוביה (פחד אי-רציונאלי ועוינות קיצונית כלפי הומוסקסואלים): http://giditherapy.com/shrink-friendly/latent.html. ייתכן גם קשר רגשי אמיץ בין גבר הומוסקסואל לגבר סטרייט, בתנאי שהאחרון אינו סובל מהומופוביה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום טליה, לגבי הכתבה שבנושא - קשה יהיה לענות על כל שאלותייך בלי לכתוב מאמר חדש :-) הומוסקסואליות לטנטית אינה הפרעה נפשית פורמאלית, שיש לה קריטריונים אבחוניים ברורים. מדובר בתפיסה נאורה מאוד של פרויד לגבי מה שמוכר היום כהומופוביה, פחד אי-רציונאלי מהומוסקסואלים המתבטא ביחס עויין ובדעות קדומות שליליות כלפיהם. לשיטתו של פרויד, באופן תיאורטי מאחורי כל פחד מסתתרת משאלה ובמקרה של הומופוביה, מאחורי העוינות מסתתרת משיכה בלתי-מודעת. פרויד מצביע על כמה ביטויים התנהגותיים אפשריים, שיש להתייחס אליהם בהסתייגות, ולא כתנאים הכרחיים לקיומה של הפרעה נפשית מוגדרת. הוא מונה, בין היתר, קשיים בתפקוד המיני עם נשים הנובעים מחרדה לתדמית הגברית, דבקות גדולה מאוד בתפקיד המגדר הגברי המסורתי ובחלוקת התפקידים המסורתית בין גברים לשנים, אי-מתן ביטוי לתכונות שעלולות להיחשב נשיות וצורך חזק בשליטה ביחסים עם בת הזוג. גברים "גבריים יתר על המידה" (hyper-masculine) לא ייטו ליחסים אפלטוניים עם נשים, לקשר עם אישה תהייה משמעות מינית והם כן יקיימו יחסי אחווה עם גברים אחרים (כמו היחסים הנוצרים בין מתבגרים בני אותו מין בקבוצת בני גילם ומינם). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום חושש, לא ברור ממה אתה חושש יותר - מפחד מאינטימיות או מפחד שמא אתה נמשך לגברים. פחד מאינטימיות עם נשים קשור בדרך-כלל לבעיות התקשרות עם דמות אם חונקת למדיי, כאשר החשש להיחנק בקשר חוזר על עצמו גם עם אישה. עם זאת, על רקע הפנטזיות שיש לך על גברים, לא הייתי שולל על הסף את האפשרות שהפחד מאינטימיות עם נשים קשור למורכבות שאתה חווה ביחסיך עם גברים. הומוסקסואליות לטנטית (ולא מודעת) עלולה גם היא לגרום קשיים בהתקשרות לנשים. על החרדה שלך מהומוסקסואליות ניתן להרחיב את הדיון בפורום "שרינק פרנדלי" באתר זה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.gidi.home-page.org

שלום בדוי, אם אינך נמשך מינית לגברים, אינך הומוסקסואל - נקודה. באופן תיאורטי, כולנו דו-מיניים הנמשכים יותר לאחד המינים ומדחיקים את המשיכה לבני המין האחר, שכלפיו איננו מרגישים משיכה, אך זו תיאוריה שקשה מאוד לבדוק אותה ולא הייתי מציע לך להיכנס לספקולציות אם אתה הומו מודחק, הומו לטנטי (סמוי), דו-מיני וכד'. הרמזים שאתה קולט מהסביבה הם תופעה מוכרת של מחשבת יחס (over-valued idea) שבה אדם מייחס לזולת כל מיני כוונות. בתופעה זו האדם נוטה לדבוק ברעיון מסוים באופן אובססיבי והמחשבה שאנשים חושבים שהאדם הומוסקסואל היא אחת המחשבות הנפוצות בהפרעה זו שלרוב ממוקדת סביב רעיון אחד ויחיד. הטיפול בהפרעה זו קשה מאוד, הואיל והמטופל משוכנע מעבר לכל ספק בנכונות הרעיון שלו ובדרך-כלל מומלץ לא להתווכח איתו אלא לתמוך בו ולבדוק כיצד הוא יכול לחיות עם הרעיון הזה. באופן עקרוני, קיימות תרופות די יעילות לחיסול מחשבות היחס, אך בגלל השכנוע בנכונות הרעיון רוב המטופלים אינם מוכנים לשתף פעולה עם טיפול זה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.zarut.com/shrink-friendly

הי אריאלה, כפי שאמר לך נכון מאד ד"ר קליפר, הדברים מורכבים וקשה מאד לכוון אתכם לפי המעט שסיפרת. הדבר היחיד שברור לי הוא שאכן יש לכם בעייה ומוטב להתגבר עליה מוקדם ככל האפשר בדרככם המשותפת. נראה לי שבעלך ייטיב לעשות אם יקח ייעוץ פסיכוסקסואלי ובהתאם לכך תוכלו לעבוד יחד על שיפור ותיקון המצב. אני מזמין את בעלך לפנות אלי באמצעות האבחון העצמי באתר שלי (www.sexuality.co.il ). אם גם את תפני כך, בנפרד, אקבל תמונה טובה ואוכל לכוון אתכם כיאות.