נטייה לבגוד: גורמים אפשריים, מצבים דומים ומאמרים
נטייה לבגוד: תשובות ממומחים וייעוץ אונליין
שלום, אני בת 25 ונמצאת במערכת יחסים מזה 4 שנים. אני מודאגת מכיוון שאני חשה שיש לי נטייה לבגוד...על פני השטח הכל בסדר ביני לבין החבר: אנחנו מסתדרים יפה. אני סובלת מדכאון קל אבל לא מטופלת תרופתית. קשה לי מאוד לדבר על הדכאון שלי ורק לאחרונה סיפרתי לחבר שלי על מחשבות אובדניות שיש לי...הוא לא ייחס לזה הרבה חשיבות ואני עצמי לא יודעת לעיתים אם צריך לייחס למחשבות הללו חשיבות (כפי שאמרתי, על פני השטח הכל בסדר ואני מתפקדת סך הכל). אני נוטה להתאהב בגברים אחרים, זה כבר קרה פעמיים. ככל שהזמן עובר אני מרגישה שיש יותר ויותר סודות ביני לבין החבר שלי אבל לא יודעת איך לצאת מהמעגל בלי לפגוע בו בצורה קשה.אני לא בטוחה שאני מאוהבת בו אבל קשה לי לדעת מה אני מרגישה כי באופן כללי הרגשות שלי קהים לכן אני לא ממהרת להיפרד ממנו.
זה טבעי ואפילו בריא שמערכת יחסים שנמשכת ללא ביטחון ש"זה הדבר", מייצרת בו זמנית תחושת נכאות וגם פנטסיות או התנהגויות חקרניות שמשתוקקות לבחון משהו אחר. טוב תעשי אם תתחילי טיפול פסיכולוגי ללא דיחוי, שבסבירות גבוהה יאפשר את חיזוק הבטחון העצמי שלך וסביר גם שיסייע בסילוק הדיכאון. כל טוב, ד,ר יוסי אברהם
שלום ותודה מראש. אני בת 26 ובעברי הרבה קשרים עם גברים שלא הפכו למשהו רציני. לפני כשלושה חודשים הכרתי גבר והפכנו לזוג של ממש. אך אני שוב מרגישה שמהו חסר לי, למרות שהוא מקסים, אני אוהבת אותו וטוב לי בחברתו. חסר לי ריגוש ועניין. השיגרה והביטחון לא מספקים אותי. אתמול יצאתי עם גבר מהעבודה שלי, בידיעה שהוא חושק בי, ובידיעה שהיציאה כרוכה בפלירטוט הדדי איתו, וכך היה. לא היה בנינו מגע, אך אני חוששת שיש לי נטיה לבגוד בבן זוגי ובכך לפגוע בזוגיות. אני מבקשת להבין מה עומד מאחורי הנטיה הזו שלי, לפלרטט ולחפש ריגושים, כיצד אוכל למצוא סיפוק ושקט בזוגיות ולשמר אותה (למרות שזו מן אידיליה שאני מרגישה שהיא רחוקה ממה שאני באמת רוצה)? אני חושבת שהזוגיות של הורי, שבה אבי בגד באימי פעמים רבות תוך שהיא ואני ידענו על כך והעלמנו עין, קשורה לבעיה שלי. אך אני יודעת זאת זמן רב ואינני יודעת כיצד להמשיך מכאן. (ולצערי קשה לי לממן טיפול פסיכולוגי) תודה ושבוע טוב נעמה המחפשת תשובות
לנעמה שלום, ראשית אני רוצה לחזק את נטייתך לחפש תשובות לשאלות, אך לא לחפש תשובות אינסטנט. התשובות לשאלות צריכות לבוא מתוכך ולא באמצעות פסיכולוגיה בגרוש. באופן כללי,לאנשים יש נטייה לשחזר דפוסי חשיבה והתנהגות שמוכרים מהעבר. זאת ללא קשר למידת היעילות של דפוסים אלה. החזרה על דפוסים גרועים ככל שיהיו מקנה בטחון, ובעצם זה מה שאת מכירה. זהו הסבר תיאורטי גורף ואינני חושבת שהוא שימנע ממך להמשיך לבגוד. באופן כללי, אינני סבורה גם שטיפול שדרכו תגיעי למודעות עמוקה ימנע ממך לבגוד. את צריכה לפתח מודעות מצד אחד ולחזק את השליטה העצמית, השיפוט ומנגנוני הוויסות העצמי מאידך. את זה אפשר לעשות בטיפול. אני מבינה שלא תוכלי לממן זאת אבל יש מקומות בהם ניתן לקבל טיפול מוזל או בחינם. בהצלחה, ד"ר עידית שלו
שלום ותודה מראש. אני בת 26 ובעברי הרבה קשרים עם גברים שלא הפכו למשהו רציני. לפני כשלושה חודשים הכרתי גבר והפכנו לזוג של ממש. אך אני שוב מרגישה שמהו חסר לי- למרות שהוא מקסים, אני אוהבת אותו וטוב לי בחברתו, חסר לי ריגוש ועניין. השיגרה והביטחון לא מספקים אותי. אתמול יצאתי עם גבר מהעבודה שלי, בידיעה שהוא חושק בי, ובידיעה שהיציאה כרוכה בפלירטוט הדדי איתו, וכך היה. לא היה בנינו מגע, אך אני חוששת שיש לי נטיה לבגוד בבן זוגי ובכך לפגוע בזוגיות. אני מבקשת להבין מה עומד מאחורי הנטיה הזו שלי, לפלרטט ולחפש ריגושים, כיצד אוכל למצוא סיפוק ושקט בזוגיות ולשמר אותה (למרות שזו מן אידיליה שאני מרגישה שהיא רחוקה ממה שאני באמת רוצה)? אני חושבת שהזוגיות של הורי, שבה אבי בגד באימי פעמים רבות תוך שהיא ואני ידענו על כך והעלמנו עין, קשורה לבעיה שלי. אך אני יודעת זאת זמן רב ואינני יודעת כיצד להמשיך מכאן. (ולצערי קשה לי לממן טיפול פסיכולוגי) תודה ושבוע טוב נעמה המחפשת תשובות
שלום נעמה, נשמע שאת מחבלת בקשר שהוא טוב לך על רקע דימוי עצמי נמוך, הגורם לך לא לקבל את מי שמקבל אותך ולהימשך אל מי שלא מקבל אותך, או מקבל אותך ל"פלירטוט" קצר (עוד על כך תוכלי לקרוא במאמר הקצר הבא: http://www.giditherapy.com/hasl.html) זוגיות כרוכה בשגרה מסוימת ובוויתור על ריגושים לטובת הביטחון שהיא מספקת. למתעקשים לאחוז את המקל משני קצותיו (גם ליהנות מהביטחון שמעניקה הזוגיות וגם להמשיך לחפש ריגושים) צפויים קשיים ניכרים בזוגיות. הבעיה שלך היא בעיקר בעיה עם עצמך המושלכת על יחסייך עם גברים ואני ממליץ לך לפנות לטיפול פסיכולוגי, אותו ניתן לקבל במחירים מסובסדים דרך הביטוח המשלים של קופות החולים או חינם באמצעות טופס 17 במרפאת חוץ פסיכיאטרית של בי"ח כללי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com
שלום ותודה מראש. אני בת 26 ובעברי הרבה קשרים עם גברים שלא הפכו למשהו רציני. לפני כשלושה חודשים הכרתי גבר והפכנו לזוג של ממש. אך אני שוב מרגישה שמהו חסר לי, למרות שהוא מקסים, אני אוהבת אותו וטוב לי בחברתו. חסר לי ריגוש ועניין. השיגרה והביטחון לא מספקים אותי. אתמול יצאתי עם גבר מהעבודה שלי, בידיעה שהוא חושק בי, ובידיעה שהיציאה כרוכה בפלירטוט הדדי איתו, וכך היה. לא היה בנינו מגע, אך אני חוששת שיש לי נטיה לבגוד בבן זוגי ובכך לפגוע בזוגיות. אני מבקשת להבין מה עומד מאחורי הנטיה הזו שלי, לפלרטט ולחפש ריגושים, כיצד אוכל למצוא סיפוק ושקט בזוגיות ולשמר אותה (למרות שזו מן אידיליה שאני מרגישה שהיא רחוקה ממה שאני באמת רוצה)? אני חושבת שהזוגיות של הורי, שבה אבי בגד באימי פעמים רבות תוך שהיא ואני ידענו על כך והעלמנו עין, קשורה לבעיה שלי. אך אני יודעת זאת זמן רב ואינני יודעת כיצד להמשיך מכאן. (ולצערי קשה לי לממן טיפול פסיכולוגי) תודה ושבוע טוב נעמה המחפשת תשובות
נעמה שלום, מצאה חן בעיני הדרך בה סיימת את מכתבך" "נעמה המחפשת תשובות", שכן היא נותן תשובה חלקית לפחות למה את מחפשת בגבר - "תשובות". תשובות לאיזו שאלה? את כותבת: "חסר לי ריגוש ועניין. השיגרה והביטחון לא מספקים אותי." האם זה מה שאת שואלת את עצמך ואת הגברים שאיתך? או שמא "רוחות הרפאים" מהעבר ומהזוגיות של הורייך מעוררות בך שאלות לגבי עצמך ודרכך הזוגית. אז איך להמשיך מכאן? תשאלי את עצמך ותנסי להבין מה מניע אותך. ותשקלי בכל זאת טיפול פסיכולוגי, אולי במסגרת ציבורית, שיכולה להיות זולה יותר. (למשל - תחנות לבריאות הנפש שמאפשרות טיפול פסיכולוגי בחינם, אך עם המתנה ארוכה.) בהצלחה, גדעון
