פורום פסיכולוגיה קלינית

שום פרטים אישיים לא נחשפים בפניכם? יש פתרון! חפשו באינטרנט. אני פשוט מה זה מרוצה מעצמי ממה שמצאתי... מרוצה ואחר כך חשבתי כמה עלוב מצדי. גיל, שמות ותמונות של קרובי משפחה ועמודים שלהם בפייסבוק ועוד כל מיני דברים. הכל התחיל בגלל טעות קטנה - על הצ'ק שנתתי היה חתום בן הזוג (אפשר לראות את זה באתר של הבנק) וזה פתח פתח לחיפושים אחרים וגם כמעט פוצץ את הטיפול.

שלום לך, סקרנות היא אחד הדברים שמשפיעים עלינון ביותר בחיינו, היא מניעה תהליכים ובעצם ממריצה אותנו. טבעי להיות סקרן לגבי מה שלא נאמר לנו, לרצות לגלות, אולי אפילו להציץ בחשאי. אבל גם אז ניתן, כפי שאמרת, לחצות גבולות שעלולים לפגוע, בך ואולי לא רק בך. מאחר ואת עדיין בטיפול ניתן לחשוב מה זה היה בשבילך לגלות את כל זה, ומדוע היה לך כל כך חשוב לעשות זאת גם מבחינת ההרגשה בחדר. דרור

ממש גילית את אמריקה:-)

בספר של ד"ר יורם יובל, "סערת נפש": מסופר על חברו הטוב, איתן, אשר התאבד לאחר שלא התקבל לקורס קצינים.. כל שהיה צריך כדי למנוע מקרה התאבדות זה, כך לדברי ד"ר יורם, היה ולו רק, זמן. מוצר חשוב. אכן. אך מהו טיבו באמת, האם האדם ב'אובד' אכן מסוגל להבין בשעה מצוקה, שזמן הינו מרכיב חשוב..? יותר נכון, האם האדם הסובל, יחשיב מהותו של הזמן..?? זהו המצב שלי. אני מבינה שכלית, שזמן יכול לרפא, רגשית, אני מיואשת עד כלות, רגשית, אני כבר לא רוצה לחיות כבר זמן שאני מסתובבת כסערה, לא מוצאת מקום, לא מוצאת נחמה. נחמה לא משפרת בעיות רציניות אחרות. נחמה לא מפחיתה את הצורך בהתמודדות, בהשרדות. ולי, נמאס לשרוד. נמאס!!!!!!! אז זהו, בתקופה האחרונה גם אין לי שליטה על זמן הגעתי לעבודה, הגעתי למצב של 'מאחרת כרונית', כמעט. מעניין מתי הם יתיאשו ממני. אני כבר התיאשתי (?) אני לא מצליחה להבין, האם באמת התיאשתי..?? הרי שגם כשאני מאחרת, אני עדין מגיעה לעבודה. זה שאני מציינת עובדה זאת יכולה לתת למי שינסה לעזור לשפוך קצת אור, יאמר: "אה! פה טמונה הרפואה שלך! בזה שעדין לא ויתרת..!!! תראי, את עדין מצליחה להגיעה לעבודה כל יום..." אז זהו שז-ה לא מענין אותי. יודעת את זה כבר לבד. לא צריכה שיגידו לי. ואני ל-א אומרת זאת ממקום בריא, לא רוצה שיכוונו אותי לשם. אני לא יודעת מדוע אם כן, אני מגיעה לעבודה. מנסה לא להתיאש אך בעצם כבר מיואשת. איך אפשר להסביר התנהגות שכזאת. לאן אני נלקחת על ידי עצמי. מה בדיוק קורה לי...??????????? כבר זמן שאני נמנעת מלקחת צעד, מלהחליט. מה רוצה מה לא. מלמות. אימפולסיביות היא אמצעי מאוד ברור לפעולה. היא תכונה אהובה עלי. היא היחידה שמספקת את (חוסר) סבלנותי. אני רוצה כבר לסגור חשבון. מדוע, לכל הרוחות והשדים, אני עדין כותבת..?? אולי מנסה. נמאס לי במלחמה הזאת. לא בקשתי לשחק את התפקיד שלי. מה אני עושה פה. סחור סחור ואני מענה, הסחרחוררת מיטיבה לפקוד, הן מן האמביוולנטיות והן מן הבלבול. ואני לא יכולה עוד. ~נילי~

נילי יקרה יורם יובל גם אומר שההבדל בין בריאות נפשית לחולי היא 'בחירה' האפשרות האמיתית לבחור (כמובן שכדי לבחור צריכים יותר מאפשרות אחת) . אם את זוכרת אני לא דוגמא לבריאות נפשית, באמת שלא, וגם לי המוות קורץ קריצה ממזרית ומזמינה מעבר לפינה. אך תראי נילי, מה אם, תחשבי מה אם באמת יכול להיות אחרת, לא מחר אך אולי מתי שהוא נרגיש אחרת. מה אם גם לכאב יש סוף ממש כמו לרגעים של אושר, מה אם... נילי, אומר קלישאה לעוסה ביותר ובכל זאת - להתאבד נוכל תמיד אך לחזור לא בטוחה...כשאני חושבת על להתאבד (וזה קורה מדי שעה)..הקול בראשי אומר "בואי נמות ביום אחר" . נילי, בואי, קחי איתי נשימה עמוקה, את בשום אופן לא לבד. לילה רגוע negra

נגרה... את נשמה אמיתית ואת כן דוגמא לבריאות נפשית:-)

רק עכשיו ראיתי.. העלת בי דמעות... זה הרבה הרבה יותר מורכב מזה.. את מסכימה..?? אבל נגעת בנקודה אמיתית. אני כבר לא יכולה להשלות את עצמי.. מה אמת, מה לא.. את בטח יודעת.. בים הסוער הזה, עשית לי טוב לרגע.. שמעתי נעימה אחרת לשניונת ששברה את רעש הגלים הרועש, המפחיד, השוצף והקוצף הזה, כאשר השמים מביטים עלי באימה, בחשיכה.. ואין ליל ירח. ;((( ~נילי~

נילי שלום, אני שומע את ההרגשה שלך שאת מיואשת, מרגישה מטלטלת ממקום למקום ולא מוצאת מנוחה. את מדברת על דבריו של יורם יובל בנוגע לזמן ונראה לי שאת מזהה נכון את שתי המשמעויות של הזמן. המשמעות המיידית, זו שברגעי מצוקה קשים נראית ככל כך חסרה, הרגשה שאת מדברת עליה באימפולסיביות. והמשמעות של הזמן כגורם המאפשר תהליכים עיבוד ומציאת הדרך להתמודד. את מרגישה כך נראה שלעיתים הדברים שקורים לך אינם ברורים, וזו הרגשה קשה להישאר איתה אבל אולי רק אם תצליחי להישאר איתה בעזרה הנכונה תוכלי לאפשר לעצמך לחפש היכן את רוצה להיות, היכן את רוצה להתמקם מבלי להרגיש שאת נזרקת מצד לצד ללא שליטה וללא הבנה מה קורה לך. את זה שני המשמעויות של הזמן יכולות לאפשר לך, אני שומע בדברים שלך שכרגע למרות הכל את מאפשרת לך את שתיהן וזה נראה לי חשוב. דרור

נילי יקרה יקרה, ככ קשה ועצוב לקרא אותך, ואני יודעת שלא ייעזרו כל מילות התקווה והנחמה.. ובכל זאת, במצבים שכאלה אני חושבת על איזה מאמר של חז'ל שאומר "אפילו חרב חדה מונחת על צארך - אל תתיאש מן הרחמים"- אני מקוה שאני מצטטת נכון. קצת לא נעים לי לכתוב לך את הדברים, כי אני יודעת שברגעים של תסכול ויאוש תהומי, דברי חז'ל וודאי לא עומדים בראש מעיננו, ובטח לא כשהדברים נכתבו לפני מאות שנים.. ובכל זאת, אני רוצה לומר לך שגם חז'ל (ולא משנה כמה חכמים הם היו) היו אנשים שכתבו לאנשים, וסבל אנושי שמקורו בחוסר תקווה וההתעסקות עם המוות, וודאי לא היו זרים להם, והם פינו לא מעט זמן וחשיבה להתעמקות בנושא. אני לא יודעת אם הצלחתי לומר משהו, אבל את הצלחת לגעת בי.. החזיקי מעמד! שלך, ריבי. לא יודעת אם הצלחתי לומר משהו, אבל את הצלחת לגעת בי.. תחזיקי מעמד! שלך, ריבי. ..

לאחרונה גילינו שבן משפחה, הקרוב מאד לליבי, גורם לפגיעות בעצמו. איננו יודעים כמה זמן זה נמשך, אך לאחר ששתה סודה קאוסטיק, שכמעט הובילה למותו, גילינו שגם ידיו מלאות סריטות טריות לא עמוקות. מה שמוזר בדבר הוא שהוא עשה את המעשים הללו דווקא בתקופה מאושרת בחייו, לפחות לפי דבריו. הוא עדיין בטיפול פיזי, אך בשלב זה, הוא מסרב לכל טיפול נפשי או פסיכיאטרי. מדובר בבחור באמצע שנות העשרים לחייו, שעבר ילדות קשה מאד (אבא נרקומן לשעבר וגירושין שבאו בעקבות זאת), אינטלגנט אך ילדותי משהו, נאה מאד ודי מחוזר. נשאלות השאלות: 1. למה הוא גורם את זה לעצמו? 2. האם אנחנו יכולים להרגע ולחשוב שבעקבות הפגיעה הקשה מאד הוא לא יחזור על מעשים כאלה? 3. האם אנחנו, המשפחה, יכולים לעזור לו ואיך? 4. איך אנחנו צריכים להתנהג איתו (כרגע, חוץ מהרעפת הרבה אהבה, אחנו לא מדברים על הנושא ומחכים שהוא ייפתח קצת). מודה לכם מראש על התייחסותכם.

לדודה שלום, נשמע שבן המשפחה שלך נוטה לפגוע בעצמו וגם ביצע התנהגות אובדנית. אני לא יודע מדוע הוא עושה זאת בדיוק אבל אלו התנהגויות המעידות על מצוקה פנימית שחשוב לא להתעלם ממנה, משום שככל הנראה היא לא תיעלם מעצמה, גם אם כרגע הוא נבהל מעצמו וממה שקרה. כמשפחה חשוב לאפשר לו קודם כל מקום בטוח, מקום בו יוכל לבטא את מה שהוא מרגיש אם ירצה בכך, ולדבר איתו על מה שמפריע לו. בכל מקרה ההתעלמות מהמצוקה הפנימית מכאיבה לעיתים באופן מיוחד, גם אם כלפי חוץ הוא מבטא רצון שתתרחקו. איני יודע בן כמה הוא, אם קטין או לא. אבל בכל מקרה חשוב לנסות ולהביא אותו לטיפול ושאיש מקצוע יראה אותו. דרור.

שלום... כיצד אפשר לדעת מתחת לפני השטח,מה חושב המטפל על המטופל בלי לשאול ישירות? לפי התנהגויות,מילים,... תודה,ולילה טוב!

שלום לך, הטיפול עוסק בין היתר ברגשות, ולעיתים ישנו רצון לדעת כיצד המטפל מרגיש, האם הוא מחבב האם הוא כועס, מתפעל, ועוד. יש לעיתים רצון בהדדיות של גילוי רגשות, או פשוט מתוך רצון לדעת שהדברים יתקבלו בהבנה. אני חושב שבאמת לא תמיד ניתן לדעת מה המטפל מרגיש, ושדווקא זה יכול לאפשר מרחב ביניים בתוך הטיפול לחשוב לדמיין לשער להבין מה עולה מבלי להכריע האם זה נכון או לא אלא לראות מה הדברים שעולים תורמים לטיפול. כמובן שזה צריך להישען על תחושת אמון בסיסית המבוססת גם על ההרגשה שהמטפל אינו נגד המטופל, שהוא בצד שלו ומעוניין בטובתו. את זה אני מאמין ניתן להרגיש גם בלי מילים. דרור

שלום לפורום מסיבות אישיות דרור לא יכול להגיע היום לפורום ולענות על שאלות והודעות. ראשית אומר כי אין מה לדאוג והוא בסדר גמור ויחזור כבר מחר ויתייחס להודעות כרגיל. עדיין, משום שלא יכל להגיע היום דרור ביקש ממני למלא את מקומו, ולו חלקית. בשל השעה לא יהיה באפשרותי לענות על כל השאלות היום, אך אנסה לענות על רבות ככל האפשר. הודעות שייוותרו ללא תשובה היום יענו מחר, עם שובו של דרור. להתראות בינתיים והמשך ערב טוב דוד

למה מודיעים לנו בדקה התשעים?

חברה שלום, צר לי שההודעה הגיעה באיחור. ואני מבין שזה לא אידיאלי, יחד עם זאת ניתן גם לחשוב ולהישאר גם עם מה שיש ומה שהיה אתמול. להחזיק גם את האכזבה אך גם את היכולת להפיק ממנה את המירב ביחד. דרור

הכרתי בחור הגדול ממני ב- 13 שנים רווק+1 (חי עם מישהי 12 שנים). יצאנו3 פעמים והיה מדהים. מסיבה לא ברורה אמר שלא תצא מזה חתונה והציע שנהיה ידידים. סירבתי בהתחלה אך אח"כ הסכמתי. בפגישתינו החדשה כידידים שכבנו לראשונה, באתי לביתו, בילינו 7 שעות מדהימות. אכלנו אוכל שהבאתי מארוחה משפחתית, יצאנו, אמר שאני טובת לב...ואני עניתי: למי שלא מגיע....בסוף הציע שאשן אצלו אבל חזר בו כי "אצטרך לקום מוקדם בגללו" וכו'. אך אני כלל לא נתתי הסכמתי ולא הצעתי לו לישון אצלי למרות שביתי קרוב יותר לעבודתו. לעניין הסקס- עשינו סקס לא בטוח, ללא קונדום והוא גמר בחוץ. אמרתי לו שאינני לוקחת גלולות והוא שאל אם אני רוצה להיכנס להריון.אמרתי כן...אך הוא גמר בחוץ ושאל אם אהיה בהריון אעשה הפלה? עניתי בשלילה. היום בבוקר הוא התקשר, היתה שיחה די קרה ואמרתי לו שחברה שלי די כעסה עלי שעשיתי סקס ללא קונדום- גם בגלל מחלות וגם בגלל הריון. ואף הציעה שאקנה פוסטינור.סירבתי. אני מתאהבת בבחור אבל אינני יודעת כיצד לנהוג כדי שירצה אותי

בתור גבר שמבין ענין: תברחי ממנו. לא תצליחי לגרום לו לרצות בך. ברגע שאמר לך שלא תצא חתונה זה מעיד על כוונות לא רציניות. אם כוונותייך רציניות - חפשי מושא אהבה אחר שלא יפגע בך.

שיר שלום, את שואלת שאלה לא פשוטה, כיצד לגרום לאדם שאינו מעוניין בך שירצה אותך. אני לא יודע אם זה אפשרי או לא, אנחנו לא תמיד יכולים לשלוט ברצונות האחרים, אבל אנחנו כן יכולים להבין מה קורה בתוכנו, לכן השאלה היא האם את יכולה להבין עם עצמך מה מקשה עלייך לוותר על הקשר הזה, שלפחות לפי ההצהרה שלו אינו מוביל למקום שבו את רוצה? דרור .

אני שונא את הקליניקה הלא מאווררת שלה, אני שונא את סגנון הדיבור המתנגן שלה, אני שונא את המניירות שלה ואם הייתי פוגש פעם את אחותה (אם יש לה) בטח הייתי שונא גם אותה. למרות זאת אני לא מצליח לעזוב - וסיימתי בעבר מערכות יחסים בגלל דברים פחות חשובים מאלו - מה לעשות?

אתה מותק אמיתי...

חחחח אולי יש לנו את אותה המטפלת?

מיזדהה עם רגשותייך. לצערי גם אני חשה כך כלפי המטפל שלי. הוא כל כך מעצבן אותי, ואני ממש שונאת אותו לפעמים. אבל יחד עם זאת עדיין לא עזבתי את הטיפול... מוזר, אהה?

גדי שלום, אתה מתאר כמה אתה שונא אותה, כמעט על כל דבר ובכל זאת לא מצליח לעזוב וזה מפתיע אותך. אני חושב שהדבר הטוב ביותר לעשות הוא להקשיב למה שקורה לך במפגש מולה, לדרך בה השנאה שלך, מתחברת לצורך שלך בה. ובעצם לנסות להבין מה היא מעוררת בך שגורם לך להרגיש עוצמות כאלו גבוהות של שנאה, שנאה שאתה רומז בדבריך על אחותה הוירטואלית, שאולי לא קשורים רק אליה. דרך ההקשבה הזו, ואם תרשה לה לקחת חלק איתך בהקשבה הזו נראה לי שתוכל להבין יותר טוב מה קורה לך. ואז גם יהיה לך קל יותר לחשוב מה לעשות. דרור

איך אפשר להיות מטופל אצל מישהו ששונאים? יש גם מטפלים ששונאים מטופלים?

לדרור שלום, אני פונה אליך בעקבות קריאת תגובתך להודעה שעלתה בשבוע שעבר תחת הכותרת "מרגיש חרא". הנה הקישור: http://www.doctors.co.il/xFF-List,xFI-6,xPG-912,m-Doctors,a-Forums.html#772422_772427 אינני מבינה, האם אסור למטופל להרים טלפון או לשלוח הודעת טקסט קצרה ופשוט להתנצל? האם "העזה" כזו נחשבת להפרת גבולות השעה הטיפולית? האם לא חבל להתייסר במשך שבוע שלם, בשעה שאפשר לפתור את התקרית בקלות יחסית? אין זה מונע כמובן את האפשרות לדון על הדברים שוב בפגישה הבאה, אך למה לא לנהוג כבן אדם עוד קודם לכן? ובפנייה אישית אליך, האם אתה לא היית מעריך אקט כזה של התנצלות כנה "בשעת אמת", גם ללא המתנה לזמן הפגישה הפורמאלי (ואולי אפילו דווקא בזכות זה)???

שלום לך, הדרך בה אני רואה את המפגש הטיפולי, ויש שלא יסכימו איתי, היא כמפגש מיוחד. נכון שיש בו דמיון רב למפגשים רבים בחיינו אך יש בו גם מן השונה. המפגש הטיפולי מאפשר לנסות ולהתייחס לדברים שקורים בטיפול, גם ואולי בעיקר בין המטפל למטופל כדברים משמעותיים שחשוב להבינם. הוא גם מאפשר ידיעה שעל הכל יהיה אפשר לדבר, ובאופן ספציפי יותר שהמטפל לא ייעלם בשל משהו שנאמר וכך גם המטופל. עד כאן בנוגע לתפיסה שלי, באשר לדרך להשיג זאת יש גישות שונות ומטפלים בוחרים לעצמם את הגישה שלהם. בעיני ניתן להתמקד לא מעט, גם בדוגמא שהזכרת, בנוגע להרגשה הרעה שהמטופל יצא ממנה בפגישה הרגשה שהוא מעיד על עצמו שתמיד קורית לו. וחשוב להבין מדוע קורית לו וכיצד מתמודד איתה. חשוב גם לנסות להבין למשל מדוע הוא מרגיש שזה כל כך קריטי כעת אך יישכח עד שהפגישה תגיע ועוד. החרדה שעלתה בו לאחר הפגישה מובנת וגם אמרתי לו את זה, אבל אני לא בטוח שהשתקתה היא הדרך הטובה ביותר, בעיקר כי נראה לי שאם תושתק היא תמנע יכולת לדבר על כך בפגישה. מקווה שעניתי לשאלתך, דרור

קראתי על הפרעות אישיות ובינהם הפרעת אישיות גבולית, את השאר הבנתי אבל לא ממש הבנתי מה זה הפרעת אישיות גבולית אשמח להסבר (עד כמה שידוע לי אין לי את זה אני סתם סקרנית)

אבי"כ שלום, הפרעת אישיות גבולית מתאפיינת במספר סימפטומים בולטים כאשר מן הסתם לא כל הסובלים מהפרעת אישיות גבולית סובלים מכולם. הבולטים שבהם הם תנודות חדות במצב הרוח, ניסיונות עזים למנוע עזיבה של אחרים, בעיקר בני זוג, פגיעה בדימוי העצמי, פגיעה עצמית, אובדנות, התפרצויות זעם ועוד. אחד הקשיים המרכזיים עמו מתמודד אדם הסובל מהפרעה זו הוא תחושה של אי יציבות רגשית ותפקודית. מן הסתם ההסבר שלי היה שטחי למדי, אבל אני מקווה שהוא עזר במידת מה. דרור

מה זה אי יציבות רגשית ותפקודית? במה זה מתבטא שינויים חדים במצב הרוח?

ערב טוב, כמה אתה לוקח עבור פגישה טיפולית? יש הנחה לסטודנטים? יש הסדר עם קופת החולים?

רוני שלום, אני מזמין אותך להתקשר אליי כך שאוכל לענות לך על השאלות שלך באופן אישי. הפרטים שלי מופיעים בכרטיס האישי המופיע כאשר מקליקים על השם שלי בכחול. דרור

יש תרופות שניתנות כשמצבים הם מסוכנים בהתנהגות שנובעת מהם, ושנלוות אליהן תופעות לוואי הרסניות להרגשה ולרצון להמשיך לחיות. ישנן תרופות כאלה שקיימות הרבה שנים ונמצאות עדיין בשימוש. כאשר תרופות כל כך מסוכנות, למה לא תמיד חוקרים את הסכנה ולמה לא בודקים את הסכנה להחרפת הבעיה ע"י התרופה לפני שמשייכים את ההחרפה למחלה? למה תמיד חושבים שמצב פתלוגי הןא תוצאה של מחלה ולא תוצאה של נסיבות?

שלום לחוששת אין ספק שיש מן הצדק בטענותייך, כמו גם שיש טיעונים מנוגדים, שיצביעו על הנפוצות של תרופות חדשות, בעלות תופעות לוואי מעטות ביותר, ועל כך שרושמי התרופות הם אנשי מקצוע, השואפים להקל על מצוקה קיימת והמתחשבים גם בקיומן של נסיבות המשפיעות על המצב. בכל מקרה, בשל העובדה שזהו פורום פסיכולוגיה, ושפסיכולוגים אינם מעורבים במתן תרופות, הייתי ממליץ לך להפנות שאלות אלה לפורום פסיכיאטריה מקביל. להתראות דוד

שלום המטפלת שלי אומרת שאני בן אדם "מורכב". האם "מורכב" בשפת הפסיכולוגים פירושו "מתוסבך קשות" או שישנם גם פירושים אחרים?

שלום שי האמת שעלית פה על משהו. בשפת הפסיכולוגים המילה "מורכב" היא אחת הנפוצות ביותר, אך גם בעלת הפירושים הרבים והעמומים ביותר. המשמעות שלה יכולה לנוע ממחמאה רצינית מאוד לקללה רצינית לא פחות..בכל מקרה, "מתוסבך קשות" הוא בהחלט לא הפירוש האפשרי היחיד, או אפילו הסביר ביותר, למילה. נדמה לי שהדרך הטובה ביותר עבורך להבין למה באמת התכוונה הפסיכולוגית, תהיה לשאול אותה. רק אל תסתפק בתשובה שזו שאלה מורכבת.. להתראות דוד

היי, פונה לשאלה, ייעוץ, או כל דבר אחר... אני בת 28, בזוגיות ובטיפול כבר קרוב לשנה אצל מטפלת. לאחרונה חושבת המון, יותר מדי עליה ועל הטיפול. אני הרבה מוצאת את עצמי יושבת ותוהה מה אני רוצה לספר לה בפעם הבאה ומדמיינת את המפגש גם כשהוא עוד רחוק.. לדעתי, החשיבה המרובה נובעת מכך שאני מתקשה להכיל נוכחות, אמפטיה, הקשבה והמצאות של אדם בחיי שלראשונה רואה אותי, מקבל אותי ללא תנאים, מלווה אותי ומעניק לי חיבוק בלי לחבק באמת... היתי רוצה לקבל קצת מידע- אולי קישורים- למאמרים בנושא התאהבות או חשיבה מרובה על המטפל מצד המטופל. אני לא מעוניינת להפסיק את הטיפול, ורוצה לדעת כיצד לטפל בקושי שנקלעתי לו, היות ובתחילת הטיפול זה לא היה כך. חשוב לי גם לציין שהמטפלת שלי לא יודעת על כך, ואני לא מסוגלת לספר לה. אני חוששת שהיא תרתע, או תרצה להפסיק את הטיפול....

שלום שון את מתארת מצב של איכפתיות עזה ועיסוק רב, מעין "התאהבות" במטפלת, המופיע לעיתים כחלק מטיפול נפשי. זהו מצב שכונה בעבר "אהבת העברה" וכיום נחשב לחלק מהדינמיקה החיובית והברית הטיפולית הנוצרת במהלך הטיפול. נשמע לי שהתפתחות זו מבהילה אותך ואת חוששת כי היא אף עלולה להבהיל את המטפלת. חשוב לי להבהיר כי לפחות על פניו זו התפתחות הרומזת להעמקת הקשר הטיפולי והיכולת להפיק ממנו. לכן גם הייתי מעודד אותך לספר על כך למטפלת, מתוך ההנחה כי היא לא תבהל מכך וכי למרות הקושי שבדיבור על כך, תוכלו להפוך את הנושא למשמעותי ומפרה עבור הקשר הטיפולי. ההפנייה המקצועית הראשונה העולה על דעתי בהקשר זה היא המאמר הקלאסי "הערות על אהבת העברה", הנמצא בספר "הטיפול הפסיכואנליטי", מאת זיגמונד פרויד. אני בטוח כי שיטוט אקראי ברשת או בספריית האוניברסיטה יעלה שפע של מאמרים חדשים יותר, המתייחסים אף הם לנושא. להתראות דוד

אני סובלת מ-OCD. אני כל הזמן מנקה וממש מרגישה חרדה אם אני לא מעבירה מטליות בבית ומנקה אבק ומסדרת באופן כפייתי. אני יודעת שהטקסים האלה נועדו להפחית חרדה וכמובן שאני לא מצליחה להרפות, גם כשאני יודעת מדוע זה קורה ושזה לא רציונאלי (אני אדם מאוד מודע, בוגרת עבודה סוציאלית, מטופלת שנים אצל אנשי מקצוע ובשנים האחרונות אני מטופלת אצל מישהי שהיא עו"סית ומטפלת בשיטות רוחניות) גדלתי בבית קשה, עם אב אלכוהוליסט ואם אפטית ודכאונית וסביר להניח שהמנגנונים הללו התפתחו תוך כדי הגדילה וההתפתחות שלי בבית. יש לי מספר שאלות ואודה אם תתייחס לכולן: 1. מדוע המנגנונים הללו בעצם קיימים? איך ניקיון אמור לעזור עם הורדת החרדה? אני שואלת באופן כללי איך ההתנהגות הזאת של OCD באה להגן עלי? 2. האם כבנאדם בוגר, שעזב את הבית וחי עם בן זוג - המנגנונים הללו לא אמורים להיפסק? יצאתי מהבית ולכאורה המאורעות שהובילו להפרעה הזאת להתפתח - הסתיימו, אז למה זה לא עובר? 3. מתי זה ייגמר והאם רק לאחר טיפול פסיכולוגי? האם לא ניתן להתמודד עם זה לבד? תודה רבה

שלום רונית את מתארת מצב המאפיין את הפרעת ה-ocd, ובו למרות המודעות לבעייה, עדיין קשה מאוד לגבור עליה. ישנם הסברים שונים למדוע נוצרים מנגנונים אלה ומה משמר אותם. ההסבר הנפוץ ביותר כיום הוא כי התנהגות שבעבר הפחיתה חרדה זכתה כך לחיזוק ולכן היא חוזרת שוב ושוב. בכל פעם היא מפחיתה את החרדה שוב, ולכן זוכה לחיזוק נוסף. למרות זאת, היא אינה פותרת את הקושי שבבסיס החרדה המקורית, ולכן אינה מונעת את חזרתה של החרדה ואת הנצחת המעגל האובססיבי-קומפולסיבי. באשר לשאלתך השניה, אני לא יודע בנוגע למה "אמור" לקרות, אבל ברור לי שאם יצאת מהבית וההפרעה עדיין ממשיכה, הרי שעבורך היא לא נפסקה (ואת בהחלט אינך היחידה בכך) ולא תפסיק, כנראה, בשל היציאה מהבית והזוגיות בלבד. בכל מקרה, זו הפרעה לא קלה לטיפול ועקשנית בהחלט. את כותבת על שנים של טיפולים, כך שאת במצב טוב ממני להעריך את יכולתך להתגבר לבד על הקושי לעומת הצורך בטיפול מסייע מהחוץ. בכל מקרה, אני עצמי סקפטי לגבי היכולת להעזר בטיפול רוחני לסוגיו ביחס להפרעה זו. אולי אתבדה, אך הטיפול המומלץ ביותר כיום, למיטב ידיעתי, הוא זה המשלב טיפול קוגניטיבי-התנהגותי עם תרופתי, והוא המוכח הכיעיל ביותר בהקלה על סימני ההפרעה. בהצלחה דוד

דרור היקר, מה שלומך? אני .. הממ.. אתה יודע , בהמשך לתכתובת שנפתחה ביננו במשמרת האחרונה שלך לגבי הפרידה בעצם העזיבה שלי מהמטפל .. דיברתי ובכיתי אל עצמי המון בזכות המילים שנפתחו כאן אלייך ואל מלי השבוע הזה.. ומשום מה ..רציתי לי הפעם..באמת להתבגר מהר יותר .להתבגר כבר בתוכי, אבל זה ממש לא קל .גיליתי שזה ממש לא פשוט .בין מילים למעשים יש פער .. חבלז.. אבל, באמת שרציתי להגיד לו כבר - ב' יקר ..שלום ותודה ורק ללכת.. לא לראות אותו יותר, כי הוא פגע בי מאודדדד. רציתי לנגב את הדמעות בתוכי ..ולהמשיך הלאה ..בלי שהוא יראה אותי . רציתי להפרד ממנו אחרת. לברוח?.. לעזוב? ..להפרד !!!! אבל איכשהו הפעם , . .לא כמו איזו נערה שעצבנית כזו שטורקת בפרצוף דלת בלי חשבון. לא כמו אשה, כזו שלא סגורה בתוכה על כלום ..כזו שנשארת שוב עם ככ הרבה קצוות פתוחים בתוכה , ונעלמת ..מכולם.. לא כמו ילדה קטנה כזו מעצבנתתתת ..שהולכת וחוזרת .. ושוב הולכת ..וחוזרת, כזו שרוקעת ברגל ..ובועטת בכולם. רציתי הפעם להצליח להפרד ממנו אחרת בחיי שרציתי - לבחור בפרידה מולו ולא שהיא תבחר בי. רציתי לשקול בתוכי את צעדי מולו אבל בעדינות , ברכות יותר. רציתי להשאיר כבר מאחור את הילדה הקטנה הזו שנדבקה אליי ובי .. זו שנכוותה ככ הרבה בחייה ..זו שלא ידעה מהי אהבה מיטיבה ..זו שרועדת ומכווצת מפחד מזרים..זו שמתקשה ככ להאמין .. רציתי לצאת לדרכי עם איזה "שק אוצרות?" אפילו קטן אבל ..בבטחון ... באמת דרור .. רציתי, אמרתי לעצמי בשקט בלי שהוא ירגיש ..ב2 פגישות האחרונות מולו " נו.. שרית .. עוד קצת..עוד רגע אחד.. תמשכי עוד קצת ..אז תהייה ..עוד דמעה אחת בעיניים , ואולי תצליחי לתת לו רק חיבוק אחד אחרון ,ואולי לשנייה רק תתני לו ..יד.. את חייבת !!!!" .. אבל לא .. משהו בי מכניע אותי . .לא .. דרור .. לא !!!! אני לא מסוגלת עדיין . .יש בי איזה קול מטופש שחודר לאוזניי ומחריש אותי .. צורח עליי כל השבוע הזה .. ש..לא!!!! ((((((((((עוד לא!!!!!).. לא להגיד לו "שלום ולא להתראות" .. כי תאמת , עדין לא מסוגלת .. וזה ככ לא הזמן הנכון להשאר לבד .. אני צריכה אותו פה איתי .. פה בשבילי. כן , למרות שאני בהחלט עוד כועסת עלייו , אבל כן, אני עוד רוצה אותו ..בתהליך שלי .. בהחלמה שלי , ו..והוא באמת שמנסה להתקרב אליי , מנסה לחייך , להיות רך ועדין למרות.. להגיע ..להרגיע ?.. להראות לי שהוא איתי , הוא באמת מנסה .. ואני מפחדת .. כל כך מפחדת ..ממנו. אז אולי בתוכי משהה קצת את האימפולסיביות שלי? את השחור והלבן הנצחיים שמכתיבים אותי ?.. .. אולי אעבור איתו לקליניקה הנוספת שלו .. ואחכ נראה מה יהיה הלאה? אוייי כל כך ..לא יודעת ... המשבר הזה ככ לא נרגע מהר בתוכי אתה יודע, .. הוא ניתק אותי מאוד ממנו ..הרחיק אותי .. אבל .. אני חייבת לאפשר לעצמי .. אני ככ רוצה .. רוצה לצאת מכל המצב הזה שבו אני נמצאת . אךךך כמה אמביוולנטיות יש בי .. כמהההה... אוףףף... דרור , אתה מאמין לי ? חוצמזה, אני חייבת לך הפעם .. חיבוק גדול .. באמת שגדולללללל ..מכל הלב.. אתה יודע על מה ?.. על היכולת שלך לשקף עבורי גם צבע ביניים .. כזה שמאפשר עוד קצת .. על הקול הרך שהיה בך.. שהחזיר אותי .. לאיפוס יחד עם הרכות פה של מלי .. נתתם לי להיות פה בכאב , בכעס .... ואולי בעצם בזכות זה הצלחתי להיות גם עוד קצת עם איש השיחות שלי .. עוד קצת. אז.. תודה ?.. :-) ? או שזה מוקדם מידיי?.. שרית

שלום שרית אני מבין שההודעה שלך נכתבת בהמשך לדיאלוג שהתפתח בינך לבין דרור. נראה לי לכן נכון יותר להשאיר עבורו את ההודעה הזו למחר. בכל מקרה, טוב לקרוא שנעזרת פה ושמצאת אפשרות של רגישות ותמיכה. להתראות דוד

שרית שלום, את מתארת את ההתחבטויות הפנימיות שעוברות עלייך השבוע, את הרצון להצליח ולא להיות זקוקה לו, אך מנגד משהו בך אומר לך שזה לא הזמן שאת נמצאת בתוך תהליך. את כועסת על החלק הזה, לא רוצה אותו לא רוצה גם להפגע כל כך לכעוס. אבל אני חושב שדווקא היכולת שלך לחשוב עם עצמך על האפשרות להמשיך איתו במעבר, להתמודד ביחד עם הפגיעה שחווית, עם התחושה שהרגשת מולו של איום ונטישה מצידו, מסמלת באופן משמעותי את התהליך שאת נמצאת בו ומדוע דווקא חשוב להמשיך ולנסות למרות כל הקשיים שעולים. אני שמח לשמוע שאת מאפשרת לך את הזמן הזה, ושמח שאת מצליחה להיעזר גם בפורום ובי לשם כך. דרור

אתה משו משו :-).. כיף לקרוא אותך.. התגובות שלך מרגישות תמיד שיש בהן המון.. מחשבה .. הבנה , אמפטיה ..וכנות .. תודה לך. באמת.. נעים שאתה פה איתנו. שרית

שלום. אני מטופל באופן פרטי גם אצל פסיכולוג וגם אצל פסיכיאטר, ולא באותה מסגרת. האם הם יכולים לדבר ביניהם עליי ו/או על הטיפול שלי ללא אישור שלי? לא מדובר במקרה של סכנת חיים. לא איימתי בהתאבדות ואני לא פוגע בעצמי. תודה מראש על התשובה, לירון.

שלום לירון אני מצרף עבורך את הקטע הרלוונטי מהקוד האתי של הפסיכולוגים בישראל: 3.3. הפרת סודיות מקצועית א. פסיכולוגים ימסרו מידע סודי שהושג בתהליך עבודתם רק למטרות מקצועיות חיוניות ועל פי הוראות החוק או בהסכמת הלקוח ו/או מייצגיו החוקיים ותוך שיקול דעתם המקצועי. ב. כאשר פסיכולוג נדרש למסור מידע ולהפר סודיות על פי חוק, עליו ליידע את הלקוח ולפעול ככל יכולתו לשמירת הסודיות ולהגנה על הפרטיות של הלקוח, על מנת לא לפגוע בו כפי שאת רואה, שיתוף אדם אחר במידע שהושג דרך מסגרת של טיפול פסיכולוגי אפשרי מבחינה אתית רק במקרה מקצועי חיוני ומחייב יידוע של הלקוח. גם מבחינה חוקית קיימת מגבלה על שיתוף במידע, אלא לשם סיוע למטופל. כלומר, גם הבחינה החוקית וגם האתית מדגישות את חובת הסודיות של המטפל, אם כי האתית היא המחמירה יותר. נדמה לי שנדירים יהיו המקרים בהם ידון מטפל על אנשים בטיפולו, ללא יידוע של המטופלים עצמם. במידה ושאלה זו עדיין מטרידה אותך, הייתי מציע לך להפנות אותה ישירות לאנשים הרלוונטים ולברר איתם האם התרחש דבר מעין זה, ואם כן- מדוע. להתראות דוד

דרור שלום, אודה לך אם תענה לי על כמה שאלות (ניסיון הגמילה נכשל...)- האם פרידה צפויה (ממטפל) יכולה להגביר פחדים מהמוות והאם זה נורמלי?? האם מחשבות על מוות אופייניות למשבר "אמצע החיים"? ואיך זה מתיישב יחד -הרצון למות עם הפחד למות? תודה ושבוע נעים ושקט

שלום ל-X את פונה ספציפית לדרור, ולכן, למרות שאני אענה במקומו, את בהחלט מוזמנת להפנות אליו שוב את השאלה מחר. פרידה, גם אם צפוייה, מאדם משמעותי וממטפל משמעותי, מעוררת בנו רגשות רבים ומעלה שוב נקודות וחששות מן העבר. יש כאלה האומרים שבכל פרידה מקופל רעיון המוות, ולכן אין פלא שבפרידה משמעותית תופיעה החרדה מפני המוות בצורה מוחשית וגלוייה יותר. "משבר אמצע החיים" הוא מושג סבוך, האומר דברים שונים לאנשים שונים, אבל באופן כללי הייתי בהחלט אומר שהעיסוק במוות, והתחושה של העלמות החוויה של "חיים לנצח", המאפיינת יותר את גיל ההתבגרות, נקשרים לשלב זה, בו עוברים מחצית מהחיים וקרובים יותר לסיומם מאשר לתחילתם. ואיך הדברים השונים הללו, שאיפה למוות וחשש מפניו, מתיישבים יחדיו? שוב, זה שונה בין אדם לאדם..אבל בהחלט יכול להיות קונפליקט בין דחפים אלה המתקיים באותו אדם. התודעה האנושית היא מורכבת יותר מלהגביל את עצמה לעמדה אחת בלבד, או לחשיבה רציונלית והגיונית לחלוטין, ואותו דבר תופס, לדעתי, גם לגבי המצב שתיארת. להתראות ושבוע טוב דוד

לא מעודכנת בשינויים שעשיתם במשמרות, לכן יעדתי את ההודעה לדרור. בכל מקרה תודה שהתייחסת ותודה על תשובתך, גם אם יותר "מדעית" מאישית. כנראה גם בגלל ניסוח השאלה שלי שהיה בצורה לא ממש אותנטית, הביא אותך לענות לי יותר באופן כללי. ולשאלת הפחד - אובדת עצות ומשותקת... מ ה ע ו ש י ם ??!!?? תודה והמשך שבוע קל ונעים!

זה מאוד מפריע לי ולבעלי וכל שיטה איתו נכשלת. בהתחלה אלה היו פליקים קטנים, הוא המשיך. כשהוא החל לערב קללות קשות יותר, שלא נפרתן כאן, נקטנו בשיטה שבה מעבר לכמה דקות שבהן אנחנו אומרים לו די, אחד מאתנו הולך למקלחת וחוזר עם סבון ומכניס אותו לפיו. זאת השיטה היחידה שעובדת (וגם לא באותו זמן כי מיד הוא פשוט נוטף ערס נוסף). מה כדאי לנו לעשות ? לא אני ולא בעלי לא הורגלנו לשפה כזאת.

להכניס לו סבון לפה? כשאת מקללת מישהו דוחף לך סבון לפה? דרור תגיד לה משהו!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

היי אמא, מרגיש שנפתחו אצליכם שתי חזיתות מלחמה כשכל אחד מתחפר יותר ויותר בעמדתו. לי נשמע שהילד מנסה לומר לכם משהו (כנאה ממש חזק) דרך הקללות שלו, זאת כנראה הדרך שהוא מצליח לבטא את זה כרגע. ניסיתים חוץ מלהשתיק אותו ולכעוס עליו לדבר איתו? לנסות להבין מה מקורן של הקללות האלה? מה אולי הוא מנסה לומר לכם? אולי הוא ניסה בדרך אחרת ולא שמתם לב אז הוא עבר לתותחים הכבדים, או שפשוט זאת הדרך שלו לומר את הדברים. נראה לי שכדאי לכם פחות להילחם ויותר להקשיב ולדבר, גם אם זה ממש קשה וצורם ולא מורגל לאוזן שלכם. בכל מקרה עם הסבון עדיף לנקות דברים אחרים ולא את הפה של הילד שלכם. הלוואי שתצליחו לשמוע מה הוא מנסה לומר ואם אתם מרגישים שזה גדול עליכם ואין שינוי וכולם ממשיכים לסבול, תבקשו עזרה (לא וירטואלית) ממישהו מקצועי.

בסבון מתקלחים בחגורה משתמשים להצרת מכנסיים בידיים מחזיקים חפצים בפה מדברים ילדים מחבקים בכעס מסבירים בחינוך לא מכאיבים

שלום לאם שרוצה ניקיון את מתארת מצב שבוודאי מקשה עליך ועל בעלך. אני מבין שאת מיואשים מהמצב וכועסים על בנכם בשל התנהגותו. ועדיין, כדאי לכם לשקול היטב כיצד אתם מתייחסים אליו. כפי שראית מהתגובות למעלה, השיטה של הכנסת הסבון לפה אינה זוכה לאהדה רבה. ובצדק. זו שיטה שלא רק משפילה, סביר להניח, את בנכם, אלא אינה מקדמת אותכם לעבר המטרה (ולראיה-הוא ממשיך לקלל). ניקיון הפה, במקרה זה, לא יבטיח ניקיון של השפה, אלא להיפך. לכן, ראשית, הייתי מברר האם קיימת השפעה סביבתית, אותה הוא מחקה וממנה הוא לומד את הקללות. האם יש חבר, בן משפחה, תוכנית טלוויזיה וכדומה, אותם הוא מחקה בקללותיו? שנית, הייתי מנסה להבין האם הקללות מופיעות רק בבית או מול אנשים ספציפיים, או שהן מופיעות בכל מקום וללא הבחנה. אם זו האפשרות הראשונה, אתם צריכים להבין מה קורה בסיטואציות ומול האנשים הללו שמתקשר להופעת הקללות. אם מדובר במשהו לא מובחן יחסית, כדאי לכם אולי לפנות לרופא, על מנת לשלול קיומה של הפרעה מסוג טורט, או הפרעה התנהגותית כלשהי. ולבסוף, קיימות שיטות שונות, יעילות למדיי, של עיצוב התנהגות בצורה יעילה ומכבדת וכדאי לכם לבדוק שיטות אלה ביחס לבנכם. היריעה קצרה כאן מכדי לפרט שיטות אלה לכל אורכן, אבל הייתי מציע לך לפנות ליועצת בית הספר (או הגן) ולשאול אותה לגבי תוכנית חיזוקים או הכללים לפיהם בונים עונש מתאים, המיועד לשינוי התנהגות לא מתאימה. להתראות דוד

כל מילה שכתבת. ככ נכונה . אין מה להוסיף. כאחת שחוותה בבית אלימות .ופגיעה מינית. מחזקת את דברייך. שרית

שלום לאם אני מצטערת, אך הייתי מופתעת לתגובות הקלות יחסית שנתנו לך..מבחינתי דבר כזה צריך להיות מדווח לרווחה, ואני מרחמת על בנך. הבן שלך מנסה להגיד לך משהו, הוא כועס, ובצדק, כי כל פעם שהוא מביע כעס סותמים לו את הפה - ועוד בסבון! זו התעללות..שמעת על המילה? אכן כן. עם כל ההבנה והאמפתיה, הילד שלך הוא ילד, והוא במצב שהוא לא מסוגל להגן על עצמו, ולא מכות ולא סטירות ולא סבון הן דרך להתמודד עם התסכול שלך - תרביצי לשק אגרוף! סורי על התגובה הנזעמת..אולי היא לא תועלה, אבל אני מזועזעת.

היי, אני מרגישה כל כך חזק את הצורך לשתף מישהו בחששות שלי. אני לא יכולה לבטא אותם במילים ברורות אבל מרגישה אותם מתקרבים, לאט לאט עוד מחשבות ישנות באות והולכות. ומתחילות לבוא יותר, ולהישאר יותר. מדוע אני לא מסוגלת שיאהבו אותי? למה זה כל כך בלתי נתפס בעיניי? אחרי תשעה חודשים ללא טיפול, עד שסוף סוף דברים מתחילים להסתדר, כמו שתמיד חלמתי, אני הורסת אותם בפחדיי.אני מרגישה פשוט כמו ילדה קטנה, שלא יודעת להתמודד עם החיים של עצמה, וזה מתסכל אותי. לפני שלושה חודשים הייתי כל כך מאושרת, הכל נראה במקום. ועכשיו אני חיה בפחד לאבד אותו. היינו ידידים הרבה זמן לפני שנכנסנו לקשר. הוא רצה, אבל אני לא הרגשתי שזה מתאים. חיכיתי, עד שהרגשתי בטוחה מספיק בעצמי, עד שהרגשתי ראוייה לו. ועכשיו אני שוב מפחדת שהוא ייגלה. יבין יום אחד ליד מי הוא מתעורר בבוקר. ושהוא אומר לי דברים טובים, אני מחייכת ומחבקת, אך לא מסוגלת להאמין לו עד הסוף. ממציאה לעצמי תיאוריות שבטח טוב לו להיות ליד מישהי כמוני, שמאדירה אותו בחולשותיה. אני מרגישה במילכוד 22. שאני מפחדת לחיות את החיים, שכל שינוי, גם אם לטובה, מכריח אותי להתמודד ולקחת אחריות שאני לא רוצה באמת לקחת. כל כך הייתי רוצה להדליף קצת דם כרגע, כמו מכורה, רק איזה חתך קטן. אני לא אעשה את זה, אני יודעת יותר טוב. במקום זה אני אלך לרוץ, אפילו באמצע הלילה, אני ארגיש ממש בעוד רגע את הרוח נוגעת בפניי ואת הנשימה נעתקת עם כל שנייה בעלייה חזרה. אבל אני מתוסכלת כל כך, רק מהמחשבה שאני רוצה לעשות את זה, רק מהמחשבה שהשד הזה עדיין מתחבא שם. אני אמורה לחוש הקלה, אני כבר דיי יודעת מתי הוא תוקף והבנתי את נקודת החולשה שלו, אבל במקום אני מרגישה כמו נשאית של מחלה קטלנית, שיודעת שיום אחד תחלה. אני לא רוצה לחשוב ככה! אני רוצה להאמין שיש לי חיים רגילים, או לפחות שאפשר להיות נשא של מחלה אחת כל החיים אבל למות פתאום ממחלה אחרת. אני לא יודעת מה אני מצפה שאני כותבת כאן. אולי כי זה המקום מפלט היחידי שנותר. אולי כי באמת הכל נראה מאחוריי עכשיו ואני לא רוצה שהקרובים עליי יידעו.הרי כל כך הדאגתי את ההורים שלי והקרובים אליי בשלוש השנים האחרונות, ואחרי הפוגה כל כך ארוכה, נראה שהם שכחו, שהם מאמינים שעוד לא מאוחר כדי שייצא ממני משהו טוב. לי פשוט יש תיזכורות, למה זה לא יכול לקרות.

שלום אדית ראשית, תודה שאת בורחת לשתף את מחשבותייך וחששותייך כאן בפורום. אני קורא כל מיני דברים בהודעה שלך, אבל כמעט מהסס מלהצביע על הדברים החיוביים שאת כותבת, על ההתקדמות המשמעותית שעשית ושעולה מבין השורות. אני מהסס כי אני מרגיש שאת תתעלמי, או תכעסי על התייחסות שכזו. כאילו הייתה עוד מבט המפספס את מה שאת יודעת, השוכח את העבר ומצפה לטוב (ציפייה שהיא כבר מלחיצה, לא?) ומשאיר אותך לדאוג לבד. אז אני לא חושב שאת לבד ולא חושב שאת יכולה להירגע ולנוח על זרי הדפנה. אבל אני כן חושב שיכול להיות שמשהו טוב קורה בחיים שלך, ומשום שגם את חושדת בכך את נאחזת ברע מכל, משום שלקוות יכול להיות אפילו מפחיד יותר. זה טבעי ומובן והגיוני. ובכל זאת, אולי יחד עם הזיכרון של מה שהיה, והידיעה שהקרב עוד לא נגמר, שווה לך גפ לפנות מקום להנאות ולאפשרות של תקווה להמשך. כמו שאת כותבת, השד הזה עדיין שם. ומי יכול להבטיח מתי יעלם? אבל הידיעה (הקבלה) שהוא שם והיכולת להתנגד לו, לא להיכנע ולא לקפוא מפחד אלא להמשיך לרוץ, אל מול הרוח, היא כבר סוג של נצחון, לפחות בעיני. להתראות דוד

שלום, מה ההסבר השגור בפי מטפלים לכשמישהו חולם על מין עם הורה? האם זה מעיד על מצב נפשי רופף מאוד? אציין שהחלום בהכרח לא מייצג מציאות של החולם. סליחה אם מעוררת בחילה או אי נוחות בשאלה, ובכל זאת - החלום הוא מראשה של מישהי הלוקה בנפשה ושככל הנראה מתחילה לאבד לחלוטין את שפיותה, לכן, שוב, עם הקוראים סליחה. זהו. תודה

החלום הוא הדרך לתת מודע:-( מצטערת בשבילך:-(

שלום לך אני מבין שחלום כגון זה שתיארת עורר בך חששות רבים. אני שמח להרגיע אותך ולומר כי חלומות המערבים קשר מיני עם בני משפחה קרובים הם נפוצים בהרבה מכפי שבני אדם מעיזים לספר ולגלות. הפסיכולוגיה המודרנית מתייחסת לחלומות אלה באופן קלאסי כביטוי של פנטזיות מוקדמות ולא מודעות מתקופת הילדות. עם זאת, יש לסייג תפיסה זאת ולומר כי במקרה של חלומות חוזרים ונשנים בתכיפות גבוהה, או במקרה של חלומות המערבים עוצמה רגשית גבוהה וממשיכים להטריד גם בימים שלאחר הופעתם, יכול להיות כדאי לפנות לטיפול ולהבין יותר לעומק את הסיבה בשלה הופיעו חלומות אלה ומה המסר המגיע מהלא-מודע. להתראות דוד

היי דוד למה אתה מתכוון "במקרה של חלומות המערבים עוצמה רגשית" ? חלומות מהסוג הזה חייבים לערב עוצמה רגשית....למה הכוונה? מתי צריכים לפנות לטיפול?

http://www.macom.org.il/topic_incest.asp

גם לי היו פעם חלומות כאלה... ונחשי מה?.....התברר שזו מציאות...ונחשי מה אני חייה בסיוט ועדיף למות...הצעה ממני...לא ללכת בשום אופן לטיפול...ת ש כ ח י מ ז ה

למה להעלות הודעות כאלה?

שני דברים על ליבי - אני בת 30 ובמשך תקופה של כשנה אני עם פסיכולוג מתראה, באופן כללי הבעיה דיכאון מהלידה (שלי...לא ילדתי ) והקושי להיות גדולה והאחריות שלי מצפה ככול שעוברת עוד שנה ושניה , אני בעיקר נמצאת במצב של או שאני מצליחה להעסיק את עצמי בעבודה או במקום נוסף בו אני מבלה מספר לא מובטל של שעות בחיי, = זוהי עבודה אך במלכ"ר, ואז פחות או יותר כשאני "עסוקה" אני מצליחה לא להרגיש עצובה, אבל כמו לכל התחלה בא סופ וכל פעם שהסופ של העבודה או ההתעסקות מגיע ואני יוצאת וממשיכה למציאות שלי המעיקה , אני מרגישה נפילה חדה פשוט כאילו קפיצה מגובה לא מועט לתוך תהום עמוק וככה כמעט כל יום זה מורגש ואני מרגישה מתרסקת כל פעם מחדש ודמעות ממלאות לי שוב ושוב את פרצופי ואין לי שום דבר מלבד כאבי!! וואינני יודעת אם יש בכלל דרך לא לחוות את הדבר , אלא אם אני מסוגלת להיות בהסטה של מחשבה 24 שעות ביממה וכל השנה וזה כנראה לא אפשרי ואשמח אם תעזרו לי.. ולדבר נוסף - אני מרגישה לפעמים מן "זילזול" של הפסיכולוג בי - משהו לא מכוון אך מתוך חוסר הבנה או חוסר צורת מחשבה זהה או לפחות קצת דומה בהסתכלות שלנו על דברים , אני מקבלת ממנו פידבקים שלא נעימים - ז.א. בלי שהוא אולי מודע אפילו אך אם למשל זה בשפת גוף בהבעות פנים לדברים מסויימים , בחיוך שהוא כל כך מאולץ שעדיף שלא היה... לא יודעת להסביר את הנקודה כל כך אני פשוט מרגישה לא בוטחת לא באותה הבנה, איננו מגיבים כלל באותו כיוון לדברים ואני חושבת שזה דבר שיכול לעזור כן בטיפול שתיהיה ההבנה המינימלית ולא שני עולמות שונים..אבל אם אני אעלה את זה והוא ירצה שננסה להמשיך ואז הוא יתנהג לפי הטענה שלי בצורה שהיא אולי קצת יותר מאולצת ממה שהוא רגיל וזה מרגיש לי שאיך שלא יהיה אני כאן איבדתי את הבטחון ..מה דעתך?

שלום לכותבת את מתארת מצוקה שמלווה אותך לאורך כל חייך והאמת היא שקטונתי לעזור לך דרך תשובה אחת באינטרנט. אני מאמין שהפנייה שלך לטיפול, יחד עם ניסיונות אחרים לראות היכן את משנה ומשפרת את חייך, הם צעדים חשובים ונכונים בכיוון הנכון. חשוב לי גם לומר כי את מתארת מצב כרוני של דיכאון, ואני תוהה האם דיכאון זה אינו קשור גם לתחושה של חרדה - חרדה מפני העתיד, חרדה מפני הנדרש או הצפוי ממך, כאשר חרדה זו יכולה אף היא להשפיע לרעה על מצב רוחך. אני מציין זאת משום שזהו מוקד אפשרי של עבודה בתוך הטיפול ונקודה שאף ניתן להקל עליה בעזרת טיפול תרופתי, במידה ואת שוקלת לשלב טיפול מסוג זה. בנוגע לשאלתך השניה, נדמה לי ששתי האפשרויות הן שהמטפל שלך אכן לא מעריך אותך - באופן מודע יותר או פחות - או שאת משליכה עליו את חוסר בטחונך ותפיסתך השלילית לגבי עצמך. כלומר, מדמה לראות בו את האופן בו את למעשה תופסת את עצמך. נשמע לי שעל מנת להכריע בין האפשרויות אין לך ברירה אלא להעלות ולדבר על הנושא באופן מפורש בטיפול. אני אינני משוכנע כלל שהתגובה של המטפל תהיה להתחיל "להעמיד פנים" בצורה מוצלחת יותר או כדומה..להיפך, אני חושב שלמרות הקושי שבדיבור ישיר על העניין, זו יכולה להיות התחלה של דיבור משמעותי ואמיתי מאוד בתוך הטיפול. בהצלחה דוד

לילה טוב, שמי אלמוג בן-שחר, במקצועי מחנכת ומטפלת מוסמכת בנוער בסיכון. במסגרת עבודה מחקרית אני זקוקה לעזרה במציאת מחקרים עדכניים העוסקים בהתמודדות עם אובדנות, דיכאון ולקויות למידה בקרב מתבגרים. ( המחקרים משנת 2000 ומעלה ). המחקר יכול לעסוק בדרכי התמודדות חדשות, הבנה משמעותית חדשה בהתבוננות בתופעה או בקהל המתבגרים, אך לא סיקור תופעה. יש לציין כי אני מתמחה בתחום לקויות למידה ועוסקת בטיפול ושיקום. בחודש האחרון חרשתי ספריות לא מעטות, ולכן עזרתכם כה נחוצה לי. כמעט נגמרו לי הרעיונות... תודה על כל רעיון או הפנייה בברכה אלמוג בן-שחר

שלום אלמוג מהודעתך עולה כי יש לך נושא מחקר מוגדר ותחום היטב. נשמע לי כי המקום המומלץ ביותר לחפש בו מאמרים על הנושא יהיה הספרייה הממוחשבת של ספרות פסיכולוגית (Psychlit), הנמצאת, למיטב ידיעתי, בכל ספריה אוניברסיטאית. ספריה זו כוללת את מרבית הז'ורנלים המקצועיים שפורסמו מזה עשורים רבים ואני מאמין כי במידה ונמצאים מאמרים רלוונטים לנושא תוכלי למצוא אותם שם. במקביל, אני מניח כי ניתן יהיה למצוא חומר גם בספריות של בית הספר לרפואה ובית הספר לחינוך (אותה את בוודאי מכירה טוב ממני). אני מקווה כי ספריות אלה לא נכללות באלה שחרשת כבר, וכי תוכלי למצוא שם חומר מפרה ומחדש. בהצלחה דוד

לילה טוב, למרות החריש העמוק אני מתקשה למצוא חומרי מחקר שאינם סיכום או סקירה של התופעות. כמובן, שאמשיך בחיפושים... אודה מאוד על כל רעיון, טיפ או ידע חדש בתחום מן החברים או אנשי המקצוע... בברכה אלמוג

שלום לך ד"ר יגאל גליקסמן יש לי ילדה בת 12 וחצי שסובלת מעצירויות למעלה משנה מסיבה לא ברורה (התזונה שלה לא מאוזנת כלומר היא לא אוכלת ירקות ופירות בכלל- אבל ככל הנראה הסיבה הראשונית היא סיבה פסיכולוגית). היא עברה את כל הבדיקות והכל בסדר גמור. היא לוקחת פגלקס באופן קבוע בהמלצת רופאים וזה לא ממש עוזר. בהתחלה טיפלנו בחוקנים - דבר לא נעים כשלעצמו ובודאי לא לילדה בגיל זה לפיכך,בתקופה האחרונה התחלתי לתת לה טיפות משלשלות יחד עם הפגלקס. הבעיה היא שהיא פוחדת להכנס לשירותים כיוון שזה כואב לה ולמרות שהיא מרגישה צורך לגשת לשירותים היא מתאפקת לעיתים ימים שלמים, מתחילה לסבול מצמרמורות ומעצירת שתן. אחת ההמלצות היתה טיפול בביו פידבק, שאלתי היא האם הביו פידבק יכול לטפל בחרדה מכניסה לשירותים והתגברות על הפחד מהכאב (זה לא ממש כואב, היא רק מאוד פוחדת שזה יכאב)? אודה על תשובתך, אמא מודאגת

שלום רב לך אם מודאגת, אני מבין היטב את מצוקתך התשובה לשאלתך חיובית. אשמח לתת ולקבל יותר פרטים בברכה חמה ד"ר יגאל גליקסמן

תודה על התשובה כיצד אוכל לתת או לקבל יותר פרטים? בברכה, האמא המודאגת

היי מלי, לא כתבתי כאן תקופה (יחסית לעבר) והיום פתאום הצורך הזה עלה. מעניין למה? אני קוראת אותך, כל כך נעימה ורוצה גם מעט לעצמי, אפשר? היום הרגשתי הרגשה שונה וחדשה בטיפול, הרגשה של קירבה, פתיחות, כאילו שאני מדברת עם חברה טובה. ייתכן? הרי זו אני שכתבתי כאן לא מזמן על משברים שונים במערכת היחסים ביני לבין המטפלת, על אכזבה, על חוסר אמון ו.. אפילו על רצון לסיים. בנוסף, יש משהו קליל בפגישות האחרונות, לא כל כך ברור לי, הרי זה עדיין טיפול, איפה הקושי? אפשר להרגיש תחושות כאלה בטיפול בכלל? אני השתניתי? אני משתנה? ככה מרגישים כש.... לא יודעת איך לכנות את זה? חיות, טוב, נורמלי??? זה חדש לי, אני צריכה להתרגל להגדרה החדשה הזאת בחיים, בטיפול ואפילו כאן בפורום. אני קוראת את מה שאני כותבת כאן, ודמעות של התרגשות בעיניי. איזה דרך עשיתי... ואיזה דרך עוד עליי לעשות, דרך ארוכה, מפותלת שבצידה מכשולים שיש לעבור אך גם הפתעות נעימות. תודה על שאת כאן, סופ"ש נעים, שירה.

שירה יקרה. אכן גם מהצד נשמע מרגש. אני חושבת על ההיסוס והספקנות שבה את, ואולי כולנו, מקבלים שינויים לטובה, וכמה כנראה מפחיד להאמין בטוב. אני חושבת שאולי זה מייד גורר את הפחד להתאכזב, ליפול, לאבד. וכמו תמיד, אני חושבת שגם אם מדובר בהפוגה זמנית, הרי שזו מתנה חשובה, משמעותית עבורך. הידיעה והזכרון שיכול להיות אחרת ושאפשר להרגיש אחרת תהיה שם בשבילך בימי סגריר, ואני מקווה שתהפוך אותם, לכשיגיעו (ואת יודעת, סביר להניח שעוד יהיו כאלה...) ליותר אפשריים ונסבלים. בינתיים תהני מהטוב, מהרוגע, מהשינוי. תפני לרגש החדש מקום בתוכך ותארחי אותו בכבוד המגיע לו (אורח חשוב, תפנקי אותו, תקשיבי לו, תקדישי לו תשומת לב. אולי הוא לא ירצה ללכת :). מקווה שתמשיכי להרגיש ככה, להתראות ושבוע נפלא, מלי.

כואב לי בלב כואב כואב כואב

נקודה יקרה כמו תמיד - קצרה וכ"כ נוגעת. מקווה שמשהו בכתיבה היה יכול קצת לעדן את הכאב, ושתצליחי למצוא בתוכך גם קולות שלווים ואפשריים יותר. אני מחזקת אותך מכאן, ומאחלת לך שבת שקטה ושלווה. לילה טוב, מלי.

היי מלי, שלחתי לך הודעת המשך להודעה על החלום. היא לא עלתה, לא יודעת למה. אני כותבת את ההודעה הזאת כדי לבדוק את זה, אבל בעיקר כדי לא להכניס את עצמי לפינה המלאה בספקולציות, על למה לא העלת, מה כבר כתבתי שם שאת לא רוצה לענות עליו (ובעיקר עם הידיעה שזה בטח סתם פוספס, ושאין שום כעס, מה שהראש מבין, אבל הלב מסרב לקבל...). לא מוכנה להישאר במקום התוהה המפוחד הזה יותר, לתהות מה את חושבת עלי, ולבזבז כל כך הרבה אנרגיות נפשיות על התבחבשות בתוך עצמי, על כעסים, על השלכות. אז אני שואלת, ומקווה ומבקשת שתהיה כאן תשובה כנה. זה קשה, את יודעת, לדעת שההודעה הזאת תישלח, אבל לא באמת אוכל לתקשר כאן איתך עד המשמרת של שבוע הבא. אני ממש מתלבטת מה לכתוב ומה לא, עד כמה לשים כאן מעצמי, עד איזו רמה של אכזבה אני מוכנה להגיע. אני מניחה שאי העלאת ההודעה גרמה לי להרגיש ככה, כי איכשהו קיוויתי שיהיה לי קצת יותר זמן פה איתך. כתבתי עכשיו על משהו שקרה לי היום בפגישה, אבל ממש רגע לפני שלחצתי על 'שלח' הרגשתי שזה פרטי לי מידי לשים את זה פה. אם רק את היית קוראת אז זה היה בסדר, אבל לא מתאים לי היום לתת ליותר מידי עיניים זרות להיות לרגע בתוך האינטימיות הטיפולית שלי. אז אני 'גוזרת' את זה מפה, ומדביקה חזרה בלב, איפה שיש לזה מקום רך ונכון. אולי אם היה יותר זמן זה היה לי נכון. לא יודעת... עד כאן מהבלגן הנפשי שלי הערב. שתהיה שבת נעימה, :-) נועם

נועם יקרה. עדיין לא העליתי הודעות המשך מאתמול. אני מעדיפה קודם להתייחס להודעות חדשות. מייד אגיע אל הודעות ההמשך, ומקווה שאמצא שם גם את שלך. אני נורא שמחה שיכולת לבדוק איתי זאת לפני שהתסריט הרע והמאוכזב התחיל לפעול, ושנתת לי הזדמנות להרגיע אותך, כך אני מקווה... אז נתראה בהודעת ההמשך ובינתיים לילה טוב, מלי.

הייתה לי חברה טובה וקרובה שלפני שנה וחצי התחילה להתרחק, חשבתי שזה בגלל שהיא עסוקה במובן טוב אבל חצי שנה אחרי היא נעלמה ואז הסתבר שהיא עברה התקף פסיכוטי ומצאו אותה כמעט מתה בטוחה שהיא רואה חיזרים התברר שבזמן שהתרחקה היא גם התקרבה לכת היא הייתה צריכה להתאשפז ומאז לפני שנה וחצי אני לא ממש מזהה אותה, היא לא מרגישה לי כמו אותו אדם אני מפחדת כי זה מוזר ובא משום מקום, אני תוהה אם זה יכול לקרות גם לי ברור לי שלראות חייזרים זה פסיכי אבל איך מוגדר להיות פסיכי מה זה אומר? איך אני אדע שאני לא כך או שאני אולי יום אחד אהיה כך? שבת שלום, טאו

שלום טאו. מפגש עם מחלת נפש מעורר חרדה ובהלה אצל רובנו. השאלה האם זה עלול לקרות גם לנו והידיעה שבעצם אף אחד לא מחוסן בפנייה, מאיימת ומפחידה. אני חושבת שכמו עם מחלות גופניות, גם כאן חשוב לזכור שרק אחוז קטן סובל ממחלת נפש ברמה המצריכה אשפוז, ושיש היום תרופות מצויינות לטיפול במחלות השונות. אני ממליצה לך, בכל מקרה, לדבר על חששותייך ורגשותייך עם חבר/ה, אדם קרוב או איש מקצוע. הרבה פעמים האפשרות לתמלל את הרגשות, לספר אותם ולאוורר את המחשבות והמצוקה, בהחלט יכולים להקל ולעזור למצוא את המרחק הנכון, לא קרוב מדי אך לא רחוק מדי, כדי להתמודד עם התחושות. לגבי שאלתך - התקף פסיכותי הוא התקף שבו השיפוט של המציאות נהיה רופף. בד"כ האדם הוזה - חושב שהוא רואה או שומע דברים, כאשר אין לכך בסיס במציאות. עפ"י רוב ניתן לטפל בכך היטב בעזרת תרופות, ואני מאוד מקווה שזה גם מה שיקרה עם חברתך. בהצלחה, מלי.

מלי.. יש לך מחשבה אולי למה המטפל שלי מתעלם ממני? אחרי שלא הגעתי ביום שלישי, לא התקשר וגם ביום חמישי..הוא תמיד במשך שנים התקשר כשאני לא מגיעה...ושלחתי לו מאז סמסים, אך הוא לא מגיב. אולי קרה לו משהו? אולי סתם נמאס לו ממני? אולי הוא מנסה ללמד אותי משהו? זו שיטה טיפולית..להתעלם ממטופל באופן ששנים לא קרה? אני מרגישה אבודה, אבודה כל כך. מה שהכי חששתי שיקרה , קרה.שוב. למה הוא לפחות לא יכול לומר לי שהטיפול הסתיים? אפילו ביקשתי,רק שיגיד. למה הוא מתעלם ממני??

שלום נקודה. אינני יודעת את המניעים להתנהגותו של המטפל שלך. ייתכן שיש ביניכם קצר טכני בתקשורת, וייתכן שכן מדובר בהתנהגות שיש לה היסטוריה ביניכם ורקע בעקבות העבודה המשותפת שלכם, ושמבחוץ קשה לדעת. אני מבינה את הכעס והתסכול, ואת תחושת חוסר הוודאות שלך. אם הטיפול לא הסתיים באופן רשמי, מדוע שלא תשאירי לו הודעת על כך שהיית רוצה לקבוע פגישה עמו, ושבפגישה תלבנו את הדברים? נראה לי שזו הדרך הכי מוצלחת להתבוננות ועיבוד משותפים, ולתקשורת אפשרית יותר. בהצלחה, מלי.

מלי... הי.. רוצה לשתף אותך בקצת ממה שעובר עלי.. ידי רועדות.. הפנים שלי מתעוותות עכשיו, כסימן לבכי מתקרב, בכי עצור כל כך.. הרוצה לצאת.. כבר בכיתי כל הבוקר, אחרי ימים מספר של אפאטיות מלווה בכאב עמום.. אחרי תקופה ארוכה ומתישה, שעדין מתקיימת בעוצמתה היא, תקופה שהחלה בכעס מטורף ולא מובן, כעס על המטפלת בעיקר.. (זוכרת..??) לאחר מכן (למרות שלא חשבתי שיהיה לאחר מכן..) נכנסתי לשקט ... שקט של ריק חלול וריק.. לא היה לי כלום בראש, כל שרציתי הוא למות.... כמעט וניסיתי, חתכתי מלא, כבר אי אפשר היה לספור.. (אישיות גבולית.. עם כל העוצמות, הכאב והעמקות שמתלוות אלי..) מלי.. היה גם שלב שנלקחתי למיון באמצע הלילה.. כדי לעצור אותי מלעצור את עצמי.. (מבינה את המשפט..??) וזה היה זעזוע רציני בשבילי. זה עורר בהלה מטורפפת לגבי מצבי, (((((צצצמרמורתת)))))) מלווה ב'עדין לא אכפת לי!!!!!!!!!!' ר צ י נ י.. יותר נבהלתי משום שהתקרבתי קרוב כל כך לאזור המשוגע שלי, הוא אני (ידי עדין רועדות.. ליבי מתחיל להמשיך לדמוע..) שרציתי לברוח ממנו.. אך.. לברוח לא ממש פותר.. לברוח לא באמת אומר שאני יותר בריאה עם המחשבות המפחידות שלי עם האני שאני.. בשלב זה, הסכמתי סוף סוף לגשת עם המטפלת (!!!) לפסיכיאטר.. והוא ציין שכבוד הוא לו לטפל בי לידה ובמחיצתה, שהוא מאוד מעריך את זה שהיא הגיעה איתי ויודע שהיא לא נוהגת לעשות זאת בדרך כלל.. מלי.. את יודעת מה זה עשה לי..???? זה עורר אצלי עצב כל כך עמוק, ורווחה (לא מעיזה לכתוב אושר. אומר אושר זמני..) עמוקה ואמיתית בהקשר למטפלת המסורה שלי.. עוצמה בעמקות ישותי, כאן הבנתי עד כמה אכפת לה ממני, יותר מאשר לי אכפת מעצמי.. עובדה שהפחידה אותי כל כך.. העציב אותי עצב עמוק כל כך.. אוי מלי.. אני נאנחת אנחה פולנית כזאת.. צריכה את זה.. את שומעת אותי בשקט בשקט....?..? אז זהו, עכשיו זהו השלב שהתרופות מתחילות לעשות את שלהן.. אני מתחילה להרגיש קצת מרוחקת מעצמי.. זה מאוד מאוד מפריע לי אך אולי יותר נותן לי אפשרות לבדוק מה קורה לי.. וקורה לי כל כך הרבה אך לא מרגישה חלק מעצמי.. כאילו רואה מי אני ומה עובר עלי אך לא באמת באמת מרגישה?? יכול להיות..?? פתאום עולים להם מלא מלא זכרונות הכואבים יותר ממראה החתכים שלי.. מליייייייייייייייי.. עכשיו הדמעות עולות להן באמת על לחיי.. מלי.. אני עכשיו מגלה לך.. ולכולם כאן.. אולי בזה צועקת את עצקתי.... מלי.. .. .. נאנסתי. .----....-.--.... דמעות.. גוש בגרון... מלי.. איך הדחקתי כל כך הרבה זמן...?? עד ש.. עד שלא 'ידעתי' ממקרה אנוס זה..?? עכשיו אני מבינה מדוע אני כל כך מזדהה איתך שרית.. דמעות.. חיבוק.. דמעות.. כבר זמן שלא ידעתי לשם אצבע.. כמה קור היה לי למיניות, כשם שהיה אש, שנאה, גועל, ריחוק.. כל נסיון שלי להתקרב לאש הזאת.. וכל פעם שניסיתי, כאילו עלה בי משהו עמוק במפנים.. ולא היה לי מילים לכאב ולטשטוש שלו.. אך עדין ניסיתי.. ועכשיו.. עכשיו אני בוכה ומספרת גם לך.. אין לי אוויר.. הבכי בא במקום.. המקלדת מיטשטשת.. מלי... את שומעת אותי בוכה...?? שומעת אותי נחנקת.....?? בבקשה תעזרי לי לנשום.. טוב. רגע.. תעצרי נילי.. תנשמי עמוק עמוק.. ((((((((((((((נשימה עמוקה))))))))))))))) תעצמי עיניים.. תנסי להרגע.. מלי.. אל תעזבי אותי עכשיו כי ידעתי קצת איך ל'הנשים' את עצמי.. טוב...??? צריכה אנשים טובים לידי.. לא אנשים כמוהו המטומטם ההוא מהלילה הארור יש בי ריק לגבי מה שקרה. לא מדברת לפרטים. לא רוצה...!!!!!!!!...... ושוב בוכה.. לא יכולה להפסיק לבכות.. איזה יופי.. אולי קצת יוצאת מהאפאטיות.. מהריחוק.. אני לא אוהבת את מה שהתרופה עשתה לי משום שהיא לקחה חלק מאוד נכבד שהוא אני.. היא לקחה לי את צורת הסבל שלי.. לא את הסבל.. עדין נמצאת עם הסבל.. אבל לא יודעת איך לאכול אותו כי אני רק כביכול רחוקה ממנו.. זה מוזר אולי א"א להבין אותי עכשיו.. אולי, רק אולי..?? המטפלת שלי.. היא מעודדת מאוד מיילים אליה, בין הפגישות.. אפשר גם הודעות.. ואפילו שיחות קצרות לאגוד קצת כח.. גם אם רוצה לחתוך ומסכימה לדבר איתה קודם.. (אני בקושי בקושי מתקשרת בכדי לא להימאס עליה..) יש כל הרבה שצף בי בימים אלו.. האם זה יותר טוב מריק.. נראה לי שכן.. אני אוהבת לכתוב לה.. זה עוזר לי גם לטפל בעצמי.. הרבה אני לא רוצה לכתוב.. זה קשה.. אבל מרגישה כזה עומס.. שחייבת להוציא ממני את הכאב.. שגם ברור שהוא קשה.. ואם היא מאפשרת.. אין הזמנה יותר משובחת מזאת.. כל הכבוד לה.. אני מעריכה אותה.. את ההשקעה.. והמסירות.. לא נראה לי שהייתי יכולה להמשיך לחיות אם לא היה בי את הקול שלה.. היא חכמה.. היא יודעת איך להתנהל איתי. אמרתי לה שמאוד טוב לי עם מילות ניחומיה אלי, והיא אמרה שהיא שואבת את המילים רק ממני.. ממה שהיא רואה שאני צריכה.. לא להאמין שככה כעסתי אליה בעבר.. איזו דינאמיות.. איזו מיוחדת היא.. (מפחיד לומר זאת אך נכון ביותר). מלי.. מזל שיש לי גם אותך.. מזל שיכולה לכתוב גם לך.. שיכולה להוציא ממני עוד אותיות ומשמעויות בלי מילים.. את יודעת.. אני כותבת לה.. ולך.. ויש הרבה מעבר למילים שנכתבות אליכן.. יש את העירסול הזה שאני מוצאת בדיבור המחשבתי הזה.. בשיתוף... שאולי אני (רק כביכול..) לא נשארת כל כך לבד... מלי.. פתאום כן מרגישה לבד. אני קולטת שאני בחדר לבד. אני מרגישה משהו שמאיים עלי, מאחורי.. את יודעת.. עם לקיחת התרופה (נגד חרדות עמוקות) החלו החרדות רק לעלות.. זה מוזר כי יש טשטוש והרחקה אך גם יותר חרדות.. מוזר.. לא נחמד.. אפילו מעיק.. אני מרגישה שאני חוזרת חזרה לפעם, גם עם כל הפרנויות וגם עם כל הזיכרונות.. אולי זאת עסקת חבילה.. להעלות דברים מפעם וגם להרגיש כמו שהרגשתי פעם, וברחתי כל כך רחוק.. זהו. מתנתקת כדי שאוכל להמשיך לנשום.. יש לי מקום אמיתי בלב למטפלת.. וגם מקום לך.. תבואי לבקר ולעודד...?? אני בטוחה שיהיו עוד ימים קשים בטירוף.. אני בטוחה שעוד שניה ארגיש את ניפוץ הזכוכית שאני.. ואז שוב אברח.. אוי.. מלי.. שוב מרגישה את הזכוכית שאני.. אני מפחדת.. זה חותך אותי, דוקר.. פוצע.. אני מדממת כולי.. זאת מי שאני.. עכשיו.. שלך להיום.. ~נילי~

נילי יקרה. אני שומעת אותך כותבת מתוך עולם מלא בשדים ומפלצות, עוצמות הפחד, הכאב והעצב זועקים מכל מילה שלך. וכ"כ הייתי רוצה בשבילך שתמצאי את השקט - זה שבחוץ וזה שבתוכך, שתמצאי פינה חמה שבה תוכלי להרגע, להתנחם, להתערסל. אני שמחה שבצל התופת מצאת אנשים שרוצים לעזור, ללוות, להיות שם איתך. כ"כ מקווה שתשעני על כך ברגעי הבדידות. ובינתיים - הניחי לגופך ולנפשך להתחזק, תני להם להרגע מעוצמות הזעזוע ומהכאב. זמן לנוח עכשיו... מאחלת לך סופ"ש רגוע ושקט, מלי.

שלום, מזה מספר חודשים שאיני עובדת, עם זאת עדיין בטיפול(מעל שנתיים). מאז שאיני עובדת נצבר לי חוב של כחמש עשרה פגישות וזה מפריע לי. דיברתי עם הפסיכולוגית על כך, ומבחינתה היא יודעת שמתישהו אמצא עבודה ואחזיר לה את החוב בהמשך, היא גמישה איתי. ביקשתי ממנה הנחה אך היא לא מוכנה לרדת מתחת למחיר של 200 שקל (מחיר לאחר הנחה. בתחילת הטיפול הייתי סטודנטית תפרנית :-). אני בכל זאת רוצה להמשיך לבוא אליה אבל מצד שני לא רוצה שהחוב שלי יגדל ויגדל... הודעתי לה שבינתיים אני לא באה לפגישות עד שאעדכן אותה(ציפיתי שהיא תגיד שהיא בכל זאת תתן לי הנחה..) חשבתי שאולי בכל זאת יש לך הצעה אחרת שלא חשבתי עליה.. אשמח לשמוע תודה עינת

שלום עינת. נושא התשלום בפגישות הוא אכן נושא בעייתי, ולעיתים לצערם של המטפל והמטופל מכניס את המציאות לחדר, ומחייב, למשל, הפסקה או פרידה בטרם עת. אני חוששת שאין לי פתרונות קסם, וחושבת שכל החלטה - הנחה, פריסת תשלומים, הפסקה או פרידה זמנית, צריכה להתקבל בטיפול ולהיות מעובדת ומוכלת ולא חד צדדית. אני חושבת שבד"כ הנושא טעון גם היות והוא מעלה שאלות לגבי מחוייבות המטפל, איכפתיות, אינטרסים, ומנגד - כעס סביב תחושת דחייה, נטישה או חוסר גמישות. חשוב שכל אלה יהיו מדוברים בטיפול, ושתצליחו למצוא, למרות הכל, שפה משותפת. אם תחליטו על סיום הטיפול, זכרי שעומדות לרשותך אופציות מוזלות או אף ללא תשלום במסגרות ציבוריות. לילה טוב ובהצלחה, מלי.

היי, תודה על תשובתך. הפסיכולוגית שלי גם עובדת במרפאה ציבורית, את חושבת שיש דרך להגיע אליה דרך המרפאה? זה נהוג? או שמא זה יכול לפגוע בה? היא היתה צריכה להציע את זה?

שלום, האם לא נוהגים לומר למטופל גבולי שהוא מאובחן כך? בעוד שלבעלי הפרעות אחרות כן נוהגים לתת אבחנה למטופל? אם כן- מדוע?

שלום סטודנט. השאלה לגבי מתן ואמירת האבחנה נתונה בידי מי שמטפל, ומי שמבקש את האבחנה, והיא בטיפול בד"כ הזדמנות לדיאלוג חשוב בין המטפל למטופל. באופן כללי פסיכולוגים עפ"י רוב נמנעים ממתן אבחנות ספציפיות, לגבוליות אך גם להפרעות אחרות. בעיני זה הרבה פעמים מיותר ומכניס את האדם לקיטלוג ול"כותרת" שלא תמיד נדרשת (וגם בד"כ, מטיבן של אבחנות, לא תמיד מדוייקת). באבחנות של הפרעות אישיות, שהגבולית היא רק אחת מהן, היות ומדובר בהגדרה לגבי האישיות ולא לאפיזודה חולפת (כמו דיכאון, למשל) הקונפליקט עוד יותר מורכב - בד"כ אמירת האבחנה מקבעת את המצב ומאשרת תפיסה שלילית ופאסימית של המטופל, בדיוק ההפך ממטרות הטיפול. לילה טוב, מלי.

היי מלי... שוב אני מוקסמת מהתשובות שלך...(סיפרתי לך על כך בשיעור).פשוט נהנית לשבת ולקרוא!! כל הכבוד!!

תודה :) ושבת שלום מלי.

מלי היי מה נעים שאת פה באמת. רוצה בבקשה לשאול אותך משהו, שאולי תוכלי להביר מהמקום של מטפלת מה הכוונה בכך: לפני כחצי שנה בערך המטפל אבחן אותי כאישיות גבולית. הוא לא רצה לתת אבחנה אך אני דחקתי וביקשתי עד אשר הביא לפגישה את הDSM והקריא לי סמטומים התואמים אותי. כל הפגישה התנתקתי והיה גיהינום. עד היום לא סלחתי לו על האבחנה. בפגישות האחרונות שאלתי אותו אם הוא בטוח לגבי האבחנה, שאני רוצה לשמוע שיגיד לי את אישיות גבולית, הוא טוען שטעה כשנגענו באבחנה, שאני מנסה להוציא אותנו מהטיפול, שהוא לא מוכן להגיד לי את זה וזה ממש לא מובן לי הרי ממילא נתן לי אבחנה אז מה קורה עכשיו, למה הוא מתכוון?מכעיס ומבלבל מה שהוא עושה. שבת טובה negra

שלום נגרה. נשמע לי שאת משדרת מסר כפול, ובוודאי מבלבל בטיפול: מחד את מבקשת, דורשת, אבחנה ברורה, מאידך כשזו ניתנת ומוסברת זה הופך לבלתי אפשרי עבורך ומעורר בך תחושות קשות וזועמות. אני מתארת לעצמי שזה בוודאי משקף את הקונפליקט בתוכך לגבי האבחנה - האם עדיף לדעת או עדיף לא לדעת. אני גם מנחשת שהקונפליקט הזה בין הקול שרוצה לדעת הכל, ברור, חד, לבין הקול שמעדיך לא לראות ולא לדעת, מלווים אותך בעוד נושאים בחיים (ובטיפול). נדמה לי שהמטפל שלך מנסה לא ליפול למלכודת שבה הוא נענה לקול אחד שלך. הענות כזו בהכרח תגרום לתסכול שכן את בקונפליקט וחשוב להקשיב לכך. אני מניחה שקודם תצטרכו להתעכב על הקונפליקט, משמעותו ואיזונו, לפני שתוכלו שוב להסתכן במענה קונקרטי וברור. בהצלחה, מלי.

תודה על תגובתך אתמול אליי, .. את הצלחת להיות ככ מדויקת .. ככ .. את יודעת , מלי יקרה , הצלחת לחמם לי את הלב ה"קפוא" .. ולחשוב שוב על הדברים שכתבתי לך מחדש. התשובה האמפטית שלך הרגישה .. נתנה בי כוח? הייתי בטיפול אתמול, כן .. הגעתי .. שתקתי , כעסתי , בכיתי , דיברתי .. אבל הפעם הייתי שם ..לא התנתקתי הבעתי את הכעס מולו , הוא אמר שיש לו מקום , והוא מבין אותי , אבל עדיין .. מבקש ממני לנסות לעבור איתו את המשבר הזה יחד . הוא הדגיש שהוא לא מתחבר לתחושת ה"נוטש" אותי שאני מדברת עלייו , עם שאר התחושות הוא יכול להסכים ולהתחבר , אבל לא לזו. הוא אומר שהוא לא נוטש!!!! שהוא רוצה להמשיך איתי הלאה .. ומקווה שאבחר בזה גם. הוא ניסה לאמר שהפעם הבחירה כאן היא רק שלי .. שהצד שלו לא נוטש אז שאני ייקח אחריות ..על הצד שלי .. ולא אפיל את זה כאילו על החוויה של הנטישה שלו .. לא הבנתי אותו ככ..מלי . בסוף..הוא אמר, "את יודעת ..גם קופסת המכתבים שלך והשמיכה שלך ..יעברו איתנו ביחד לחדר החדש ".. פתאום רציתי לחייך , אבל התאפקתי .. הוא מנסה .. בעדינות .. להציע לא לשבור את הכלים , ואני עדיין כועסת בדיוק מהסיבות שכתבת אלי אתמול בתגובה!!! הוא אמר שלמרות הרגשות , הכעס שעולה .. כדאי שנהייה איתו שנבין אותו .. אבל גם שננסה לעבור את זה יחד. מה יש לכם המטפלים ב.. "להיות עם הכעס" ..מה יוצא מזה ?... "להנות" מהסבל?... בחיי שאני לא מבינה את זה. בכז..לאיודעת.רוצה ולא רוצה. קשה לי מלי. יום ראשון אני אהייה אצלו , ואולי עוד אתרכך בתוכי מעט?.. .אני לאיודעת. אשתף אותך בהמשך השבוע .. שמחה שאת פה איתי, תודה על הנוכחות המיטיבה שבך. את אור קטנציק .. בחדר החשוך שבי.. שבת טובה, שרית

שרית יקרה. שמחה לשמוע שהיה אפשרי להיות בדיאלוג בטיפול, ושלא נשארת לבד עם הכעס ועם האימה. אני שומעת את רב החובל שלך לוקח פיקוד, אבל גם מבהיר לך שכדי שינווט אתכם לחוף מבטחים את צריכה להיות על הספינה... אז לפניכם עוד מסע ארוך, אבל נדמה לי שמרגש לקרוא עד כמה זה יכול להיות מדובר וחי ביניכם, ולא רק בינך לבין עצמך. אני משערת שזה שינוי גדול מחוויות שלך בעבר, כשאני משערת שנדרשת להיות זו שמרגיעה, מווסתת וגם מגדלת את עצמה. אז אני ממשיכה לקוות ולהאמין שבסוף החוויה הזו תרשם כנקודה חשובה בטיפוס שלך מהתהום, ומקווה באמת שיהיה לך יותר קל בהמשך. סופ"ש מוצלח, מלי.

החלטתי לפנות לכאן כי זה המקום היחיד כנראה שבו אני יכולה לספר מה עוב עליי (לא שזה מעניין מישהו כן?) אני לא יכולה יותר נמאס לי החיים שלי השתנו ברגע אחד הכל הפך להיות שחור וכל זה גדול עליי סיימתי לפני שנה תיכון בתקופה ההיא הכל היה נראה אחרת הכל היה יותר טוב ומאז שסיימתי תיכון אין לי חברים בכלל תמיד ידעתי שהם מזוייפים והם איתי רק בגלל שאנחנו נמצאים כל יום ביחד ועכשו אני בודדה אבל אני מעדיפה שלא יהיו לי בכלל חברים מאשר שיהיו איתי רק כי אין ברירה החלטתי להתמרד אני לא יודעת מה עבר עליי התחלתי לעשות שטויות ושילמתי על זה ביוקר עברתי הפלה ודברים יותר קשים ואין לי אף אחד אני כל הזמן לבד עם כל הכאב הזה אני לא יודעת מה לעשות אני עדיין ממשיכה לעשות שטויות דברים שפוגעים בי אבל אני לא יכולה לה]סיק כי בעקיפין אלה הדברים שמחזיקים אותי עדיין אני מתגעגעת לבית ספר אני יודעת שזה נשמע דבילי אבל אני מתגעגעת שהייתה לי מסגרת שלא היה לי כלום על הראש שאחרי צהריים הייתי מסתובבת עם חברות לאן הגעתי לאן אני מתגעגעת לחיים שהיו לי פעם אני לא יכולה לקבל את החיים החחדשים שלי כי אני זאת לא אני כבר..לא משנה נכנסתי לפה במטרה לספר הכל אבל לא סיפרתי כלום במאת שזה כבר לא משנה גם ככה לאף אחד לא אכפת כלום כבר לא משנה כי אין פיתרון...

שלום אבודה אני שמחה שהעזת להכנס לכאן, אולי לנסות לערער את התפיסה שלך לפיה אין סיכוי לקשר טוב ואיכפתי בחייך. אני שומעת ממך שאת בתקופה לא פשוטה - מצד אחד היציאה מהמסגרת המוכרת לעולם הגדול מפחידה ומטלטלת, ומצד שני העולם שהכרת מתמוסס לך. אני חושבת שאת נמצאת בצומת חשובה בחיים שבה את לומדת ומתנסה בקשרים, ביחסים, ב"חיים של גדולים", וכנראה המטען, התיק שאת סוחבת איתך לא הוציא אותך, בחוויה שלך, מצויידת כהלכה לכך. אני חושבת שהדבר הכי נכון וטוב שאת יכולה לעשות לעצמך הוא לפנות לטיפול פסיכולוגי ולהבין יותר מה קרה וקורה לך מול אנשים. אני חושבת שטיפול יכול לעזור לך לתפוס את העולם, את האנשים שבו ואת חייך באופן פחות שלילי וכואב. מגיע לך להרגיש יותר טוב, ואני מקווה שתדעי להגיד את זה לעצמך כדי שלא תפספסי את הנקודה הזו, שבה הכל עוד פתוח ואפשרי. להתראות, שבוע טוב, מלי.

היי מלי , אוף זה פשוט לא מצליח , אני בטיפול יותר משנתיים , אני לא מצליחה לדבר איתה , והיא כל כך רחוקה מהלבין אותי . דווקא במקום שאני אמורה להרגיש הכי בנוח לדבר , אני מרגישה הכי לא בנוח לדבר , וממש לא מסוגלת לספר לה שום דבר שבאמת מפריע לי , גם שאני "צועקת " בדרכים אחרות , היא לא מצליחה להבין , אני לא מאשימה אותה או כועסת , סתם ממש ממש מתוסכלת . כבר עדיף להיות לבד מאשר האשלייה הזאת שיש שם מישהו , וכל שבוע לחכות שאולי הפעם זה יהיה אחרת , וכל שבוע זה אותו תסריט , ואני יוצאת בהרגשה נוראית משם(בנוסף להרגשה הנוראית שיש לי מסיבות אחרות ) .. מה עושים שזה פשוט לא מצליח ? ..(אנחנו בתוך הלופ הזה כבר הרבה זמן , אני לא מצליחה לראות את זה משתנה - או אותי מצליחה להגיד דברים שאני באמת רוצה ) .

שלום לך. אני חושבת שהתסכול וה"תקיעות" שאת מתארת מתסכלים וקשים אך מוכרים. לעיתים זה הזמן שכנראה את צריכה כדי להרגיש שהמקום בטוח, מזמין, מלווה, לא כופה ולא פוגע. ייתכן שייקח זמן רב עד שתוכלי להרגיש בטוחה ומוחזקת מספיק כדי לחשוף את המקומות הפגיעים והכואבים שבתוכך, והפעם - מתוך חוויה חדשה (ונראה לי שגם לא מוכרת) של כבוד לקצב ולזמן הפנימי שלך. את צריכה להעזר בסבלנות ולהניח שבזמן הזה קורה משהו חשוב בטיפול - את לומדת משהו חדש, משמעותי, אחר בתוך קשר. בהנחה שהקשר שלך עם המטפלת טוב, ושהחסימה היא לא מראה של היחסים ביניכן (ויש לי סיבה טובה לחשוב כך - את אצלה כבר זמן ממושך...) הרי שאת צריכה להיות סבלנית. בינתיים נדמה לי שחשוב לדבר על מה שאת מרגישה ולנסות להיות עם זה ביחד - עם הקושי לדבר, להפתח, לבטוח. בהצלחה, מלי.

אני לא חושבת שזה ישתנה , אני לא מסוגלת להיות שם , ורק המחשבה על להפסיק ללכת גורמת לי להתפרק לגמרי , אני לא מסוגלת לדבר איתה , ושאני שותקת שם זה מטריף אותי , שאני משתפת אותה בזה אני מרגישה רע ... מין מצב כזה שמה שאני לא עושה גורם לי להרגיש יותר רע , כל המשחק הזה ברגשות שלי ממש לא עושה לי טוב . אני כמעט בטוחה שזה לא יכול להשתנות , אני לא מרגישה בנוח לדבר עם מישהו שחייב להקשיב לי , גם כאן אני לא ממש מצליחה להסביר את עצמי , סתם כבר אין לי כוח , ונראה לי שאני פשוט אפסיק ללכת לשם .. יש לך רעיון איך יוצאים מזה ..? (בלי לדבר איתה על זה , כי זה רק גורם לי להרגיש רע יותר ונראה לי שעדיף שאני יעזוב ..)

היי מלי, דיברתי איתך כאן בשבוע שעבר לגבי פחד קהל. לאחר שיחה עם הפסיכולוגית, היא חושבת שאין לי פחד קהל (למרות שאני חושבת שכן) אלא היא מכנה זאת התרגשות מול קהל, מאחר ואני כן מצליחה להעביר הרצאה מול קהל, עם זאת מפחדת נורא ומתרגשת מאד. ולכן היא חושבת שלא ניתן להעלים התרגשות.. כמו כן היא מודה שהיא אינה יודעת לטפל בשיטוה קוגניטיבית והיא לא חושבת שמטפל קוגניטיבי יוכל לעזור בעניין זה...(קצת נשמע לי מוזר העניין) מצד שני היא אומרת שהוא יוכל ללמד אותי שיטות הרפיה וכד' אך זה לא משהו שאני צריכה לדבריה. היא תמיד כנה איתי ואומרת את האמת, גם היא כואבת... אשמח בכל זאת לשמוע מה את חושבת (אמרתי לה שארשום לך שוב :) ומהי בבגדרה המדויקת לפחד קהל(אם יש כזו) תודה רבה ולילה טוב

שלום אלמונית חרדת קהל מוגדרת כסיטואציה שבה האדם חש חשש מפני מבוכה או השפלה. חשיפה לארוע (למשל: דיבור בפני קבוצה, הרצאה וכו') מעוררת חרדה או אף סימפטומים של התקף חרדה, האדם מזהה כי הפחד שלו איננו הגיוני וקיימת נטייה להמנעות מהמצב המלחיץ, בצורה שפוגעת בתפקוד (למשל: מונעת ממך דברים שאת משלמת עליהם מחיר נפשי, חברתי, מקצועי, כלכלי וכו'). נראה לי שבינך לבין המטפלת שלך ישנה בעיקר שאלה האם מדובר בהתרגשות שהיא בטווח הנורמלי, ואשר לא משפיעה על תפקוד תקין, או האם מדובר בהתרגשות שהיא קיצונית, קשה, מלחיצה באופן שתואר לעיל. אם כן- טיפול קוגניטיבי-התנהגותי בהחלט יכול לעזור. להתראות, מלי.

היי, אני חושבת שאני מאד לחוצה כשאני צריכה להרצות, נדמה לי שהלחץ דם שלי עולה(: אני מדברת מהר כדי לסיים ואיכשהו מצליחה לבסוף להרצות...אני לא אוהת את זה..לא עושה את זה בכיף..היא טוענת שזה נורמלי..והרבה אנשים מתרגשים כאשר הם צריכים להרצות מול קהל....לדעתי לא... מה את חושבת? (למרות שכרגע ירדתי מהעניין מאחר וברגע האחרון לא אתחיל שם.. :-(( שזה ממש מייאש אותי ומדכאשזה כבר סיפור אחר...)

מרגישה לבד .. ועוד שעתיים ..יש לי טיפול שאני ככ לא רוצה ללכת , אני מפחדת שאני יגיד לו שאני לא מוכנה לעבור איתו ואני עוזבת..לגמרי את הטיפול. קשה לי להתחבר למחשבה שאצטרך להיות בטיפול במקום אחר איתו ולא בחדר הטיפולים שאצלו בבית שאלייו התרגלתי כל השנתיים וחצי האלה , אז כן זה רק מקום שונה והוא יהיה איתי .. אבל זה כאילו והוא לקח לי את הדבר שהיה לי הכי בטוח בו - שוב .. שיחזור של עבר ?. מפחדת להיות מחוברת לעוד רגשות .מלבד זעם וכעס .. אני כועסת עלייו . שלא הכין אותי מראש שהוא צריך לעזוב את הקליניקה בבית ולעבור לקבל אותי בקליניקה של קופח במקום מרוחק יותר, אבל זה לא עניין טכני בלבד.. המשבר הרגשי שאני מרגישה הוא שממוטט אותי.. דייי מלי , בא לי שמישהו יעבור ליידי ופשוט ייקח אליו את כל הכאב הזה ממני ויגמול אותי מיסוריי .כלפי חוצ חושבים שאני חזקה , שאני בסדר , אבל אני ממש לא מרגישה ככה. הקיצוניות הזו ..של פעם למטה פעם למעלה ...משגעת אותי , התהליך הזה , המערבולת המסחררת התמידית ! - אוףףףף. בשבוע הזה , אני מרגישה שהדבר היחידי שהצלחתי ה לעשות זה לדבר עם הילדה הקטנה שבי, כאילו שאם אני מדברת אלייה , אני פחות כועסת על המטפל ..על כל השבוע הזה שהוא הצליח לטלטל אותי כל כך נפשית . רק דרכה הרגשתי מחוברת למקום, לכאב , זה כאילו הפעם הגלגל הסתובב בתוכי , פתאום אני צריכה אותה פתאום אני נאחזת בה כדי לא ליפול ....? את יודעת , המשאלה שלי .. זה להוציא את הילדה הזו ממני שוב מחדש , ולאסוף אותה מהמקום שהשארתי אותה להתמודד לבד .. הייתי רוצה להיות באמת שם בשבילה , הייתי רוצה להבין אותה , לחבק אותה ..להגיד לה שאני יודעת כמה קשה לה אבל אני יודעת שאני והיא - הילדה הקטנה לא בדיוק רוצות את זה ... כי הרי אנחנו במאבקים פנימים עצומים , היום להסתכל לכאב בעיניים , להתמודד מולו , זה קורע אותי לשתי עולמות .. אני נקרעת ... נקרעת מבחוץ לראות באמת את מה שעובר עלייה ... (אף אחד לא מצליח לראות אותה באמת ...זו רק אני ..). כל הפלאשבקים האינסופיים האלה ..מלי , הסיוטים שלא עוזבים, רק אני רואה עד כמה הם קשים ... אני ממשיכה לשבת ולרעוד, להתקפל לי שוב עם עצמי ..ממש כמו אז אחרי הפגיעה. כאילו שאז אם אסגר בתוכי הכל ייעלם וכבר לא ייכאב . אבל אני ככ רוצה שמישהו יחבק אותי חזק ...יהיה איתי , יכיל איתי את הכאב , אבל אני לא באמת מצליחה לתת להתקרב אליי. אני מנסה להזכר בכל אלה שמנסים להיות שם בשבילי , מנסים להרגיע אותי אפילו רק בכמה מילים (כמוך).. אבל כרגע לא מצליחה !!!!! אני כועסת עלייו מלי , על איש השיחות שלי , אני מרגישה שהוא "נטש" אותי. העזיבה הזו אצלו , מטריפה אותי , החדר שלו , היה הדבר הכי מוגן עבורי , בית - כזה שמעולם לא היה לי , חדר - בפעם הראשונה בחיי ש/הרגשתי בטוחה בחדר זר עם גבר לידי. הוא הודיע לי שהוא מפסיק לקבל בקליניקה של הבית עקב אילוצים ועזיבת מגוריו, הוא מבקש שאצטרף אלייו לקליניקה שבה הוא מטפל דרך קופח .. ואני לא מוכנה !!! מצד אחד ככ צריכה אותו- מצד שני פתאום ככ מפחדת ממנו , המעבר הזה , השינוי .. מכניס לי פתאום חוסר יציבות .. טוטאלי , לחשוב שכתבתי לך כאן ביום חמישי שעבר שככ טוב לי ואני מרגישה ככ קרובה אליו .. ויום ראשון הוא הודיע לי את זה .. כאילו והוא מחכה כל פעם שקצת אני מרגישה טוב יותר .. להוציא אותי מאיזון .. זה הקטע של מטפלים ?.. שנחווה את הטיפולים בעוצמות מטורפות ?... הרגשתי שאני מתרחקת ממנו ככ , כאילו כל מה שעשינו בשנתיים וחצי האלה נמחק!!! אני מפחדת מלי , אני יודעת שאני צריכה אותו , ואני מפחדת מכל השינויים האלה , כן .. זה נשמע דפוק .. אבל זה ממש לא!!! המעבר הזה .. מטריף אותי .. לא יודעת למה העוצמות של זה נחוות אצלי בצורה ככ היסטרית אבל משהו משדר בו לי חוסר ביטחון , ואני מפחדת להפגע ממנו .. אני מפחדת שאני מוכנה לזרוק את הכל לטובת הפחד הזה שמכסה אותי מחדש. כולם אומרים שזה יעבור , שזו הדרך היחידה כדי שיהיה לי טוב ..שאני חייבת להמשיך את הטיפול שמחזיק אותי , אבל אוףףףף אני מרגישה שאני שוב במקום שככ קשה לי , כל טלטלה מחדש מחזירה אותי ישר אל הכאב השורף..שבי , אני רוצה לצרוח בקול ..מלי .. אני רוצה לצרוח .. לקרוע את השתיקה שבי.. את הכאב שלי ..אני לא מצליחה. כל המילים האלו שנמצאות אצלי בבפנים .גורמות לי לאבד שליטה ,חונקות אותי , לא נותנות לי אוויר ....מלי ..כן זה רק מילים , מילים , אבל רק שיצאו ממני כבר ... אני יודעת שמתוך כל הסערה הזו , אגיע אלייו היום ..ורק אשב , אשתוק או אבכה .אז מזה שווה ? אני מרגישה כבר את הנפילה לאן שאני ככ לא רוצה ... קר לי, כל השבוע הזה בקושי תפקדתי , הדמעות לא מפסיקות לרדת , כאילו בתוכי כבר "הרגתי" אותו , כאילו בתוכי אני בונה איזו פרידה אמיתית מאיש השיחות שלי .האיש שהכי יקר לי . אני לא יודעת איך להתמודד. לבד?.. איתו ?.. לא יכולה להיות איתו באותו חדר ויחד עם זאת ככ צריכה אותו .. איך זה מסתדר?מלי , קשה לי מידיי.. הראש שלי כבר לא מצליח לחשוב על כלום מלבד להיות לבד. ואני לא רוצה..לא רוצה לחשוב יותר...שאשאר לבד .. עד שהצלחתי לגעת בביחד. באמת שהתחלתי להתמודד. באמת שאני רוצה לעזור לעצמי להתגבר. אבל הנה .. טלטלה רגשית אחת כזו , ואני חשבתי ש"האוניה" שלנו מספיק חזקה . הנה..הכל חוזר ומבטל את כל ההתקדמות שלי אני כאילו חוזרת נקודת ההתחלה ... הכל נמצא בעוצמה שאי אפשר להשתלט עלייה ,ואני עייפה...פשוט עייפה... אני ממשיכה לדבר אל הילדה שבי..כבר אמרתי לך שאני והיא שתי עולמות נפרדים נכון? הגוף שלי נחלק לשניים .הזוי .. דרכי התמודדות דפוקות סגלתי לעצמי ..בתוכי,לדבר לעצמי .. אני רוצה לומר לילדה שבי שזהו נשארנו שוב לבד .. והדמעות כבר זולגות מעינייה ללא הרף .. אני רוצה לומר לה שאני שם בשבילה , אבל אני לא באמת מאמינה בזה .. כי כשאני מתחילה לדבר איתה , הם שוב באים ..הזכרונות שמשתלטים .. אלה שמתערבבים לי בין מציאות ודימיון , שמכניעים אותי . אני נזכרת במבטים החודרים של אלה שפגעו בי .. במבטים שהכניעו את גופי , ומתמלא בבחילה נוראית , בחילה שגומרת ממני את כוחות , הכוחות הטובים שרוצים כן ..להלחם... ואני נשברת, מלי, כותבת לך ובוכה עכשיו כמו ילדה קטנה .. מלי ..אני לא יודעת איך לעבור את הסופה הזו , קר לי פיזית ונפשית ,אני רוצה לחכות שהכל ייעלם ... אבל אם זה לא יעלם ? מלי ... את פה ? שרית

שרית יקרה. אני שומעת את הטלטלה שאת עוברת, את האוניה שעד לפני רגע שטה בים שקט ופתאום הכל (שוב) סוער ומסוכן. אני חושבת שמה שאת מרגישה משמעותי מאוד. אני מקווה שתוכלי יחד עם המטפל להרפות מהחלק הקונקטי ולשמוע ממה את כ"כ מבוהלת - השינוי, אובדן השליטה, אלמנט ההפתעה, הצורך להתאים את עצמך במקום ההפך. אלה בודאי מקומות לא פשוטים עבורך, על אחת כמה וכמה לילדה הקטנה שבתוכך. אני מרגישה שעבורך, בחוויה שלך, נלקח עוד מקום בטוח, עוד מקום שהעזת וקיווית שתרגישי בו אחרת, שיהיה שונה עבורך. אני חושבת שבהמשך, אחרי ההלם, והכעס והמשבר, אולי תוכלי גם להרגיש אחרת: להרגיש שהמטפל עזב מקום, אבל הקפיד להשאיר אותך, להמשיך ללוות, לא לנטוש ולא לדחות. אולי תוכלי להרגיש שחווית השינוי, והטלטלה שאת עוברת בעקבותיה יכולה להצבע בצבעים אחרים כאשר יש שם מישהו שתומך, שמכיל, שמחזיק. אולי אפילו תוכלי לגלות קולות אחרים בתוכך, שיכולים להרגיש אחרת. אבל, בינתיים, תצטרכי זמן ונשימה ארוכה כדי להתמודד שוב עם הסערה. אני מחזקת אותך מכאן, ומזכירה לך שלמרות הכעס והזעם, המטפל שלך היה דמות משמעותית עבורך בעבר, ונראה לי שגם במשבר הזה אפשר לבטוח בו שינווט את האוניה למקום מבטחים. לילה טוב, תחזיקי מעמד, מלי.

שלום אני אמא לנערה בת 17 וחצי בזמן האחרון אני רואה על בטנה ורגליה חתכים עמוקים בתי סובלת מהתקפי חרדה כבר מגיל 12 לקחנו אותה לפסיכיאטר ואמר שכול מצבה הנפשי כרגע זה מהלקיחה של קונסרטה כדור לקשב וריכוז שעושה לה תופעות קשות מבחינה נפשית.כמו כן בתי הולכת לפסיכולוג כבר יותר משנה.אני בטוחה שהיא חותכת את עצמה כי גם ראיתי דם על סכין גילוח ,מה לעשות?ובתי דיברה גם הרבה על התאבדות אני לא יודעת איך לתת לה את הטיפול היעיל, ושהלכנו על הפסכיאטר הוא נתן לה כדורים להתקפי חרדה והיא לא לקחה והתנגדה בתוקף. תודה ,אמא מאוד מודאגת.

שלום אמא. מה שאת מספרת אכן מטריד. החיתוכים שבתך מבצעת עלולים להיות עדות למצוקה נפשית שהיא חווה. יש סיבות שונות לחיתוכים גופניים, והדבר בהחלט אמור להדליק נורות אדומות. היות ובתך נמצאת בטיפול, חשוב שתיידעי את המטפל שלה (וגם את הפסיכיאטר, אם אין בין השניים קשר), תבדקי כיצד הוא מבין זאת, ותתייעצי איתו מה לעשות וכיצד להגיב לכך. בהצלחה, מלי.

היא אמרה באחת הפגישות משהו על זה שאבריא. שאלתי אם היא באמת חושבת שאבריא מתישהו... היא ענתה ש"להבריא זה אומר כל מיני דברים"... לאו דווקא להבריא ממחלה במובן הרגיל, הקונקרטי... ואני בכלל לא מחבבת את המילה 'קונקרטי'... נראה שגם זה עבר לה... היום היא שוב שאלה מה דעתי על ECT... אמרתי לה שאפילו הפסיכיאטר לא הציע את זה, אז מה פתאום היא?! היא אמרה שהיא כבר תדבר עם הפסיכיאטר... אמרתי לה, שתפסיק להכניס לו רעיונות לראש! הוא הרופא מבין שניהם, ואם הוא יחשוב על זה בעצמו, אז כנראה שזה באמת מה שנשאר... אהמ... אולי זה באמת מה שנשאר... כבר אין מה לעשות... הרקורד הפרמקולוגי שלי עשיר בערך כמו זה של משרד הבריאות... אולי אצליח לקבל אישור עבור תרופה מסוימת, רק בשבוע הבא אקבל תשובה... אם לא, אז תהיה בעיה... ולכן, מלי, שאלתי מה עושים כשכבר אין מה לעשות... אני ממשיכה להתמיד בטיפול - 4 פגישות בשבוע (זה עולה לה בבריאות הנפשית שלה, בחיי! היא מודה בזה), אני עושה את מה שהפסיכיאטר אומר... אם כי גם הוא די אובד עצות... והכל תקוע! כמו שכתבתי בתחילת השבוע... במשמרת של דרור... זו ארץ פלאות הזויה ומסויטת לחלוטין, לא כמו של אליס, שבסוף גם התעוררה מהחלום.

שלום twisted mind. אני שומעת את הייאוש וחוסר התקווה, מבינה שאת מרגישה כרגע שהכוחות שלך אוזלים. אני חושבת שאת מספרת על ייאוש והתשה גם אצל הצוות שמטפל בך. לכאורה, בהרגשה שלך, גם הם תקועים ואובדי עצות. אבל בעיני, אם המטפלת שלך נפגשת איתך כ"כ הרבה, והפסיכיאטר מלווה באופן כ"כ צמוד, זו העדות ההפוכה למה שאת מרגישה. אדם חסר סיכוי הוא אדם שלא היה זוכה לכ"כ הרבה השקעה ומחוייבות להם את זוכה. אולי... אולי את זו שמיואשת והם דווקא אופטימיים? אני בטוחה שלאורך ההכרות הממושכת שלך עם המטפלת והפסיכיאטר ידעתם כל מיני תקופות - יותר טובות ופחות טובות. יתכן שכעת אתם בחורף... ובסוף, הרי תצא השמש. מקווה שתוכלי להרגיש את התמיכה והליווי, ושתאמיני יותר באפשרות להרגיש אחרת. לילה טוב, מלי.

אני מפרידה בין המטפלת לפסיכיאטר... בכל זאת, הוא לא סובל אותי לעתים קרובות כל-כך. אבל גם לא לעתים רחוקות מספיק. אני לא מתייצבת ולא הצלחתי להתייצב לאורך זמן. איכשהו, הרעיון התאורטי שאומר, שבשלב מסוים אמורים להיפגש עם הפסיכיאטר (כשהוא לא על תקן מטפל ראשי) רק פעם ב... לביקורת, לא ממש עובד אצלי. והמטפלת? לא רוצה להרים ידיים. אבל מגיעה מדי פעם בעצמה אל אותו מקום של יאוש. היא אומרת את זה בגלוי. שאני דוחפת אותה לשם. לא באופן מודע, כמובן. ואני בסה"כ אומרת לה, שתניח לי בתקופות מסוימות. שלא תערום עליי את כל הציפיות שלה ממני, כשגם ככה אני לא מסוגלת לחשוב ולהתרכז... הבעיה שאני בעצמי לא יודעת מה אני רוצה מעצמי, אז בטח שלא מה אני רוצה ממנה (או בכלל, מאחרים). מלי... הבעיה היא לא באופציה שמתישהו תצא השמש... הבעיה טמונה בזה, שאח"כ היא נעלמת שוב... אז מבחינתי עדיף שכבר לא תצא יותר בכלל... החוסר יציבות המתמשך הזה, שאין לו פתרון (so far) כבר יותר מדי זמן, זה מה שמעייף כל כך, ולא רק אותי, אלא גם את הסביבה שלי... המטפלת משתמשת הרבה פעמים במושג "לקויה"... לשמחתה הרבה היא טוענת, שאני לא לקויה קוגניטיבית... אבל אישיותית ותפקודית כן... אה, וזה כמובן כבר לא לשמחתה הרבה... ומה שמדאיג אותה זה, שבסופו של דבר תהיה לקות קוגניטבית (אני טוענת שיש... אולי מינורית... אבל היום זה כבר לא מה שהיה פעם... אבל אני לא מתווכחת איתה...).

הי מלי המטפל שלי נעלם. לפני שבוע כעסתי עליו כי כתבתי לו שאני לא יכולה להפסיק לחתוך את עצמי והוא לא חזר אליי..כשהוא כן התקשר כמה ימים אחר כך, אמר שהוא חולה ולא יוכל להיפגש ולא התייחס בכלל לכלום, פגישה נוספת הוא ביטל, לבאה לא הגעתי, הוא אמר שהוא יחכה לי בפגישה הבאה וגם לא הגעתי..הוא תמיד, בכל השנים של הטיפול מתקשר אם אני לא מגיעה לפגישה..לא התקשר..פגישה נוספת לא התקשר. שלחתי לו הודעה שכואב לי שנמאס לחיות שלא מסוגלת יותר..הוא נעלם. או שמת, סביר להניח יותר שאני מתה בשבילו. ברור לי שהדבר היחיד הודאי בקשר הוא ( כמו אצל בני אדם ) שמתישהו הוא ימות. כבר שבועיים מתהלכת כמו זומבי, נמאס לי לחיות. לא רק בגללו, פשוט נמאס. רואה רק שחור התנתקתי גם מכל החברות, מכולם. שבועיים שלא שומעת כלום חוץ מאת הלב שלי בוכה. אתמול גם הוא הפסיק. שקט.

הי נקודה. הצערתי מאוד לקרוא על התקופה שאת עוברת. נשמע שכרגע העצב מחלחל לכל פינה בתוכך, מציף את כולך, לא משאיר מקום לתחושות אחרות. אני חושבת שברגעים כאלה, למרות הקושי, חשוב לזכור שכנראה את מתבוננת על העולם דרך משקפיים כהות מאוד, והכל נראה שחור, אפל, מייאש. אני חושבת שכדאי שתתאמצי לזכור שהיו גם רגעים אחרים בחיים שלך ובטיפול שלך, ושאולי הדכאון גורם לך כרגע לראות הכל בצורה כ"כ שלילית וכואבת. אני חושבת שיהיה משמעותי לברר מה הייתה האבן הראשונה בשרשרת הדומינו שבעקבותיה נפלו שאר האבנים, והאם ההעלמות של המטפל קשורה לכך. אני מקווה שגם אם לא תצליחי להרגיש כרגע יותר טוב, לפחות תוכלי להשתכנע שזה עוד יקרה בעתיד. בינתיים אני כאן - עם התקווה, האופטימיות והאמונה שעוד תרגישי אחרת. לילה טוב, מלי.

שלום ד"ר, האם טיפול ביופידבק עשוי לשפר ולחזק את הבטחון העצמי?

שלום רב לך ניר, מאחר ושיטת הביופידבק מלמדת כיצד להתערב ולשלוט בצורה רצונית בתהליכים פיזיולוגיים ורגשיים בלתי רצוניים ניתן באמצעותה לעזור בצורה משמעותית לשיפור הדימוי, ההערכה וכמובן הביטחון העצמי. חשוב כי למטפל יש הכשרה ונסיון מוכחים בתחום. אשמח לקבל ולתת יותר פרטים תודה על פנייתך בברכה חמה ד"ר יגאל גליקסמן

הי מלי, מקווה ששלומך טוב. לא יודעת אם את זוכרת (קשה לזכור את כולם), אבל בשבוע שעבר הזמנת אותי לשתף יותר... לא יודעת אם זה היה "מתוך נימוס", אבל באותו רגע זה שיכנע אותי שאת באמת מתעניינת ודי נבהלתי, כי באמת לא רגילה. די בטוחה שברגע שיכירו אותי, יתרחקו ואולי חששתי גם מזה וכך קרה שנאלמתי ונעלמתי. הפחד משתק אותי ומנהל לי את החיים. אין כמעט דבר שלא מפחדת ממנו ומבחינת רחמים עצמיים, מרגישה "לא יוצלח" מכל הבחינות וזאת לא רק הרגשה! יודעת שאני נשמעת קורבנית ולא רוצה להעיק עם שאלות והכרזות של "אין טעם" וכד' בכל מקרה - גם אם זה היה מתוך נימוס, מודה לך על ההתעניינות. את משדרת הרבה חום ואמפתיה ולא רק אליי. אולי מעדיפה לחשוב שזה מתוך נימוס בלבד, כי מפחיד אותי להיקשר רגשית וליצור תלות. (לא כדאי לך!) כבר עכשיו די מצטערת שלא גרה באזור חיפה...

X יקרה. אני שמחה שאת מציצה לכאן, בודקת אם אפשר וכדאי לקפוץ למיים. אני חושבת שבתור "כרטיס ביקור" בחרת לשתף היום בשאלה עד כמה את מוזמנת לתפוס מקום, להיות נוכחת, להעיז לבקש תשומת לב. אני שומעת את הזהירות בתנועות שלך, ומקווה מאוד שהסדק הצר שאת מציצה ממנו יוכל להפתח יותר ויותר. אני חושבת שאולי את עושה צעד, מהוסס אבל בכל זאת צעד, כדי לבדוק אם אפשר להיות איתך, אולי אפילו לאהוב אותך, למרות או בזכות מי ומה שאת. אני מתארת לעצמי שבעבר נענית בדחייה והתרגלת לחיות מאחורי חומה, ואני חושבת שכנראה יש בך גם רצון לנסות אחרת - כאן, ואולי (אני מקווה) בעוד מקומות. ...וכל זה כדי להגיד לך שאני שמחה שכתבת, ושאני מזמינה אותך להמשיך לכתוב כאן. מחכה לעוד... מלי.

מלי יקרה, מקווה שאת בטוב. אני ממשיכה במאמצים לשרוד את ה"טלנובלה" שלי הפרטית. ראית ביום שלישי את התוכנית *אמא יקרה לי* עם מיקי חיימוביץ'? אם לא, אז הרי התמצית: הייתה שם בחורה חולת לב בהריון שהחליטה למרות התנגדות הרופאים לקחת על עצמה את הסיכון ולהמשיך את ההריון. הסיפור נגמר ב- & happy. אני עוברת עכשיו משהו מאוד מאוד דומה. ההבדל היחידי הוא שאני לא בהריון, עדיין. הרופאים הודיעו לי לפני מס' שנים שלא אוכל לשאת הריון, וזה היה בדיוק "שנייה" אחרי שעשיתי הפלה. שנייה אחרי... . רק אחרי... . אאוץ'. אני מצליחה לחיות את חיי מאז במישור התפקודי ברמה סבירה (סבירה+ אפילו): התחתנתי, סיימתי תואר ראשון, אוטוטו שני...עבדתי במקומות עבודה מגניבים. החיים שלי למתבונן מבחוץ נראים ממש "דבש". אבל מי שמתקרב יותר ומכיר אותי מספיק זמן לא מתקשה להבחין בהתדרדרות הנפשית שלי, שבתקופה האחרונה גם נותנת את אותותיה ובאה לידי ביטוי חיצוני - אני לא עובדת, ממש בקושי מצליחה לעמוד בהתחייבויות האקדמיות ואין לי חשק לעשות כלום בבית. רב הזמן רע לי ופשוט בא לי לעשות "ששה" עם הכל. זוכרת את סימפוניית המוות שלי? קיבלתי סטירה מצלצלת מהחיים והצילצולים באוזניים לא מפסיקים. הפצע בלב עוד פעור. לכאב ולדימום הפנימי אני כבר נותנת ביטוי חיצוני....(מה שהביא גם את המטפלת לחשוב שאני הא"גית - פשוט נפלא...עכשיו יש לי נכות על נכות על נכות :(... ). מזל שיש גם את הצלילים האחרים שמתגנבים מדי פעם (אלה מהסולם המאג'ורי)...שהביאו אותי לפנות לטיפול ומביאים אותי גם לכאן. בזכות התמיכה המאסיבית שיש לי מכולם אני מצליחה להישאר "שלמה". לשרוד את התהליך המתמשך הזה של ההיסדקות הפנימית. היום, אחרי שנתיים של ניסיונות כושלים להפוך לאמא באמצעות פונדקאית, חזרתי לקרדיולוג שלי. ביקשתי ממנו לשקול שוב ביחד את הנושא. לא חל שיפור במצבי הבריאותי ואני ממש לא רואה איך ההמלצה תוכל להשתנות. אבל בכל מקרה זאת רק המלצה ואני יודעת שאני זו שאצטרך לקבל את ההחלטה בסופו של דבר. אולי גם לקחת את הסיכון. נראה. בינתיים כנראה שאמשיך להגיע לכאן לשתף ולהיתמך בך. מה את אומרת? #

סולמית יקרה. קראתי את מה שכתבת בנשימה עצורה. הדבר הראשון שחשבתי לכתוב לך, אבל התלבטתי כי הוא כ"כ קלישאתי היא שליבי איתך (ואולי אצלך זה מקבל משמעות מיוחדת...). אני חושבת שצריך עוצמות מיוחדות וכוחות חזקים כדי לעבור את מה שאת עוברת. אני מתפעלת מכך שלצד החלקים המדוכאים והשבורים ישנם גם את החלקים של התקווה, האמונה, אלא שבזכותם את "מעיזה" להמשיך לרצות, להתעקש. אני מניחה שאי אפשר לעבור את מה שאת עוברת בלי להשאר עם חבלות וצלקות, אבל אני נורא מקווה שגם לסיפור שלך יהיה "הפי אנד". ובינתיים - למענך, למען בעלך ולמען הילד שיהיה לך, זכרי לשמור על עצמך, לטפל בעצמך, לוודא שהנפש שלך, ולא רק הגוף שלך, יהיו חזקים דיים להמשיך לסחוב את המשא הכבד. מחזיקה לך אצבעות, מלי.

מלי שום קלישאתי. רגיש, רגשני וגם אם בבחינת פלסטר לכוויות דרגה 3 ... מאוד עוזר. תודה :) סופ"ש נעים #

שלום, הבת שלי בת 7, התנשקה עם חברה שלה בת גילה במהלך משחק. היא כתבה ביומן שלה שהיא אהבה "לנשק בפה" [מקרה חד פעמי] את חברה שלה, ואני חוששת שאולי יש לה בלבול בזהות המינית...מה אני יכולה לעשות? לדבר איתה על זה? או שאסור לדבר על זה כדי לא לתת לזה להיות "מרכז". לפעמים היא מספרת לי שהיא נישקה אותה, ואני לא יודעת איך ...מה לומר...אני מעבירה נושא...כמו "הכנת שיעורים?" או "אכלת". מה לעשות?

שלום מ. נשמע שהנשיקות בין בתך לחברתה מלחיצות אותך, ומכניסות מתח (מיותר) ליחסים עם בתך. בגיל הזה, בד"כ מדובר בנשיקות תמימות, שאין מאחריהן כוונה מינית, והן חלק מעיסוק בקשר, קרבה ואינטימיות. בשלב הזה בוודאי אין בכך עדות למשיכה או לזהות מינית, אלא משחק, שמטבע אופיו נועד לאפשר לילדים להתנסות, לשחק ודרך כך לחקור את העולם. עם זאת, אני חושבת שהעובדה שבתך עסוקה בכך ודואגת ליידע אותך על כך מזמינה הקשבה מיוחדת. אני מציעה לך דווקא לנצל את הרצון שלה לדבר איתך על כך כדי להבין יותר איך היא מרגישה שזה קורה, האם זה נעים לה, וגם - האם אולי נחשפה לכך איפשהו (למשל בטלויזיה) ואז אולי המשחק הוא דרכה להתמודד עם הבלבול והחרדה, וכדאי שתהיי שם כדי להרגיע ולהסביר. בהצלחה, מלי.

למלי בוקר טוב, כתבתי הודעת המשך בנוגע ל"איך זה" לדוד והיא לא מופיעה. יכול להיות שהוא סינן אותה? גם שאלתי שם אם הוא כועס. ואולי השאלה הכעיסה אותו??.... נמאס לי שיש לי מין כשרון כזה לעורר באנשים כעס (אבל גם בכתיבה? כשלא רואים אותי??) ואולי גם הודעה זו לא תעלה?

שלום ליבי. קודם כל אני ממהרת להעלות את ההודעה הזאת, ומקווה שתוכלי דרכה להרגע מעט. אני גם אבדוק האם במקרה ההודעה הזו נשכחה (וזה קורה...כולנו בני אדם). אי העלאת הודעות בפורום היא אף פעם לא כתוצאה מכעס. בד"כ מדובר בהודעות שאנו מוצאים כלא מתאימות, בעיקר בגלל תוכן אובדני או תוכן פוגע. אני בטוחה שדוד, כמו יתר מנהלי הפורום, היה מעלה הודעה מכעיסה, ומתייחס מילולית למשמעות שלה. עם זאת, אני בהחלט מזמינה אותך לבדוק זאת איתו כי נדמה לי שאולי הדיאלוג שתצרי מול דוד הוא הזדמנות עבורך לבטא ולשמוע יותר על התחושה שלך שאת מכעיסה את כולם. להתראות, מלי.

תודה !!!! וסופשבוע נעים!

האם אתהמקבל גם דרך קופת חולים לאומית?

שלום רב לך קארין, בהמשך לשאלתך בעבר הייתי ראש ענף ביופידבק של קופ"ח כללית , עבדתי גם עם כל שאר הקופות וניהלתי יחידות לביופידבק בבתי חולים ידועים. כיום אני עובד רק באופן עצמאי . חשוב ביותר כי לפני תחילת הטיפול תבררי מיהו המטפל, מהי הכשרתו ונסיונו. אשמח לקבל ולתת יותר פרטים תודה על פנייתך בברכה חמה ד"ר יגאל גליקסמן

האם טיפול כזה יכול לתאים לבעית אסתמה ?כי כשיש לי את ההתקף אני נכנסת לפאניקה ולפחד נוראי נוכח העובדה שקשה לי לנשום יש לציין שרק לפני מספר חודשים גילו לי את האסתמה

שלום רב לך ליה, אכן תשובתי לשאלתך חיובית.בעקרון באמצעות השיטה ניתן ללמוד כיצד להתמודד עם התקפי האסתמה וכמובן התקפי החרדה והפאניקה המתלווים. אשמח לקבל ולתת יותר פרטים תודה על פנייתך בברכה חמה ד"ר יגאל גליקסמן

היי מלי, באתי בנסיון למצוא פה נחמה. היה לי סיוט נוראי. נוראי ממש. סיוט כזה שגרם לי לצאת מהמיטה כשאני רועדת, ולהדליק את כל האורות בדירה. זו הפעם הראשונה מאז שעברתי לגור לבד שאני מצטערת שאין לי את הנחמה בידיעה שמישהו ישן בדירה, ואני יכולה להעיר במקרה הכי נורא. אפילו שקלתי לנסוע לבית של ההורים, ככה באמצע הלילה. הם היו חוטפים שבץ, אז החלטתי לוותר... אני נורא עייפה, אבל אין שום סיכוי שאני חוזרת לישון. אני מבועתת... לא זוכרת מתי הייתה הפעם האחרונה שחלום עירער אותי כל כך. החתולים מסתכלים עלי בעיניים פעורות. השעות האלה, בדרך כלל, שמורות רק להם. אני רוצה לבכות... ואין עם מי לדבר בשעות כאלה. כמה אני צריכה מישהו שירגיע אותי. אני יודעת שכשאשוב לכאן, למילותייך, כבר אהיה אחרי סערת הנפש, כבר אחייך (אולי קצת במבוכה) ואקרא את המילים בהקלה. שיגיע כבר הזמן הזה... נועם (שמפחדת לעצום עיניים)

שלום נועם. נשמע שעבר עלייך לילה לא פשוט בכלל, ואני מקווה שברגעים אלה את משלימה שעות שינה... אני חושבת שבאינסטינקט שלך פעלת נכון - קמת, הדלקת את כל האורות, ניסית, כך נראה לי, להזכיר לעצמך שהסיוט שייך למחוזות החלום, הדמיון, החושך, ושיש לך אפשרות לעבור לאור. אני מזמינה אותך, אם תרצי כמובן, לספר כאן על החלום ועל החלק בו שכנראה כ"כ הסעיר אותך, ומקווה שתזכי בלילות הקרובים לחלומות נעימים יותר. להתראות, מלי.

אז מרוב שהשלמתי שעות שינה לא התעוררתי... הייתי אמורה לעבוד היום ממוקדם בבוקר עד הלילה, אבל למזלי הרב שחררו צוות וזכיתי להשלים שעות שינה ועדיין לקבל תשלום על חצי יום. לפחות משהו טוב קרה מכל זה... אני עדיין במועקה לא קטנה מכל הסיוט הזה. אני לא כל כך רוצה לספר מה חלמתי... אני משאירה את זה לטיפול של מחר. אני רק אגיד שההתרחשות הייתה מפחידה, אבל מה שהרגשתי בחלום היה נוראי. חוסר אונים, חוסר שליטה, אימה... וזה הרגיש כל כך אמיתי. יותר מידי אמיתי, וגם קצת מוכר. זה נראה לי מה שהבהיל אותי, כי אני לא זוכרת שאי פעם הרגשתי ככה במציאות. בזמן האחרון החלומות שלי עוצמתיים במיוחד מבחינת הרגש שמתלווה אליהם. אני מביאה הרבה מזה למטפלת ואנחנו מדברות על זה. היא שמה חשיבות רבה על מה שאני חולמת ואיך שאני מפרשת את זה... (איך שאני כותבת את זה אני נזכרת שגם את היית בחלום שלי, עכשיו כשישנתי...) גם את חושבת שחלומות חשובים? מה זה אומר, שחלמתי עליך? :-) (היית נורא נחמדה אלי בחלום. וצעירה... אני זוכרת שחשבתי שאת נורא צעירה בשביל להיות פסיכולוגית קלינית עם דוקטורט...) אני עייפה מלישון. את חושבת שאפשר לארגן לי לילה עם חלומות רגועים? משהו כמו לדלג בשדות של פרחים, או לשחות עם דולפינים... משהו שייתן לי לנוח, באמת... וכמעט ששכחתי לשאול מה שלומך. אז מה שלומך? חיוך נועם

אוקי אז אני לא יודעת מה לעשות אני לומדת תחום נטורופתיה שנה ג ולא יודעת אם להמשיך מאחר וזה ראשית המון כסף 20.000 לשנה הזו האחרונה אבל פתאום עולות בי מחשבות אולי לא להמשיך מאחר ואין בזה עבודות עם שכר טוב כלומר חנויות טבע וכאלה זה ממש סתם כי כבר עכשיו אני עובדת בחנות טבע אין לי שמץ של מושג מה אני עושה ומה אעשה עם החיים שלי כי זה איכשהו נדבר היחיד שמעניין אותי אבל יודעת שאין בזה פרנס אז ל"זרוק" עוד כסף לשווא מה אעשה פשוט אובדת עצות?? אשמח לטיפים....:( אני ממש אבודה

שלום עדי. נשמע שאת בצומת מקצועית, ואולי עכשיו יש לך יותר ידע על מנת להרהר (ולערער) על הבחירה המקצועית שלך. את בטח יודעת שאין מי שיוכל לתת לך תשובות על כך - הרי רק את יודעת באמת מה תהיה המשמעות של כל בחירה עבורך, ומה האופציות שעומדות לרשותך. בעיני, תהליך בחירת מקצוע הוא הזדמנות לשאול את עצמנו שאלות חשובות כמו: מה עושה לי טוב, למה אני זקוק בחיים, מה מתגמל אותי, איפה אני יכול להתפשר, מה הייתי עושה אילו כל ההזדמנויות היו פתוחות בפני... אני חושבת שאת מתחילה כעת לשאול את עצמך את השאלות הללו, ואין קיצורי דרך... תרשי לעצמך להתבלבל, לא לדעת, להתלבט, ונסי לראות בכך הזדמנות לבחירה יותר שלמה ומודעת שלך.וכמובן שאם את במצוקה אולי גם כדאי לחשוב על טיפול שילווה אותך בתהליך שאת עוברת. להתראות ובהצלחה, מלי.