לאודי "גם כאן מארגישה שלא רואים אותך"

אין בעיה שלא רואים אותי, יש לי הרבה נוכחות, וזו לא הביעה. הבעיה היא שלא רואים את הנזקקות שלי אבל גם זו לא הגדרה נכונה כי אני לא אדם נזקק, (ועושה את כל המאמצים תמיד לעשות את המקסימום) מפריע לי שאין לי רשת בטחון שאם כן אצטרך, וכאשר אני כן צריכה שאז אין לי אף אחד. נכון שיש לי בעיה, (יותר מבעיה אחת!), אני שיפוטית, וגם כלפי עצמי, אני דוגלת בשיטה שאין לא יכולה, יש לא רוצה, ולכן אני מאמינה שאם ממש רוצים יכולים כמעט הכל, ולכן מעצמי אני דורשת את הכל, ולא עושה הנחות. זה טוב שזה כלפי עצמי, זה יכול להפריע כאשר זה לגבי אחרים, כי באיזה שהוא מקום אני מרגישה שגם אחרים תמיד צריכים לנסות את המיטב והמירב לעזור לעצמם, ואני לא פעם מרגישה שהלא יכול זה בעצם לא רוצה. אז אולי בגלל שאני בעלת דרישות מאד גבוהות מעצמי, אולי לכן לפעמים יש את ההרגשה של אלו שמסביבי (כולל כאן בפורום), את ההרגשה של החוסן והחוזק, ואולי לכן מרגישים לפעמים כאילו ויש חוסר בזדהות עם הקושי. אבל לא זה הגרעין האמיתי, מכירה קושי היטב, וחווה אותו, אך משתדלת להתגבר עליו. רגילה לתת תמיכה תמיד, לכן העצות הן לאו דווקא משיפוטיות תמיד, אלא מרצון לעשות, ומהרגשה שיכולת נכונה ופרספקטיבה מסוימת על הדברים יכולה לעזור לנו, ומכיון שאני רגילה תמיד לייעץ, עושה זאת בכל מקום, ואולי לפעמים אנשים רוצים רק אמפתיה ולא עצה! אבל כאן בפורום, ישר על ההתחלה סיפרתי על הקשיים שלי, לא הסתרתי אותם, ובאיזה שהוא מקום זה לא נקלט, יותר תפס האסרטיביות והחוזק, וזה מעניין למה, אולי אם יהיה לי זמן אקרא פעם את הודעותי כדי ללמוד מהם יותר מודעות עצמית וכיצד הם משקפים את אותי

חוזק זה לא מחלה כוחות זה לא מגפה . מתי הם כן כשהאדם עושה בהם שימוש לא נכון שימוש כנגדו או כנגד עצמו . שליטה שליטה שליטה . אם היית כאן לידי הייתי מחבקת אותך ומנערת אותך בו זמני . יש משהו בתגובות שלך ובכלל בכתעבה שלך שמעצבנות אותי פוגעות בי מבלי לדעת כי זה שלי כמובן . השיפוטיות חוסר האמפטיה . אבל יחד עם זה בכל פעם שאני קוראת אותך רואה מולי אישה שכל כך פוחדת להתכופף פוחדת להיות חלשה רכה נזקקת מהפחד להשבר .כל כך בטוחה שבלי החוזק הזה העמידה האיתנה זה יהיה משבר . יקרה העולם ואת לא שחור ולבן יש בו המון המון גוונים ואנשים. את צודקת הכי בעולם כל אחד יכול אבל וכאן האבל הגדול ...היכול שלי זה לא היכול שלך . מהמון סיבות יכולת ההנעה שלי שונה משלך ואת זה יקרה את שוכחת . מציעה לך לקרוא את סיפור הבמבוק הסיני שוב אני בטוחה שאת מכירה . ועוד דבר למחשבה אנו מקבלים את העזרה שאנו מבקשים השאלה אם אנו מבקשים ואיך והאם אנחנו רואים אותה . ציפיות יש בחדר השינה אף אחד לא נביא ...איתך באמת

על זה שמנצלים את הכוח שלי כדי להשתמט מלעזור לי כי הכוח שלי הוא לרועץ בזה שאני יודעת שאין לי על מי להשען. כי העובדה שבסופו של יום אני מסתדרת גורמת לכולם לומר שלום עלי נפשי. וחמודה אני מבקשת, או או מבקשת, ולא רק מבקשת אלא עושה סצינות כאשר לא נענית, וכועסת, אבל זה לא עוזר, כמו אקמול, לא יותר זה משהו אינהרנטי

אני מרגישה שמשהו רע קורה לי שזה עושה אותי ממורמרת שזה עושה אותי כועסת על אחרים שזה לוקח ממני את השמחה על מה שיש לי ועל היכולת לתת, אני לא רואה שום דבר טוב בזה שאנימרגישה כך אולי הכל גם בגלל שאני טיפוס מאד טוטלי כשאני מסורה זה עד הסוף, ומצפה לאיזון חוזר, ובדרך כלל זה לא