זה פשוט לא ייתכן! אני פניתי לטיפול פסיכולוגי ללא מ

נפשי אינה יודעת מנוח. אודי אני רוצה שקולי ישמע. לא פה. מצידי שישמע מעל במות הכנסים שלכם. אני רוצה שהעוול שלי בתור אדם שנפגע מפוסט טראומה התפתחותית ומגיע לפסיכולוגית עם משאלה להיות מטפלת גם ויצאתי משם עם נכות רק כי המטפלת לחצה עלי באופן לא מותאם לצאת לעבוד? וזה אחרי שהתנשאה הייתה אטומה וחייכה לי מול הקשיים? הדעת פשוט לא סובלת את זה. אני בכלל פה ממתינה לתור באיזה עניין יומיומי לא קשור ונפשי מוצפת. מנסה לעצור את הדמעות. 5 שנים! סבל לא יתואר. אודי, הקול שלי רוצה להשמע. לא "די לחפור". לא! הכרה בעוול! לתת דין וחשבון על אוזלת היד שלה והפגיעה הנרקיסיסטית בי. התחלתי לפנות לעורכי דין. אתה חושב שזה קל?? אתה חושב שקל לי?? אני לא הגעתי לטיפול פסיכולוגי כדי שיבזו אותי!!!! כדי שיתסכלו אותי באטימות, באינוס, בכפייה בזמן שאני מבקשת, מתחננת שיבואו לקראתי מתוך שחזור מסוייט של נטישה!! רציתי לעצמי דברים טובים וחיים טובים. היא רק ניסתה לכוון אותי למשהו אחר בלי לשאול אותי בכלל! החוויה הזאת חרוטה בנפשי מאז. זעקות שבר. חוסר אונים זעקות לעזרה! מי הרשה לכם לחשוף את נפשי לתהליך שכזה בלי להסביר לי כלום? מי הרשה לכם? היא אשמה ברהטראומטיזציה! היא אשמה! היא צריכה לשלם על זה! אם אתם לא יודעים מה אתם עושים אל תעשו!! לא מתאים לי המצב הזה שאני רואה בשטח איך אתם מתדיינים בינכם לבין עצמכם בכנסים ומאמרים על כשלונות ואיך המטפל צומח מהם. בשביל זה משלמים לפסיכולוג קליני?? אם היא זיהתה לא נכון את כוחות האגו שלי עליה לשלם. אני מנסה לשווא לזייף עוצמה. אין לי עוצמה. אני אדם חלש ושבור ומרוסק עמוק בתוכי. אני בוכה עכשיו במקום ציבורי בזמן שמקלידה את זה . כלום לא מעובד. אני רוצה גוף שיכיר בי שנפגעתי מטיפול פסיכולוגי ! אני דורשת את זה! לבד במערכה. לבד! מזייפת תפקוד וחיוכים בזמן שהנפש זועמת וזועקת מבפנים. זה נראה לך נורמלי?? תתחילו לקחת אחריות אתם ותפסיקו לזרוק אותה על אחרים!! על אנשים שנפגעו. תפסיקו לחייך עם הסיפוק העצמי הדוחה שלכם על זה שאתם החזקים בחברה ולהרגיש ככ מיוחדים וייחודיים. אתם כמו מוגלה נרקיסיסטית ובעצמכם מייצרים את הבעיות בתחושת הערך העצמי שמנסים לטפל בהן. הפסיכולוגית הזאת לא עזרה לי להרגיש שוות ערך. להיפך. להיפך. ואני רוצה להיות שוות ערך! אתה מבין את זה אודי? יש בחברה שלנו אנשים ששוים יותר מאחרים. מקןר כל הפגיעות. גפרי מייסון צדק. וכן אני אלך לטיפול אצל העוסית ואראה לה את זה והיא תנסה לשכנע אותי 'להרפות'... לא באתי לטיפול פסיכולוגי כדי שיבזו אותי ויתנשאו אני רק בגלל שאני פוסט טראומטית! אפילו לא ידעתי את זה במודעות רגשית לפני השחזור. בסהכ חיפשתי דברים טובים!

זה הכל סובייקטיבי לחלוטין. ולכן נראה לי שלפנות לעו"ד יהיה סתם בזבוז כסף וכוחות. היא תגיד שלא ביזתה והשפילה, זה הכל הרגשה שלך, המציאות הפנימית שלך שיצרה את כל הדרמה, ההרגשה שאת לא שווה היא שלך ולא שייכת אליה, אולי היא תטען אפילו שעזרה לך שהפגישה אותך עם המציאות ובזכותה עכשיו את יותר חכמה ומודעת ויכולה להיות בקשר עם העוסית בלי להתפרק. גם אני חשבתי פעם כמוך, גם לי היו הורים מופרעים עם קבלות ואמא סדיסטית שפשוט שנאה אותי (את כל הילדים שלה ואת כל העולם) וכסחה לי את הצורה במובן הפיזי והנפשי. עד היום אני סובלת בעיקר מנזקים בפנים שאי אפשר להסתיר אותם ( מה שלא רואים לא אכפת לי). גם לי היה קשה מאוד, בתור ילדה הרגשתי כמו היצור שנמצא מתחת ליצור הנאלח והנתעב ביותר שזחל על האדמה או שייכת לקסטה של הטמאים...וגם אני כמו אמא שלי די שנאתי את כל העולם, את הפסיכולוג... מצד שני היו לי מחשבות גדלות ילדותיות ביותר, רוב הזמן הייתי פשוט מנותקת לגמרי אף פעם לא מתחברת, ולי הפסיכולוג דווקא עזר, קשה לי להאמין שאני אומרת את זה אבל זה כך זה לקח לי שש שנים להגיע למסקנה הזו (למרות ההתנשאות שלו והאמירות המשפילות, למרות שהוא כמעט נרדם פעמיים, למרות שמידי פעם אני מפטרת/מתפטרת מהפגישות, ואולי עוד כמה דקות אני אשנה את דעתי).היום אני לא חושבת שיש כאלה שהם שווים יותר, משום שה"אגו" שלהם יותר נפוח, שהם יותר עשירים, רזים, צעירים, יפים כו' יש כל מיני, כל אחד והבעיות שלו, אני לעולם לא אהיה יפה כמו שיכולתי להיות אילולא... לדעתי את סתם משגעת את עצמך ומספרת לעצמך שוב ושוב את הסיפור העגום של הטיפול שלך וזה הולך ומתעצם ואת הופכת להיות יותר ויותר חסרת אונים. זה קשה לוותר אבל לפעמים אין מה לעשות, צריך לבלוע צפרדע אחת או שתיים ולחיות עם חוסר צדק ועם חוסר האונים. יכול להיות שמייסון צודק, יכול להיות שהחיסונים לתינוקות מזיקים לאחוז קטן מאוד מהתינוקות...זה הכל עניין של סטטיסטיקה ונזק לעומת תועלת, החיים הם לא חברת ביטוח.

מעריכה את התגובה שלך.

כל הכבוד ותודה ששיתפת, נראה לי חשוב מה שכתבת, מימה יש לך פה פרטנרית שיכולה להבין :)

את יכולה בבקשה?????? כבר קשה לי עם זה;(((((((( הילה