אודי..

לא יודעת מה עשיתי....רק רוצה לישון הרבה זמן.. מרגישה מרחפת מעל הבעיות..מפחדת שזה ייגמר.. לא רוצה לחזור..רק להמשיך לרחף.. לא להיות זקוקה.. לא להיות תלויה.. לא להרגיש פחד..לא להרגיש כעס..לא להרגיש.. וזה נפלא.. שאף אחד לא יתערב..לא יפריע..לא רוצה לחזור......

קשה לי מאד לחזור לכתוב כאן.. ואולי תעדיף שלא?.... את ההודעה האחרונה כתבתי בערפול...ולא זכרתי כלל שרשמתי אותה.. רק כעבור יומיים פתאום גיליתי..מפחיד.. אכן אני אימפולסיבית...וגם עצבנית יתר על המידה.. וזה מתבטא בדברנות יתר ממש אובססיבית.. בכעסנות.. ובתגובות קשות של חוסר הכלה עצמית..חוסר סבלנות וניסיון לפתור בעיות..ב"לעשות שטויות"כדבריך ולסכן את עצמי.. היא היתה נחושה בהתחלה לשלוח אותי ל"רושם התרופות".. ואחר כך פחות..כי אין כל כך טעם..בעבר לא נמצאה כל תרופה שיכלהלעזור לי חשבתי על כתיבת יומן.. נשמע מצחיק אולי.. אבל אולי דרך לפרוק את כל הפרטים המעיקים והבלתי נסבלים של היום.. במקום להפיל את זה על אנשים,כולל כאן עליך בפורום.. וגם לבזבז על זה פגישות.. מה אתה חושב אודי? חל בי ממש שינוי קיצוני שבעבר הייתי שתקנית וסגורה ועכשיו לא מצליחה להקשיב ועסוקה בלדבר את עצמי לדעת ואחר כך כמו במאניה דיפרסיה.. נכנסת לדיכאון מהבושה ומאיבוד השליטה.. אז לא אכביד עליך יותר ואם יש לך עצה בשבילי.. שתעזור לי להציל אותי (ואת אחרים) מעצמי..אשמח לקבל.. ו..סליחה על הנפילה האחרונה..תמחק ותשכח..תודה אודי