לאודי, רוני, במבי, מיכ

גם אני קצת נאלמתי בכל המהומה פה... אבל הנה נרגע קצת וחזרו קצת השמות המוכרים וזה מרגיע ואפשר לטבול את קצה הרגל לנסות לחזור אני דווקא מרגישה שיש פה דיונים והתייחסויות... אפילו סביב העניין הזה... הקשבנו ואימצנו את הזמנתך להגיב ולהיות קהילה... אני חושבת שזה קורה, אולי לא בדיוק כמו שרצית, אולי קצת לאט, אולי קצת אחרת... (נכון גם בטיפול מותר לבוא ולשתוק קצת?... אז אולי גם כאן לפעמים? מה שכן שונה זה שפה לא רואים שמישהו כאן אם הוא לא מגיב... קיבלתי. משתדלת להגיב קצת יותר אם יש לי משהו בבטן. ועדין לפעמים מפחיד להגיב, לפעמים אין מילים...לפעמים התגובה מגיעה באיחור.. זה לא בא בהזמנה... (אבל ההזמנה טובה!) אני חושבת ששום דבר נורא לא קרה... אולי ההגדרות הם מה שהפחיד פה אנשים יותר מהדבר עצמו. בכל אופן - תודה שפתחת פתח, ועכשיו אולי נראה מה יצא מזה... לבמבי. וואו, אף פעם לא הגבתי אלייך... את נראית לי כזו... לא יודעת- עדינה שבירה רכה... והכינוי שלך..ואני לא יודעת איך לגשת... בכל אופן ההודעה האחרונה שלך היתה במיוחד... מתוקה... אני אוהבת לקרוא אותך. ולרוני... מצטרפת לתחושות של במבי ומיכ... הנה תראי אולי אודי פספס (בוודאי לא בכוונה) אבל הרבה אנשים ראו והרגישו אותך... אני שמחה שביקשת שוב.. זה בטח היה קשה.. [נסי לכתוב הודעות המשך בהודעה חדשה, כך היא אדומה ואודי פחות מפספס אותה...] תרגישי טוב... מיכ... אני דווקא הבנתי את תחושותייך... אני גם מפחדת, מלחשוף פה יותר מדי לאט לאט... למרות שאף אחד לא מכריח והכל מרצון... זה ממכר האנונימיות, הזמינות... עד כאן ...

קראתי את דברייך והשתהיתי על המראה (האלף,בקמץ) שאת משקפת לי. מעניין..את אומרת שלא ידעת איך לגשת אלי כיוון שאני נחווית בעינייך כעדינה,שבירה,רכה..וגם הניק שבחרתי.. איזה קטע.. לא יודעת אם מותר.. אודי,אם אתה חושב שמילותי עלולות לפגוע, בבקשה, אל תעלה את הודעתי זו. כך אני חווה את רוני.. מפחדת להגיב אליה מהחשש שהיא מאוד עדינה ושבירה וכל מילה שאומר עלול לפגוע... רוני,אם את קוראת הודעה זו ואת רוצה/מוכנה להגיב אשמח. לגבי , זה מורכב .. אנשים שמכירים אותי ,אומרים שיש בי פער מאוד גדול .. שיש בי מצד אחד, נוכחות ועוצמה כזו שלפעמים אפילו מפחידים(??) ומצד שני ,יש בי משהו מאוד מאוד פגיע ושברירי.. אני נזכרת שבסיום קורס מסויים שלמדתי, המרצה אמרה לי במשוב שנתנה :שיש בי משהו מאוד חשוף ופגיע שמעורר בה רצון לעטוף ולהגן עלי.. שהיא היתה רוצה שיהיה בי קצת מהקליפתיות של גזע העץ... לא יודעת למה,אך דבריה נחרטו בזכרוני... גילת,אם מותר לשאול.. כמה זמן את משתתפת פה בפורום ?(השתתפות פעילה/סבילה) שיהיה לך יום רך ונעים.. במבי. נ.ב מה המשמעות של הסיפרה 21 שאת מצרפת לניק שלך ?

הי במבי, מקוה שזה בסדר שכתבתי עלייך והנה אני "נאלצת" לכתוב שוב... אצלך אני מרגישה מין שבירות סוערת כזו... והכינוי גורם לי לדמיין חיה ששוכבת עם פצע פתוח וכל פגיעה יכולה להוביל לזעקות כאלה של חיה פצועה.. ולפעמים אני מרגישה אותן - ומחכה לאודי הוטרינר המומחה שיבוא לחבוש ולהרגיע קצת... ויש גם משהו מאד חזק,חיה שנאבקת על חיה... ומשהו רגיש ובודד שמחפש חום של אם... [וואו איזה ניתוח ספרותי עשיתי לך... זה יצא לי, מקווה כ"כ שזה בסדר לך...] וכתבתי גם מתוקה, מקווה שלא פספסת, זה היה העיקר... ובנוגע לשאלתך.. כתבתי כאן לראשונה לפני כ5 חודשים , סביב ההתלבטות אם להתחיל בטיפול. מאז אני די תועה ותוהה כאן, כמו עם עצמי... לפעמים כותבת יותר ולפעמים פחות. מקשיבה קצת לחוויות של אחרים ולאווירה הטיפולית ששוררת כאן... אני עדיין לא בטיפול ומאד מפחדת מזה.(ובכלל די פחדנית, ואתן אמיצות כ"כ בעיניי... לכן אני מרגישה במקום קצת אחר (כתבתי על כך גם לאודי בהודעתי האחרונה אך משום מה הוא לא התייחס לכך...) ובקשר לכינוי - 21 הוא גילי (עוד מעט כבר לא) - משערת שאני צעירה כאן מרובכן, אולי בהרבה?... וגילת כמובן איננו שמי, זה מה שיצא לי בפעם הראשונה ומאז התרגלתי... וואו גרמת לי לחשוף קצת... רק טוב!

אנשים שונים הגיבו לגבי ההזמנה של אודי וציינו שאולי מה שהרתיע אותם זה ההגדרה..גם את ציינת את זה.. אני תוהה ביני לביני האם מה שהרתיע את האנשים זה מה שמסתתר מאחורי ההגדרה ? - ציפיות - ?? ... ואולי הפחד/חרדה מהאכזבה אם הציפיות לא יתמלאו ? ואולי זה הזכיר גם את ימי ביה"ס "העליזים" כשהמורה עמד והקריא את הכללים ?? ואולי ..ואולי..ואולי.. :)

כתבתי לך תגובה אחרת אך נדמה לי שלא נקלטה במערכת... אנסה לשחזר בערך לא ידעתי אם לכתוב ועכשיו כשהגבת את גורמת לי לכתוב עוד! מקווה שזה בסדר אני הרגשתי ממך סוג אחר של שבירות אולי מין שבירות סוערת... והכינוי שלך - אני מדמיינת את החיה ששוכבת עם פצע פתוח ומדמם , וכל פגיעה יכולה להביא לזעקות כאב של חיה פצועה... ולפעמים אני מרגישה אותן... ומחכה ממרחק שאודי הוטרינר המומחה יבוא קצת לחבוש ולהרגיע... יש גם חוזק בדימוי הזה של חיה שנאבקת על חייה... משהו שגורם לי להרגיש קצת קטנה על ידו. ושבריריות, שמחפשת חום של אם... בכל אופן...כתבתי גם מתוקה, מקווה שלא פספסת, זה היה העיקר... ובנוגע לשאלתך - כתבתי פה לראשונה לפני כ-5 חודשים, סביב ההתלבטות האם ללכת לטיפול. מאז אני פה, תוהה ותועה, לפעמים ככה ולפעמים ככה, סופגת פה קצת מהחוויות של אחרים ומהאווירה הטיפולית השוררת כאן... ועדיין מתלבטת ומפחדת ועדיין לא הלכתי. ולכן מרגישה פה קצת במקום אחר מהשאר...(וכתבתי על כך גם לאודי משהו בהודעתי האחרונה אך משום מה הוא לא הגיב לכך? אודי?) ובאשר לכינוי שלי... (תראי איך את גורמת לי להיחשף...) 21 זה הגיל שלי - מניחה שאני צעירה מהרבה כאן... וגילת כמובן אינו שמי.... זהו עד כאן רק טוב... :-)

ראשית, שיהיה לך יום נעים, מלטף ומלא באנרגיה חיובית.. שנית, שלחתי עכשיו הודעה לגילת. המחשב נתקע וניסיתי לשלוח את ההודעה פעמים רבות. מצטערת, אך ייתכן שההודעה תגיע מס' פעמים.. מתנצלת.. בהודעה גם כתבתי קטע שאולי עלול לפגוע במישהי ?? אם כן, אודי, בבקשה אל תעלה הודעה זו בכלל. תודה. שלך-במבי :)