ללה לנד

ללה ללה ללה לא יודעת כבר מי אני לא יודעת מה אני רוצה לא יודעת במה להאמין ובמי להאמין רעש לי, מעורבב לי, אני מרגישה כאילו בלעתי גדוד של גמדים וכולם צועקים וכולם הולכים לכל מיני כיוונים וכולם רוצים דברים וחלק בוכים וחלק צוחקים וחלק אדישים וחלק מפחדים נורא. הם עושים לי מדורה שם בפנים בערך סביב הטבור. זה שורף נורא. ואני, כלואה במגדל גבוה עשוי אבנים יקרות וחדות והנסיך שומר עלי. אני מוגנת. אז ממה אני מפחדת? אולי מהגמדים? אולי ממני. אין דבר כזה גמדים. אין דבר כזה מפלצות. גם לא פיות טובות. ומה אני, ומי אני ואיפה אמצא את מה שאני מחפשת אם אין כאן אף מראה שלא מעוותת את המציאות. מציאות? הלו מישהו שם בחוץ? יש מציאות? מהי? רועדת, חם לי ואני רועדת. אולי זו אני בכלל שעשויה מאבנים יקרות ושורטות. זה לא מגדל בו אני נעולה. זאת אני שנועלת. אני המכשפה שאוכלת ילדים תמימים שרק רצו ממתקים. היופי שלי מטעה. בעיקר אותי. אני לא רואה אותו. אני חושבת שאני שקופה ואבודה. הם חושבים שאני יפה וטובה. חוץ ממנו, הוא חושב שאני יפה ורעה. איפה המראה כשצריכים אחת כזו.

אז תגידי" לו " ..שפה את לא מרגישה לי בכלל מכשפה... גם אני חושבת שאת יפה מבפנים ואפילו טובה .. חוצמזה , אפשר להושיט לך מפתח אחר ונוסף.... שיפתח בעדינות את דלת המגדל וישחרר ממך את הפחד?... אני.. המראה החדשה :-) ? שנה טובה יקרה עם כמה שפחות רעש ובלאגנים שרית

שריתי יקרה, תודה על המפתח והמראה החדשה, אולי יום אחד אכן אוכל להשתמש בהם. ובעיקר תודה שאת כאן זה פחות מפחיד ויותר מאורגן לי ככה שנה רגועה ושמחה גם לך י.

הי אודי, תודה שאתה כאן. עיניים שהן מראה מיטיבה. "היכן באמת יש מראה מיטיבה, כזו שאינה מעוותת, כזו שמשקפת לנו את עצמנו טובים?" עכשיו כשקצת נרגעה השירה המעצבנת של הגמדים בראש שלי, אולי אוכל להסביר טוב יותר, שבשבילי מראה שאינה מעוותת לא תשקף אותי טובה. בטח לא רק טובה. וזה בסדר לי בדרך כלל. אודי, מותר לי להיות ילדה רעה לפעמים? הנסיך לא מרשה. נסיכות הן תמיד יפות וטובות. הנסיך שומר שלא יארע רע לנסיכתו ובעיקר שהיא לא תהיה רעה. ההוא לעומת זאת, שרואה אותי רעה, נראה לי שאוהב אותי רעה. טוב עכשיו הברחתי אותו גם. והברחתי גם חלק ממני. לילה טוב לפסיכולוג הטוב וחלומות נעימים י.

הי ילדה ואשה, אני לא חושבת שזה רעיון טוב להציץ עלייך דרך המראה "שלך". אני דוקא אוהבת להביט בך דרך "מסך הפלאים" של הפורום. ומה שאני רואה זה - פעם אשה, ופעם ילדה, אבל תמיד תמיד טובה ונדיבה. את משרה אוירה נעימה וידידותית, ונדמה לי, ואני מקוה שאיני טועה - זו את האמיתית, וגם ,אם אולי, או לפעמים,(ואני לגמרי לא בטוחה) נכנס בך הילד הרע?? - אז מה..!! שתהיה לך שנה טובה ומתוקה, ותמשיכי להיות כמו שאת, כי את באמת בסדר. לגמרי בעדך, גליה.

היי ילדה אשה... מסכימה עם כל הכותבים לפני אבל גם מכירה מאוד את התחושה של לשכוח את כל החלקים האחרים כשמישהו חיצוני דווקא מתמקד באיזה חלק שלך ועושה עליו זום, ואז כל הפרופורציות אובדות כי את כבר לא בקשר אתם. שוכחת מי את. שוכחת את המכלול. מותר לך לא להיות נסיכה לפעמים ועדיין לא להיות 'רעה'. אבל את בטח יודעת את זה. ולכן גם מותר לך להקשיב למה שאומרים פה החברים שמכירים כמה חלקים טובים ויקרים בך שאת מביאה אותם פה מדי שבוע. אני זכיתי להכיר מהם הרבה. הם קיימים מאוד. אונטולוגית, פסיכולוגית ולללוגית. שנה מיטיבה עם פיות טובות ושדונים קטנים ובלתי מזיקים רפאים

הי גליה, תודה רבה לך על המחשבות הטובות ועל כך שאכפת לך. כנראה, כשמוטרף ורועש פשוט צריך לבוא לכאן והקול שלך ירגיע ויגיד שיהיה בסדר. קוראת את מה שאת כותבת כאן וזה תמיד מלא אכפתיות ומלא נ לילה טוב ושנה טובה גם לך

גליה הי, תודה רבה לך על שאת כאן ואת תומכת ואכפתית. נראה לי שכשהכל מוטרף ורועש בפנים אפשר פשוט לבוא לכאן ולהרגע. קוראת אותך ותמיד יש לך את האכפתיות הזו והנתינה והיופי של המילים לגמרי מרגישה את הבעד והביחד שנה טובה ומלאת שמחה לך גליה היפה י.

הי ילדה יקרה, מי פגע, שכך את כועסת-מפורקת-בודדה? ... הו, "מראה מראה שעל הקיר" מראה ריאלית בוודאי תראה שיש גם רע, אחרת זו מראה שקרית. השאלה היא האם את בוחרת להיצמד במיוחד לרע שהיא משקפת ואולי איזה קול בך ינפנף בכך במן איזו גאוות ניצחון רווית בוז וזעם. לא תמיד קל להתמודד עם מוגבלותו של הטוב ושל האהבה (האהבה ולא ההקרבה האינסופית, שלעתים, נראה לי שניתן לראות דווקא אותה כאנכיות איזושהיא). והמשיכה לחלק הרע? כי להיות רעה זה מרגש בעוצמות? כי ל"להיות רעה" אין גבול ואת יכולה להישאר עם זה בפנטזיה עד לשמיים? כי ב"להיות רעה" יש משהו שמפתה את השני להתקרב-להתמזג, להפוך לשניים שהם אחד? ואולי "להיות רעה" הווה אומר לשים גבול, ובעצם הוא הכי שפוי שיש (אך מנגד קולות האשמה מושכים להם...) מחשבות מלבי... שנה טובה לך ילדה טובה ויפה :-) סוריקטה

הוי סוריקטה הטובה והחכמה מה היה קורה כאן בלעדייך. איך את מביאה דברים מעולמך ומחשבות מליבך (תמיד בעדינות, בלי יומרה ובצניעות) והן כאילו דיברתי מעולמי ומליבי. שנה טובה ותודה שאת כאן י.

היי ילדה.. מה עובר עליך, הלו? אנחנו שומעים אותך, ומותר לך להשתולל מידי פעם הרי באמת לא ייתכן שהכל אצלך כל כך טוב... סתם ... תרגישי טוב להתחרפן.. איתך

הי רויטלי, כתבתי לך בחג - משום מה לא עלה...אז משחזרת תודה רבה שאיתי. מרגיש לי שכאן באמת אפשר להתחרפן.ולך כרגיל יש מילה טובה. ואת יודעת, מעניין שאת אומרת "הרי לא יתכן שאצלך הכל כל כך טוב" לי מרגיש שבדרך כלל אני מתפרקת כאן והנה את רואה את זה תמיד כל כך טוב. חג שמח י.

היי לך ילדה אישה :) את מעבירה אנרגיות טובות ככה, איך שאת.. אני זוכרת את ההודעה הראשונה שלך בו ספרת על הפסיכולוג שאמר לך שהוא לא יכול לחבק את הילדה שבך בגלל האישה שאת... ואז החלטת לקרוא לעצמך ילדה אישה.. ומיד התאהבתי בשם הזה ומבה שאת מעבירה.. השם שלך, הוא כל כך משלים.. בעיני אני רואה בו את הצד החיובי של האמביוולנטיות הטבועה בנו האנשים.. אל תשתני... יש בך יחודיות יחודית.. היי את. שנה מקסימה :) ~נילי~

הי נילי יקרה, תודה מקרב לב. התרגשתי מאד לקרוא את המילים שלך. כמה חום ואהבה. הרגשתי מחוברת וקיימת. שנה של אהבה ושמחה ושלווה י.

לאישה ילדה קראתי פוסטים שלך, ציינת שהיית רוצה לחתום בשמך האמיתי. למה ? סתם תהיתי.. שנה טובה

הי, למה? כי לפעמים אני מרגישה כל כך קרובה עם אנשים מסוימים כאן שמרגיש לי נכון יותר להיות בשמי שלי. ולמה התהיה? (בפורום של פסיכולוגיה קלינית אין "סתם תהיתי") שנה טובה י.