אודי שלום אני זקוק לעזרה דחופה

שלום אודי אני בן 32 אני בתול (כן עד כמה שזה נשמע נורא זה המצב)יש לי בעיות קשות ורציניות בנוגע לזהות המינית דבר המכניס אותי לעיתים די תכופות באחרונה למצב של דיכאון כולל כל התסמינים המוכרים של דיכאון. אני נמשך לסוג מאוד מסויים וספציפי של גברים ולחלק מסויים מאוד בגוף הגבר- שיער הראש!הוא חייב להיות קצר ולפי טעמי. עד כמה שזה נשמע הזוי וזה הזוי, שם מתמקדת המשיכה ושם בלבד. אין לי משיכה לגוף גם אם זה יהיה הגבר הכי מושלם בעולם ויהיה לו שיער טיפה ארוך או כזה שלא יראה לי לא אמשך כלל וכבר חפרתי ובדקתי וראיתי שמה לעשות זה המצב וזה נכון ואולי טוב שכך כי יש לי פוביה רצינית ביותר מהדבר הזה שנקרא "הומו", כשאני רואה גברים נשיים אני נגעל וכשאני רואה שני גברים ברחוב מתנשקים אני נרתע מזה וזה נראה לי דבר שהוא לא בסדר. פעם אחת הייתי עם גבר(חבר טוב שלא בקטע בכלל רק רצה לנסות) שחדר אלי לא עד הסוף אני לא מחשיב את זה כי לא היה שם כלום מעבר ל"כניסה ויציאה מהירה" שום גמירה שום כלום לא נהניתי מזה אפילו זה כאב נשבעתי לעצמי שלא אעשה את זה יותר ולא עשיתי, אבל המחשבה על יחסי מין עם גבר מחרמנת אותיואם אני מאונן אז אני גם כן מדמיין גבר, לעיתים גם אשה. אני כן מסתכל גם על נשים ויש נשים מדהימות שאני יכול לבהות בהם דקות ארוכות אבל לעולם לא העזתי להתקרב אליהן לצאת איתן ובודאי שלא העזתילהגיע איתן למיטה וגם אם רציתי אז פחדתי מהמחשבה שלא אמשך ולא יעמוד לי והפחד הזה שיתק אותי ולכן זה לא קרה. לא הייתי בשום דייט עד היום, המצבים היחידים שגם לא העלו כלום זה עם בנות שהכרתי קודם לכן בעבודה וכאלה מקומות.מצטער על התקציר הארוך ניסיתי שיהיה קצר אני יודע שאני נדרש לטיפול מיידי והייתי צריך כבר לפני 10 שנים לטפל בזה ולא העזתי.כל הביטחון העצמי שלי ירד לטמיון איבדתי את רוב החברים שלי כי פשוט ברחתי כי התחילו לשאול שאלות. לא טוב לי השינה דפוקה התיאבון העורער הרש לא כאן. לא יכול לחשוב על העובדה שפסיכולוג ישכנע אותי לצאת מאיזה ארון לא מתאים לי חיים כאלה אני אוהב ילדים רוצה ילדים וזועק למשפחה משלי אבל הכל בדמיון וזהו. קיבלתי כבר את עניין המשיכה שסיפרתי לך עליה אני מרגיש שאם אעבוד חזק אולי אוכל להימשך גם לנשים כך אני רוצה לחשוב לפחות. לא יודע למי לפנות אני לא במצב נפשי טוב עכשיו כשעושים לידי סקס בבית אני נרתע ואפילו מקנא כי אני כאילו יודע שאני לא יכול. אולי כי זה מה שהכנסתי לעצמי לראש. אין לי כח לחפור בעצמי יותר כי איבדתי שליטה! למי אני אמור לפנות והאם לפסיכולוג או פסיכולוגית? אודי, סליחה שהכל מבולגן במה שכתבתי. מילה של אופטימיות בשבילי ונתינת כיוון מאוד תעזור לי כרגע. איזה סוג פסיכולוג אני צריך בכלל אני לא יודע. אני מוצא את עצמי יושב ואומר לעצמי אני לא מאמין שהסרט הרע הזה הוא בחיים שלי אבל תראה איזה קטע, זה יותר מסרט רע זה סרט אימים וזה החיים שלי, רק שלי לצערי. כל בוקר קם עם זה כל ערב נרדם אם זה אם נרדם בכלל. אין מצב שדחקתי את היצר הזה כל כך הרבה שנים ועכשיו פתאום אני אכנע לו אין מצב! תוהה אם איזה אישה בכלל תרצה מישהו מוזר כמוני כועס על עצמי מאוד שלא טיפלתי בעצמי קודם אבל זה לא יעזור זה היה. אודי תודה על הזמן שהקדשת מזמנך לקרוא את המכתב ושוב סליחה על "מגילת העצמאות". אין לי כוחות יותר, נגמר! אבל כבר בחרתי-חיים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ואעמוד מאחורי הבחירה. תודה רבה ולהתראות אסף!