אין
דיון מתוך פורום פסיכולוגיה קלינית
דוד... שלום... האמת היא.. אני לא בטוחה מה אני רוצה לכתוב.. זה פשוט ש.. מרגיש לי נורא לא טוב.. היום בכלל, וכרגע בפרט.. הדבר היחיד שעובר לי בראש כרגע זה לעשות משהו.. ויודעת שצריכה את המטפלת.. ויודעת שאם אתקשר אליה היא תהיה איתי ובשבילי.. אבל לא רוצה להתקשר אליה.. היא כבר דברה איתי בבוקר, כשהייתי במצב קצת יותר טוב.. ולא מסוגלת להתקשר אליה עכשיו.. אני לא יודעת מה קורה איתי.. סליחה. לא שאלתי כלום.. סתם מעיקה כאן ומציקה.. לא כותבת שום דבר חשוב או ראוי.. סליחה דוד
שלום שיר אני חוזר אליך אחרי יום, ומקווה שעם הזמן שעבר גם הרגשתך השתפרה. לפעמים פשוט צריכים להוציא דברים החוצה, ולא תמיד אפשרי לעשות זאת במסגרת הטיפול. כך שאין בעיה עם מה שכתבת - את בהחלט מוזמנת להמשיך לשתף בפורום ואני מקווה שגם פה יהיה מקום שיסייע לך בימים קשים. להתראות דוד
דוד הרבה זמן לא כתבתי במשמרת שלך.. אני כותבת בד"כ כשמלי כאן.. אולי מפחדת להעיק גם עליך ועל דרור.. לתפוס יותר מידי מקום במהלך השבוע.. להרוס גם לכם.. מספיק שמלי סובלת אותי וממני.. אבל אתמול כבר לא יכולתי יותר.. וכתבתי.. לך.. קראתי את שכתבת.. והאמת היא שהזמן לא ממש עשה את שלו.. לא במובן החיובי.. להיפך.. זה כבר יומיים שמרגיש לי שהכל עולה בתוכי.. הכל מציף.. הכל קורה.. דבר אחר דבר.. גם בתוכי - בבפנוכו שלי, גם בחוץ.. כמו סרט נע.. שלא נח לרגע.. זו הרגשה קשה.. וזה מתיש... זה גומר את כל הכוחות עד לטיפה האחרונה... אני תוהה למה ואיך באים ימים כאלה.. למה ואיך השרשרת הזאת של האירועים, הרגשות והתחושות לא נגמרת.. אני מרגישה שאני לא מצליחה להתמודד יותר.. שהכל יותר מידי לי.. אני לא יודעת איך להתמודד.. והאמת שאני בכלל לא בטוחה שאני כבר רוצה ללמוד.. חזרתי לפגוע בעצמי.. בתדירות מאוד גבוהה... אין לי כח יותר לשום דבר, במיוחד לא לעצמי. אין לי כח יותר למפלצת שאני. אין לי כח יותר
מנהל פורום פסיכולוגיה קלינית
