....

עצובה נורא היום, הדגש הוא על ה - 'היום'. כי אתמול היה דווקא בסדר ומחר – טוב מחר לא יודעת מה יהיה. אם הייתי הבורסה הכלכלה הייתה מתרסקת או נוסקת לגבהים מדי רגע. הייתי רוצה לחיות בתקופה/תרבות בה להתחפר מתחת לשמיכה במשך ימים נחשב לרצוי ולא לדיכאון, תקופה בה העצב והבכי לגיטימיים ממש כמו החיוך. מקום בו להגיד כואב לי - לא מטלטל ממש כמו לברך את האחר לבוקר טוב. תקופה בה העצב בעיניים טבעי כמו הקפה של הבוקר. אם הייתי חייה במקום/תקופה כזו, היו קוראים לי- נורמאלית, מסתגלת. הייתי רוצה לחיות במקום בו ה "מה שלומך" זוכה לתשובה אמיתית, מקום בו להעלם, לרחף, להתעייף, לבכות, להתרסק, לפרוש, להשתבלל, לשתוק ימים, להתהלך בלילות- נחשב טבעי ממש כמו – לרקוד, לחייך, לאהוב ולחבק. אך בינתיים בעולם האמיתי, הנורמאלי – מתכווצת כדי שלא יבחינו בי, כדי שלא ישאלו לשלומי, מברכת לבוקר טוב גם כשהוא נורא. מנסה להיות שייכת גם כשלא, מנסה להתאים – פרצוף, מראה, דיבור, תחושה - לאלפי האנשים המתהלכים ברחוב לצידי, שאולי בליבם גם מייחלים לחיות בתקופה/תרבות בה להתחפר מתחת לשמיכה במשך.... לילה טוב:-(

נגרה יקרה הזדהיתי ממש עם כל מילה! אני אחת מאותם אנשים שעוברים לידך ומחלים לחיות בתקופה/תרבות.... כל כך עצוב מה שכתבת לילה טוב נשמה

שלום לך, את מדברת על הפער הגדול בין הדרך בה את מרגישה בפנים, לדרך בה את מראה עצמך כלפי חוץ, בין הכאב, העייפות, העצב ועוד לבין חיוך וברכת בוקר טוב תוך כדי המנעות ממפגש בו תישאלי לשלומך. את אומרת כיצד את לא מרגישה שזה לגיטימי לתת ביטוי לרגשותייך האמיתיים, שלא יעמדו בזה אלו שמסביבך לא יבינו לא יקבלו. אבל אני שומע גם מבין השורות שאולי גם לך קשה להבין מה קורה לך, מדוע העליות והירידות האלו מדוע הפער הזה בין איך שרואים אותך לאיך את מרגישה ומדוע לא רואים מעבר לברכת הבוקר טוב שלך. בסוף דברייך את מעלה מחשבה שנראית לי חשובה מאוד, חשובה כי היא מעלה את האפשרות שלא מדובר בתקופה אחרת אלא שייתכן וזה אפשרי, כאן ועכשיו. שסביבך יש לא מעט אנשים שכואב להם וקשה להם אך חוששים להראות זאת וכך כל אחד נשאר עם הכאב שלו ללא הרגשה שמישהו יוכל להבין אותו. השאלה היא איך לפרוץ את המעגל הזה. בהרגשה שלי זה יכול להתחיל אם תצליחי לתת לעצמך להרגיש שלפחות מישהו אחד מצליח להבין ולקבל, שאולי גם את תהיי מוכנה לקבל, ך אולי זה יכול להתחיל. דרור

המחר הגיע והפך להיום. והיום גרוע מאתמול. מחשבות על הסוף נמצאות בי מהבוקר וההכרות עם עצמי, הידיעה שזה זמני, שזה יעבור, יתחלף – אין בה נחמה. מצטערת כל כך שמביאה לפה את האיכסה של עצמי. שלא שוזרת כאן נבטים של חמימות ואושר, מצטערת שחושבת על עצמי ואיך להישאר בחיים, איך לא להיכנע. אין לי פתרונות קוסמיים כבר עשיתי שימוש בכל הציוד שבאמתחתי. ממש זקוקה כרגע למילים חכמות, להבטחה שקרית/דמיונית שיהיה בסדר/אחרת/טוב/נסבל/נעים/קל. ניסיתי ככל האפשר לנסח בעדינות/זהירות הרצויה לפורום את מה שקורה בי עכשיו. סליחה אך נמאס. תודה

נגרה כתבת משהו שגרם לי להבין שאולי אנשים שאני חושבת שיש להם הכל גם להם עצוב ורע ושלא רק לי... זה נותן להרגיש לא לבד בחיים המגעילים האלה... תודה לך

לאני שלום! רציתי רק לומר לך שלצערי הרב את אינך היחידה בעסק. וכן, את נחשבת לנורמאלית ביותר. אומרים שהדיכאון היא המחלה של המאה העשרים ואחת. פשוט כולנו כאן מסתובבים עם מסיכות על הפנים. כולנו חיים בשקר, בהצגה, אך ברגעים של חסד פתאום אנו קולטים שאנחנו לא באמת מי שאנחנו. אנחנו במרדף, מחפשים לרצות את החברה, שום דבר כבר לא מספק אותנו וכו'. לכן, יש לי עצה בשבילך. לפני כשנה למדתי ב"ימימה". אלו הם שיעורים לחיים שמלמדים אותנו כיצד להתקרב אל עצמינו, כיצד להפסיק לחיות בדמיונות ולהפסיק לדרוש "חום" מבחוץ. בקיצור זה שיעור של פעם בשבוע של אהבה עצמית. לא מתוך אילוץ, אלא מתוך אמת. אני ממליצה לך מכל הלב. את יכולה להכנס לאתר של ימימה- חשיבה הכרתית ולראות היכן נפתחות קבוצות חדשות. חשוב לי לציין שהשינוי לא נעשה בן רגע, זה לימוד של שנים. חברה אמרה שרק לאחר 4 שנים בימימה היא הרגישה שינוי בחייה. אבל הכל כמובן תלוי בך. שתהיה הצלחה רבה!