אולי טוב לי שרע לי

אולי טוב לי שרע לי? אמא שלי ממררת לי את החיים ואני לא עושה כלום כדי לשנות את זה (אני יכולה לעבור דירה) אבל אולי טוב לי שחרא לי בחיים ואולי טוב לי לא לעזור לעצמי. ואולי טוב לי שאני לא רוצה לשנות את המצב, סתם לקטר על זה שרע לי ממש ולהוביל את עצמי למצב הכי גרוע שיש לדכאונות המגעילים שלי, לאופי המחורבן שלי, ליחס שלי כלפי העולם. לקרמה השלילית שלי. אולי אני לא רוצה באמת לשנות את זה, אולי טוב לי ככה? ניסיתי לעזור לעצמי בכל מיני הזדמנויות אבל זה באמת נראה שאני לא רוצה כי אני עושה הכל כדי להכשיל את זה, אני לא מתאמצת מספיק, אני לא מגיעה לפגישות, אני מאחרת, אולי זה נכון, מה שאומרים, אם אתה לא רוצה לעזור לעצמך לא תצליח אז אולי אני לא באמת רוצה לעזור לעצמי? אני לא באמת רוצה לצאת מהבית, אני רוצה להיות כל היום עם עצמי לבד אני לא בדכאון או משהו עכשיו, אני עובדת יחסית ועושה עם עצמי דברים יחסית פרודוקטיביים אבל איכשהו תמיד מכשילה את עצמי אז אולי זה בכוונה בכלל? אולי טוב לי שמגעיל לי

שלום לך, מבלי להכיר אותך הייתי מסתכן ואומר שלא טוב לך שרע לך. אבל אני חושב שאת מזהה נקודה חשובה אצלך, נקודה שחשוב לא לאהתעלם ממנה ולסווג אותה תחת עוד תכונה לא טובה שלך. את מזהה שמשום מה את לא לעיתים נכשלת בניסיונותייך לשפר את מצבך, אולי אפילו מכשילה את עצמך. אבל בניגוד אלייך אני חושב שאת עושה את זה לא בכוונה, לא במודע אפילו. מאוד ייתכן שאת רוצה לשנות באופן מהותי את חייך אבל גם יש בך משהו שחושש מכך, חושש מהשינוי מהלא ידוע מהלא מוכר. אולי חושש מדברים נוספים. הייתי מציע לך לנסות ולהתמקד בזה בטיפול, להשתמש בהבנה שהגעת אליה ולנסות לראות מה עוצר בעדך, ממה את חוששת. לא מתוך גינוי עצמי אלא דווקא מתוך אמפתיה לעצמך. דרור

למה הכוונה כשאמרת לה משפט מעליב כזה : "נקודה שחשוב לא לא להתעלם ממנה ולסווג אותה תחת עוד תכונה לא טובה שלך"