דרור..

ועכשיו אליך דרור, כל הערב עמד לי הבכי בגרון ולא יצא.. לא ברור.. אני בזוגיות איתה עכשיו או לא..?? אני? אני אולי מתאהבת בבחורה?? אני??? זה מרגיש כל כך נכון, כל כך רך.. יחד עם זאת, המחשבה (גם הרגשית) מזכירה לי כמה הפוכה אני מכל המוסכמות סביבי.. מדוע לא מצליחה אני להשתחרר מהם..?? אח... הדבר הזה שקוראים לו רגשות.. קשה.. מתיששששש... נראה לי שכבר זמן רב שאני 'יודעת' אותי עמוק בפנים אך ללא שיתוף פעולה מצידי.. להיות שם.. והיום, עכשיו, אני נבהלת כל כך.. נבהלת מעצמי.. אך מרוגשת בו זמנית.. המצב כולו בכלל לא ברור.. גם היא עוברת עכשיו תהליכים לא פשוטים.. מה שהיה איתי לפני שנתיים.. זה מפחיד אותי.. אולי קצת מרתיע.. דרור.. וזה עוד כלום.. זה רק ענין של זוגיות.. מה עם כל השאר..?? חגים עכשיו.. הרבה יוצא החוצה.. אולי יותר נכון לאמר, פורץ החוצה.. אני רוצה להצליח באמת להיות עם עצמי.. אבל אני מרחפת כל כך.. גם רגשית.. קשה לי לקבע את עצמי.. לשבת אפילו עכשיו לכתוב.. אני נמצאת פה, נמצאת שם, אבל לא בשוםמקום.. איזו מן תחושה זאת...?? והמטפלת.. אני מוזרה אליה בתוכי.. לא כלפי חוץ.. בקושי משתפת.. כל כך הרבה קורה איתי לאחרונה.. ראש השנה מחר ועל כן יהיה רק טיפול אחד השבוע.. צריכה אתכם פה איתי.. יהיה פורום בחג?? אם בכלל אצליח לשתף.. כי אני לא מרגישה עכשיו שאני מצליחה להעביר את מה שקורה אצלי בפנים.. אולי אפילו לא לעצמי..?? והבכי תקוע לו בגרון.. דרור.. מה איתי?? אתה מצליח להבין את שכתבתי..?? ואיך תבין.. הרי אני לא. ~נילי~

נילי שלום, נשמע לי שכואב לך מאוד, שאת מתמודדת עכשיו עם תחושות מבלבלות מאוד, ואולי דווקא לא כולן מבלבלות אבל לא פשוטות. שוב את מתארת תחושה שהרגשות שלך כאילו מוליכות אותך, כאילו לא את מנתבת אותן אלא הן אותך. וזו תחושה לא פשוטה. הבלבול הזה מוביל בחלקו לתחושה שיברת עליה שאם את לא מבינה את עצמך כיצד אני אבין או המטפלת שלך. אך האם לא יכול להיות מצב בו המקום המנחם והמרגיע במעט יהיה מעצם הידיעה שאת לא לבד בבלבול שלך שאת מצליחה לשתף ולהעביר אותו וביחד נעשה ניסיון לעשות בו סדר. אני חושב שאת מרגישה שדווקא השבוע חשוב לך לא להישאר לבד ואני מסכים איתך. הפורום יהיה פעיל בחג באופן מסויים ואני מזמין אותך ואת שאר המשתתפים לקרוא את הודעתי למעלה בנושא. דרור