ליאתי יקרה.

קשה ככ להפרד ממך .. אני נכנסת לכאן היום ממש בזהירות .. קוראת אותך , ושוב נעלמת .. מודה , אני כואבת את הפרידה הזו ממך..בשבוע האחרון .. את נמצאת לי המון במחשבות.. והטיפול שלי ככ קשה בשבוע הזה , אז ביחד זה בלאגן ברגשות. רציתי לפגוש את הפסיכולוג שוב השבוע ..לעוד טיפול עד שהצלחתי להניח את הבקשה שלי בזהירות מולו .. הוא ענה לי שהוא לא יכול. אני מנסה להאמין שזה לא איזה "תיאוריה פסיכולוגית" .. בה בודקים עד כמה הסבל של המטופל נסבל? עד כמה הנזקקות והצורך מובעים? ..וכו' לא בא לי להיות שפן ניסיונות ..או שוב להרגיש כך. לא יודעת , מפחדת לחשוב שהוא באמת עושה עליי איזה ניסוי כזה .. "מתיאוריה" שבאמת לא מובנת לי. המון רגשות שמתערבבים לי שם בתוך הלב .. אלייך השבוע הזה..את תהיי חסרה .. את פשוט תהיי חסרה לי . את מסוג האנשים שמשאירים חותם ענק בלב .. שלא עוזב.. אז איך בעצם .. איך מתמודדים עם פרידה ליאת ?.. פרידה מאדם שהפך להיות יקר ערך וממשיך הלאה.. איך סוגרים שם בפנים את המקום שנפתח עבורו .. וממשיכים הלאה?.. אני לא חושבת שיש תשובה ברורה .. צודקת? כל מה שיאמר כרגע אולי בכלל ישמע לי ככ עמום .. וזה עדיין... חודר .. כואב .. אבל אולי את תצליחי לגעת בתשובה שכן תהייה קלה יותר לעיכול וליישום ממקום שלך כמטפלת ?.. את יודעת , כבר כתבתי לך המון אז כשהודעת על הפרידה .. אבל עדיין ..יש בי ככ הרבה ..מילים .. כי להכיר אותך , להושיט לך יד מרחוק .. ולקבל כזו אהבה .. זה לא היה משהו כמובן מאלייו עבורי, מבחינתי לדעת שתהיי "כאן תמיד" .. ותצליחי לתת חיבוק במילים .. מהנשמה כשכואב היתה תרופה .. מיוחדת...בכמעט שנתיים האחרונות.. כזו שלא הצלחתי "לקנות" בכל מקום. אז תודה! לדבר איתך , כאן - מרחוק .. לספר לך את כל כאבי הלב ..ולהרגיש אותך נוגעת ומחממת את הלב...זה מעלה שוב חיוך מחדש .. על איך שהצלחת להכנס לי ככ ללב. אפשר היה להרגיש עד כמה יש בך גם טוב לאחר בצידו השני של המחשב.. מבלי להכיר אחרים פנים מול פנים .. הצלחת לגרום לי להרגע הרבה מאוד פעמים .וזה קסם בעיניי. את מדהימה.. אז כן .. התקרבתי אלייך , כמו לאיש השיחות שלי בזהירות , לאט לאט .. והחיוך שלך הצליח לחדור במילים ..הצליח ללטף את הכאב הנוראי שבי .. אז באמת באמת שוב תודה! אי אפשר שלא להקשר אלייך ..ליאת.. אי אפשר .. והיום אני בעצם צריכה להבין .. שאת נפרדת .. ולא תהיי "כאן לעולם".. וזה כואב. לרגע אחד הייתי מוכנה להיות במקום של ה"מטפל" .. זה שמצליח להשתמש ביכולות המעבר שלו מרגש לרגש ..בככ מומחיות להצליח לעבד את הפרידה ממך .. ולשחרר אותך בקלות כזו. אז מהי האבקת קסמים ?.. תגלי לי?.. :-) אני מאחלת לך המון טוב , זה לא קשור .. הרגשות שבי .. פשוט עדיין בעוצמות "גבוהות" וקשה לי לשחרר אותך ברק "ילא ביי" .. אז ..תשמרי על עצמך.. מבטיחה? אני מקווה שאוכל להמשיך להניח כאן את הראש .באותה האפשרות שהצלחתי כשאת היית כאן בסביה..כדי לשאוב כוחות. אני יודעת שהצלחתי לכתוב גם לדרור המקסים כאן ..די הרבה , אבל עדין .. היית עבורי דמות נשית שהייתה חסרה לי ככ בחיים. אוהבת אותך, וכבר מתגעגעת. אבל מחייכת אלייך ושולחת לך חיבוק מכל הלב. שלך , תמיד שרית

שרית יקרה, אני יודעת כמה קשות ועמוסות היו השנתיים האחרונות בעבורך. מידי שבוע ליוויתי אותך מכאן, במבט משתאה, מתגלגל במורד הטכסט, נח על שורות קצרות ויפות, שיש בהן כל כך הרבה כאב, אך גם כל כך הרבה התמסרות והכרת תודה כלפי המטפל שלך (לא, הוא לא עושה עלייך שום ניסוי...) הרבה סיפורים נפתחו כאן בפני, אך ה'סו?פים' יישארו עלומים עבורי. רוצה להאמין שההקלה, השקט והשלווה יי?מ?צאו לבסוף, בך ובאחרים, גם אם לא אהיה כאן לשמוע על כך. מאמצת באהבה את כל ברכת הטוב שאת שולחת לי, ושולחת לך מלוא חופניים בחזרה. ליאת

ש.. אני מבינה שאין ביידיך.. אבקת קסמים להעביר אליי ולרמוז לי איך מעבדים פרידה עם אדם יקר ערך .. כאן ובכלל בחיים ?... חומצזה . תודה על מה שכתבת .. מעריכה המון. :-)