huaim

שלום . אני ואשתי נמצאים ביעוץ זוגי מספר חודשים ושם העלתה אשתי נושא שמפרע לה ובשיחת היעוץ שהייתה קשה לשנינו הנושא נסגר והובהר איך כל אחד מתנהג , נושא סגירת הנושא וההתנהגות לא היה מקובל על אשתי כנראה והיא החליטה על דעת עצמה להפסיק ללכת ליעוץ ולא דברה איתי על הנושא שמפריע לה ושאין לה כוונה להמשיך ללכת ליעוץ כאשר היא ידעה שאני ממשיך ללכת ליעוץ לבד . להפתעתי נודע לי לאחר כחודשיים לגמרה במקרה שאשתי הלכה ליעוץ נוסף לבחון את אמיתות ההסכמות וההתנהגות של אותה בעייה שהפריעה לה ולא סיפרה לי ושיתפה אותי במשך חודשיים על אותה פגישה ועל מסקנות אותו יעוץ קצר שעברה שהיה מנוגד ליעוץ הקודם. אשתי החליטה לספר לי על אותו יעוץ רק לאחר שאני העלתי את נושא המשך היחסים בינינו . אני מרגיש מרומה , חוסר האימון באשתי נפגע כתוצאה מהתנהגות זו , התחושה היא שהיא פעלה מאחורי גבי לגבי נושא שקשור לשנינו שמבחינתי היה סגור ונסגר במהלך היעוץ ונפתח מחדש עלידה . כששוחחנו על כך וטענתי בפניה כי היה עליה לספר לי על כך טענה כי היא רצתה לבדוק עם יעוץ נוסף את ההסכם וההתנהגות של אותו נושא. מה דעתכם מה שאני מרגיש הוא נכון ? האם היה עליה לשתך אותי ולספר לי שהיא הולכת ליעוץ ועל המסקנות באותו יעוץ ? הרי הנושא קשור גם אלי לא? תודה

huaim שלום, המטרה המרכזית בפנייה לטיפול זוגי היא חידוש האמון, חידוש התקשורת בין בני הזוג מתוך מחשבה שברגע שמדברים על הדברים ניתן לפתור אותם. אחד הדברים המקשים לפתח את התקשורת, בעיקר בתוך חדר הטיפול הוא הניסיון להרגיש ש"אני בסדר". זהו רצון טבעי מאוד. אף אחד לא רוצה להרגיש לא בסדר ובעימות בתוך נישואין לרוב ישנן האשמות הדדיות של "אתה לא בסדר". אני מאמין שרק אם תצליחו לוותר על בחירה בדרך אחת, שלך או שלה, ותצליחו ליצור שוב את הדרך המשותפת, זו שחיברה ביניכם בעבר, או דרך חדשה שמתאימה לכם יותר כיום תוכלו לגשר על הפער שנוצר ביניכם. לכן, למרות הפגיעה באמון שאתה חש, יש צורך לנסות ולמצוא דרך שמוסכמת על שניכם. דרך שתאפשר לכם לדבר על הכל, למשל שהיא לא מרוצה ממה שסוכם. אתם יכולים לנסות לעשות זאת לבד או לפנות שוב לייעוץ זוגי, עם דגש על שיפור התקשורת ביניכם. דרור