התיעצות עם פסיכולוג.

לפסיכולוג שלום רב! הנני בת 39 נשואה +2 . שאליתי היא איך מתמודדים עם בעל שאימו היא הדבר החשוב ביותר ממשפחתו. ולא משנה מה משפחותו הקרובה מרגישה מה שמשנה הוא איך היא יעשה לאימו שלה יהיה רק טוב בלי להתחשב בצרכי הבית והילדים. אתן דוגמה: רציתי לעשות את חג הפסח מחוץ לבית הכוונה-במלון . הדבר הראשון שבעלי הגיב הוא מה נעשה אם אימי. אמרתי לו אמך עושה אם אחיך וחברים שלה ואם היא רוצה היא יכולה לבוא איתנו. בעלי שאל את אימו והיא סרבה.היא רוצה לעשות רק בבית ומנסיוני מלפני שנה שעשינו אצלה היה רק בכיות וילולים כי כל הזמן נזכרה בחמי שנפטר. אני החלטתי שאין שום צורה לחג בצורה הזאת ואני רוצה לעשות בחוץ. מכיוון שחמתי לא הסכימה לעשות איתנו בחוץ בעלי אמר לי אני לא יכול להשאיר את אימי לבד. אמרתי לו מה זה לבד. היא לא לבד יש לה את אחיך ואת החברים שלה. לא אמר לי בעלי זה לא אותו דבר. איך מתמודדים עם תופעה כזו. ודבר נוסף בשינה בעלי לפעמים קורה לי אמא ואני אומרת לו אני לא אמך אני אשתך. האם זה לא נראה דבר חולני שדורש טיפול.

ש.מ. יקרה ניראה שיש בך כעס רב כלפי בעלך בניתוח שטחי מאד הייתי אומרת שהכעס הזה מופנה כלפיו בגלל שהוא שם את אמא שלו במקום הראשון ולא אותך ואת הצרכים שלך. יכול להיות שסיבה נוספת לרצונך ללכת לבית מלון היא לבחון עד כמה הוא קשוב אליך ולא אליה? אני לא מותחת עלייך ביקורת, לא רוצה שזה יתפס כך, אבל לכל סיפור יש גרסאות כמספר המספרים ואני בטוחה שבעלך יספר דברים שונים, יספר את הצד שלו- את יודעת את הצד שלו ( או שרק את הגירסה שלך לצד שלו?) האם את מחפשת להיות מאושרת לצד בעלך? איפה נמצא האושר שלכם? האם יכול להיות שכמו שהוא קשוב לצרכים של אימו הוא גם יודע לפעמים להיות קשוב לצרכים שלך ושל הילדים? הכי חשוב- האם ניסית לדבר איתו ולסביר לו את הרגשות האמיתיים שלך, כעס תסכול, נחיתות לעומת אמא שלו? או שזרקת עליו האשמות וכעס? עם רגשות אמיתיים הרבה יותר קל לאנשים אחרים להבין ולהזדהות, והם לא יוצרים מחלוקת כי אם בד"כ הבנה מאחלת לך הרבה אושר וחג שמח

שלום, אני פסיכולוג שזה עתה הצטרפתי ליועצי המדור. נראה לי כי כדאי לך ללכת הרבה אחורה, מבחינת הזמן, ולסקור את האופן בו התנהל המעבר של שניכם מהמצב שלפני הכרותכם, בתיחלת המפגש, דרך החיזור, ולקראת הנישואין. התייחסי למצבי העצמאות - תלות של אספקטים שונים בחיים: החלטות על עבודה, כסף, צורת יחסים, וכו'. מה היה משקלך בדיאלוג? מה היה משקלה של הורייך שלך? של הוריו/אימו? עניין אחר, קשור למערכת היחסים הזוגית שביניכם: בהנחה שאימו מפרידה/חוצצת וכו', ובהנחה כי אם זה לא היה מועיל לו במשהו בהקשר של היחסים שביניכם - זה לא היה מתעצם כל כך: מה התועלת שלו בכך? ואחרון חביב: מהמערכת היחסים שלך עם אימו, כאדם? מחבבת/סולדת/וכו'... אילו שלושה תחומים שיכולים להציע קצה חוט למענה לבעיה. קושיות מהנות, ד"ר יוסי אברהם

לד"ר אברהם שלום רב, אני מברכת אותך עם כניסתך ל"ביתנו הקט". ומאחלת לך הרבה הנאה בעיקר... וחג שמח, טלי פרידמן