שאלה

יש לי חבר שנה וארבעה חודשים לפני שבוע הוא הכה אותי הייתי בשוק כי זה לא קרה לפני. רציתי לדעת אם הוא נחשב לגבר מכה המטפלת שלי רומזת לי בדרכה לעזוב אותו למרות שלא אומרת באופן חד משמעי היא פשוט התחילה להתקשר אלי מה שלא הייתה עושה לפני ונראית מודאגת. האם ייתכן שאני בחורה מוכה או שזה חד פעמי כי הוא באמת אחלה בחור פשוט רבנו ריב היסטרי.מאז הוא מתנצל בכל דרך אפשרית האם לעזוב או להישאר?

גם רוצח שנמצא בכלא רצח פעם ראשונה ולפני כן לא נחשב לרוצח. אני לא מאמינה שמישהו שאין בו צד כל כך אלים יכול להיות אלים, תחשבי לרגע האם את יכולת במצב הכי קיצוני שיש להכות מישהו, האם כל אחד יכול להכות מישהו אחר? אני מאמינה שברגע שנפרץ החלק הזה בו זה יחזור על עצמו, מעבר לעובדה שלא תוכלי להרגיש בטוחה כמו שהרגשת לפני כן, האם את באמת רוצה לקחת את הסיכון הזה של עד "העונג הבא"? . שימרי על עצמך, מגיע לך שישמרו עליך ולא יפגעו בך. מעבר לזה אני חושבת שאת צריכה לעבד את זה בטיפול כי אלימות פיזית היא טראומה נוראית, בכל גיל.

לעזוב לעזוב לעזוב. אני אספר לך סיפור: גדלתי במשפחה נורמטיבית לגמרי. לכאורה. הורים בעלי מקצועות חופשיים, מעמד בינוני, מגורים בעיירה נחשבת, "צפונית". אבא שלי לא היה גבר מכה. הוא היכה "רק" בריבים היסטריים. כשהייתי בת שמונה הוא חנק אותה מול עיני. הוא לא היה גבר מכה. מאז חייתי בצל פחד מוות. אבל הוא לא היה גבר מכה. שלושים שנה לקח לי להפסיק להגן עליו ביני לביני וביני לבין הסביבה, כי הוא לא היה גבר מכה. אני מלקקת יום יום את הפצעים של אב שלא היה גבר מכה. המכה הראשונה היא זו שבאה לפני השניה. תעזבי כל עוד אין בינכם מחוייבות. אין עיניים של בני שמונה, ועשר, ושתים עשרה ובכלל, שיראו ויחוו. מה תאמרי להם? אבא הוא לא גבר מכה? אבא מכה רק בריבים היסטריים? מה תאמרי לעצמך? גבר מכה הוא זה שהרים את ידו אי פעם על זוגתו. לא צריך להיות מפלצת שמכה בלי סיבה כדי לקבל את התואר המפוקפק הזה. אני חושבת על עוד משהו: ואם יהיו לכם ילדים ויום אחד הם יעצבנו אותו באופן היסטרי? עזבי. עזבי. עזבי.

מהו מעגל האלימות? במערכת יחסים אלימה, מעגל האלימות כולל שלושה שלבים ברורים: 1. בנית מתח. מתרחשים מקרי התעללות קטנים והמתח הולך וגובר. הקורבן בדרך-כלל מנסה לשלוט בהתחלה של כל מקרה התעללות על-ידי התנצלות, קבלת אשמה, הבטחת הבטחות שונות וניסיון לרכך את המצב. 2. תקיפה. המתח גובר והולך עד למקרה נוסף של התעללות ובסופו של דבר אלימות. הקורבן שמנסה להימנע מהתעללות ואלימות יכול בדרך כלל לספר על מה שקרה אך התוקף לא מסוגל לכך. הנפגע ימעיט בחשיבות או יכחיש את חומרת הפגיעה כדי לרכך את התוקף ולהמעיט את הסיכוי לעוד אלימות. 3. התנצלות וסליחה. התוקף נראה מתחרט ומבולבל מההתנהגות שלו. הוא ינסה בכנות להשלים ולהבטיח שלא להתעלל או להתנהג שוב באלימות. הקורבן רוצה להאמין שזה נגמר ומתרכז בכמה נחמד ואוהב התוקף יכול להיות. כאשר המעגל הזה בתחילתו התוקף לא בהכרח רוצה להכאיב לאישה. הוא מאמין שהוא רק רוצה לסיים מצב בלתי נסבל עבורו. לפעמים המעגל יתקשר לשני שלבים בלבד: בנית המתח ואחר-כך התקיפה. במצבים כאלה הקורבן ירגיש מהר מאוד כלוא ולכוד. אך אם האישה הרגישה כלואה או במלכודת והצליחה לברוח, סביר להניח שהיא לא תחזור יותר לחיות עם התוקף. אחרי שלב אלים במיוחד קורה בדרך-כלל מה שמכונה "שלב ירח הדבש". התוקף יכול בכנות להתנצל על הכאב שגרם. הוא יתנצל ויבקש סליחה. הוא ינסה לפצות על ההתנהגות שלו והקורבן ינסה בכנות להאמין שהמצב אכן ישתנה. גם אם זה יהיה לגמרי לא נכון, הקורבן ירגיש בדרך-כלל אחראי באופן חלקי להתעללות וגם אחראי במידה מסוימת לשלומו של הפרטנר התוקף

מיקה שלום, הייתי רוצה להיות מעט יותר זהיר בתשובתי מחברות הפורום שענו לך, אם כי אני מסכים שבתנאים מסויימים הן צודקות. אני זהיר יותר, דווקא כי אני לא מכיר את כל הפרטים הנוגעים לתקיפה. לרוב תקיפה אינה באה ללא סימנים נוספים. אלא שהם לעיתים סמויים וקשה לשים לב אליהן במיוחד במערכת יחסים. סימנים כמו זלזול, תוקפנות במשפחה ועוד. לאחר שאמרתי כל זאת, וחשוב שתבדקי את זה עם עצמך שוב, גבר שתקף אותך בעוצמה ולא הסתפק בחבטה אחת, גם אם היה עצבני מאוד, סביר שיחזור על מעשיו בפעם הבאה שלא ישלוט בעצמו. דרור