לש' (ש'=שרית)

סיפרת כאן שניתקלת שוב בתוקף שלך לא ברור לי למה הוא לא בכלא? ואיך את עוברת לידו כך מדי פעם, מה הוא שכן שלך?

ש'- מדוע אינך מתלוננת על התוקף שלך? הרי את יודעת מי הוא ואת מכירה את פניו... נפגשת איתו מס' פעמים ברחוב..הוא פונה אלייך..מדבר איתך.. זו ממש לא בעיה למצוא את האיש. ועוד הוא זה שמזהה אותך.. איך את לא מפחדת שיתקוף אותך שוב? הרי הוא ממש מכיר אותך.. לכי לתחנת המשטרה הקרובה במיידית ומסרי עדות ולפי קלסתרון הם יוכלו לדעת אם הוא עבריין מין מוכר למשטרה.. אל תשאירי זאת כך. זה מסוכן. ומה שמעניין זה שבד"כ האנסים לא בוחרים מישהי כי יופייה מעניין אותם הם מחפשים לתקוף מתוך רצון להשפיל את הקורבן בין אם היא "כוסית" ובין אם היא לאו. מעניין שהתוקף שלך כן הזכיר זאת כמניע לאונס האכזרי שביצע בך.. בכל אופן, פני למשטרה בעיקר אם את פוגשת את האנס ברחוב.

מאיפה תמימות הזו שלכם??!! יש חוק התיישנות על עברות גם על עברות מין.. אתם לא יודעים מתי זה ארע, וגם אם לא עבר זמן התיישנות ללכת להעיד וכד' זה לא כל כך פשוט... ואולי גם לא שווה אנשים שעברו עברות מין העונשים שהם מקבלים זה פחות מעברייני שגנבו רכב וכד' , להתלונן ולעמוד מנגד דורש מהנפגעת עוצמות נפש אדירות שכן יש פלאבקים פקפוקים שונים בסיפור שהצד השני שמנסה לפגוע באמינות המתלוננת ועוד.. ובסופו של דבר בשביל מה?! אולי חצי שנה עבודות שרות זה לא שווה את זה כל מסע הייסורים.

בוקר טוב , אני לא מתלוננת מכיוון שאי אפשר .. חלפו 11 שנים ויש על זה חוק התיישנות לצערי .. כרגע הנקמה המתוקה שלי היא לחזור לעצמי .. יום טוב , שרית

הודעתך נערכה. אמירות שנאמרות בפורום יכולות להעלות סימני שאלה וספקות מובנים. יחד עם זאת מטעמים מובנים, וכפי שאת בוודאי מבינה לא אוכל לאפשר את האמירות שלך מעל גבי הפורום. דרור

בוקר טוב , תאמת אני בהלם ..נכנסתי לכאן הבוקר ואני מבינה לפי העריכה שציינת שנאמרו דברים כנראה בשמי ..די נפגעתי , הנושא הזה גם ככה מאוד רגיש עבורי .. אבל מסתבר שאין שליטה ..יותר מידיי גם על דברים כאלה .. אני לא כתבתי כאן אתמול , לא הגבתי מעבר לתגובה היחידה לשאלתה של י' .. עברתי לילה קשה ..ואני קוראת וכותבת רק ברגעים אלה .. צר לי אם מישהו השתמש בשמי ונתן לעצמו את הזכות לומר דברים במקומי .. למרות כל הכעסים שיש בי , רמת הכתיבה , והשפה שבה אני נוהגת לכתוב לעולם לא תבזה ..אף אחד לכן צר לי אם דברים נכתבו והיו צריכים להערך..בגלל זה .. זו באמת בעייה , כי בעצם איך אפשר לדעת מי הכותב ..?... שיהיה לך יום טוב דרור , ואתה יודע עד כמה אני מעריכה את הפורום כך שאני בחיים לא אכתוב אמירות פוגעות למרות כל המצב הקשה שלי .. שיהיה יום טוב , שרית

אממ..קצת קשה לי להתחיל לכתוב , בכלל לא יודעת אפילו איך להסביר את כל מה שהוביל להשתלשלות המקרית והדפוקה הזו...אבל אנסה : זה התחיל כמו שסיפרתי שפגשתי את הבחור שאנס אותי לפני כמעט שנה ברחוב , באופן אקראי, לא הכרתי אותו לפני...האונס!!! עצרתי עם הרכב במעבר חצייה , הוא עבר , ועלה לי פלאשבק מטורף .. זיהיתי אותו ..אחרי ששנים שכחתי אי הוא נראה .. עצרתי את הרכב והתחלתי להקיא , הוא הסתובב לא התייחס בכלל והמשיך ללכת .. זה גרם לי להתמוטט נפשית וגופנית ... הייתי בדרכי לטיפול אצל התזונאי =נאטורופט , ובדרכי אלייו ראיתי אותו בפעם הראשונה לאחר עשר שנים....!!!!! אחרי התמוטטות קשה מאוד של יותר מחודשיים , הנאטורופט הצליח לשכנע אותי להתחיל ספורט כדי שארגיש טוב יותר ...הסכמתי לנסות..כל דבר שיוכל להציל אותי מהמצב שבו הייתי... בחרתי ללכת עם חברתי הטובה מ` לחפש חדר כושר באיזור... (אציין רק שמ` לא ידעה שנאנסתי והיא חברת ילדות שלי...), עשינו חיפושים בחדרי כושר והגענו לחדר כושר מאוד מוכר באיזור, מ' ואני נכנסנו אלייו ... עשינו סיבוב ו..חשכו עיניי... הבחור שאחראי שם הוא הבחור שאנס אותי... הצלחתי לזהות אותו בשנייה .. .אי אפשר לפספס ... בחור "יפה" כמו שאומרים... , עיניים כחולות, שיער שחור , גוף חטוב ...אי אפשר לפספס אחד כזה במבט עיניים.. (לי אישית בא להקיא כשאני כותבת את התיאור הזה ...) ואני ... אני עמדתי להתעלף באותו הרגע , הרגשתי מסוחררת , אחז בי פחד שאי אפשר לתאר , נפלתי על הרצפה, הוא ניגש אליי , וחייך ...את החיוך המאושר שלו , החיוך שחרוט בזכרוני ולא יכול לצאת משם ..הזילזול הזה, החיוך המאושר הזה... אי אפשר לתאר אפילו ...הרגשתי בחיוך הזה שוב..איך הוא מזהה אותי...הוא זיהה אותי אני יודעת , הספיק המבט שלו בי והכל עלה לי בחזרה ... הוא בא לגעת בי ושאל אם אם הכל בסדר ואני רוצה מים ... העפתי אותו ואמרתי לו "שלא תעיז לגעת בי " הוא עוד אמר למ` "יש לך חברה דפוקה אה??!" יצאתי בכוחותי האחרוניים ...מסוחררת בטירוף ... אמרתי למ` שאני לא מרגישה טוב שאני רוצה להגיע הבייתה , היא לא הבינה מה קרה , יצאתי כמה רגעים לבד, היא נשארה לשוחח איתו לרגע ולאחר מכן יצאה ..אבל רגע "ש` היא אמרה לי , תנוחי , תשתי משהו , מה הלחץ , ??? חכי רגע לא הספקנו לדבר איתם אפילו.." הרגשת הבחילה כבר חילחלה בגופי... ואני רק הצלחתי להגיד לה " מ` , נדבר כבר , אני חייבת לעוף מפה" ... הגעתי הבייתה מזועזעת , לא ידעתי מה לעשות, לא מספיק שראיתי אותו , אחרי ככ הרבה שנים , הוא גם עובד באיזור קרוב לבית שלי, לא מספיק מה שהוא עשה לי הוא עוד מחייך אליי .. וניגש אליי.. הוא זיהה אותי , כן ..הוא זיהה המבט הזה נשאר בו כמו בזמן האונס , החיוך הערמומי הזה ..אי אפשר לתאר .. כמו שטן פשוט שטן בהתגלמותו.. התמוטטתי , חליתי , לא יכולתי לתפקד , לא יכולתי לאכול, הקאתי בטירוף, זו התקופה הכי גרועה מבחינתי שבה "אסור" היה לי להיות ככה , להיות חסרת כוחות כלפי הבן זוג שלי והילד הקטן שלי ואני אסביר בהמשך למה.... הילד שלי היה רק היה שואל כל הזמן " למה אמא כל הזמן חולה" ...ואני כבר לא ידעתי מה לעשות , לא סיפרתי לאף אחד מה עובר עליי ...קפאתי שוב , ניתקתי את עצמי מכל הסביבה , ניסיתי לא להרגיש כלום אבל הגוף שלי הרגיש את כל עוצמות הכאב , לא ידעתי איך להתמודד עם הכאב העצום הזה ... ולא..לא הצלחתי לשתף גם את את מ` במה שעובר עליי, לא ידעתי איך לספר את הסיפור שככ הדחקתי עשר שנים ולהוציא אותו החוצה ....בבת אחת אז נעלמתי לכולם ולעצמי , לא דיברתי עם אף אחד , כל היום ישנתי , חיפשתי שוב את הדרך הקלה והיא לברוח ....במקביל עשיתי אלף בדיקות רפואיות , ולא מצאו כלום הכל היה פסיכוסומאטי... מסתבר...(הקאות, חום, שילשולים, חולשה...) ובינתיים מ` החליטה להרשם לחדר כושר הזה , למרות שביקשתי ממנה לא להרשם ובמיוחד לא לשם..ביקשתי שתחכה לי שארגיש טוב יותר , ולא הסברתי מעבר לזה כלום , רק אמרתי לה "חכי שארגיש טוב ונלך ביחד ונרשם לקאנטרי יהיה כיף יותר מה הלחץ..." ... מ` נעלמה לה... נרשמה לחדר כושר בלעדיי .. אחרי כמה זמן היא התקשרה אליי , וסיפרה לי "את זוכרת את הבחור שניגש אלייך..אז שלא הרגשת טוב" ?...המחנק בגרון כבר אחז בי.. "נו , אמרתי לה " ... היא הוסיפה , הוא מזה חמוד, אני והוא הפכנו לידידים...לא הצלחתי לומר כלום , ניתקתי לה את הטלפון אחרי שאמרתי לה "אבל מ`, את לא מכירה אותו , חכי ..זה שהוא יפה לא אומר כלום.. תפסקי להיות כזו , וללכת אם כל אחד ... היא כעסה עליי , מה קורה איתך , מה זה מפריע לך , את מקנא בי ??? היא שאלה והוסיפה אנחנו רק ידידים .." אמרתי לה על מה יש לי לקנא, יש לי בן זוג מדהים , אף פעם לא חיפשתי קשרים מהצד,ואף פעם לא קינאתי בך, לא הבנתי איך היא שואלת אותי שאלות כאלו בכלל , איזה מין חברה היא, ולא הצלחתי גם לומר לה כלום ...ופחדתי בתוך ליבי שיקרה לה משהו... אף פעם , אבל אף פעם לא האמנתי שאהייה בסרט רע כזה ... פשוט לא האמנתי ...ניתקתי איתה את הטלפון ובכיתי ..וואו כמה בכיתי באותו היום... החלטתי בינתיים לנתק איתה קשר והיא ... היא בכל מקרה נעלמה ...היא השקיעה בינתיים במערכת היחסים שלה עם הבן אדם החולני הזה שאנס אותי ואני לא ידעתי !!!! ,והוא בטח עשה הכל בכוונה , רצה לצאת איתה בגלל שזכר אותי אני בטוחה ... יום אחד קיבלתי טלפון כשהייתי עם בעלי בביהח , מצאו לבעלי גידול בראש לפני שנה , לכן שכולם חשבו שאני לא מרגישה טוב זה בגלל שעברתי תקופה קשה נפשית בגלל הבן זוג .. של כמה חודשיים מאז הגידול ובדיוק כמה חודשים אחרי פגשתי את הבחור הזה בפעם הראשונה ברחוב, בגלל זה מצבי הנפשי רק הפך לגרוע יותר ... ואף אחד לא קישר שמשהו רע אחר עובר עליי... הוא התקשר אליי לטלפון ואמר לי " היי זה אני ר` , קיבלתי את הטלפון שלך ממ` את יודעת שאני יוצא איתה..וצחק..אולי נפגש ונמשיך מאיפה שהפסקנו...היית טובה חבלז " ואני ..לא האמנתי למה שאני שומעת.. אני נמצאת עם בעלי במחלקה אונוקולגית בביהח , והבחור שאנס אותי מתקשר אליי...לא האמנתי.. פשוט ניתקתי את הטלפון ...הפנים שלי הפכו להיות בצבע של הקיר .. בעלי שאל אותי מה קרה למה אני נראית ככה .. אז היה לי איכשהו תירוץ ..המקום הזה בביהח עושה לי לא טוב ...יצאתי לנשום אוויר ..לא ידעתי מה לעשות ... התחלתי לבכות , לא ידעתי על מה לבכות קודם , על זה שבעלי ואני נמצאים במקום כזה , או על זה שהבחור שאנס אותי מתקשר אליי... לא ידעתי מה גרוע יותר...ולמה??? מה עשיתי שיגיע לי דבר כזה????? ואיך אוכל לספר לבעלי , במצב שהוא נמצא הרי אני צריכה להיות שם בשבילו, לחזק אותו ... איך??? לא נרדמתי כל הלילה , בבוקר התקשרי למ` , החלטתי שאני חייבת להזהיר אותה, צעקתי עלייה איך היא העיזה לתת את הטלפון שלי בלי רשותי... "איזה חברה את, את לא מתביישת ...אמרתי לה , היא ענתה לי "ש, מה הבעייה הוא אמר לי שהוא מכיר אותך כבר שנים שהוא יצא איתך פעם והוא רוצה להגיד לך משהו אישי ...הוא כזה מקסים תפסיקי" ...אז כבר לא יכולתי לשתוק אמרתי לה "את יודעת מה , אני יגיד לך , כן הוא מכיר אותי , לא אישית, הוא פשוט א נ ס אותי לפני עשר שנים , את קולטת עכשיו????, הבחור הזה אנס אותי.... "מה פתאום , מאיפה את מביאה את הדברים האלה, מה קורה לך ???, ולמה לא סיפרת לי דבר כזה שקרה לך עד היום , מאיפה הבאת את זה.. , אני לא מאמינה לך , הבחור הזה מדהים הוא כזה עדין שבחיים הוא לא יפגע במישהו ... טובב הייתי בהלם כמה זמן את מכירה אותו חודשיים ואותי כמה 15 שנים ??? ככה את מתנהגת , למה??? , אמרתי לה את רוצה לשאול את ג` בעלי אם עברתי אונס ,אני מוכנה , אם את לא מאמינה... מה יש לך נראה לך שאשקר לך בדבר כזה ??? את לא זוכרת מה קרה לי אז בחדר כושר שפגשתי אותו פעם ראשונה..??? היא התעצבנה עליי..ואמרה לי "תפסיקי הבחור הזה מדהים,גם כבר שכבתי איתו, נו..באמת..נראה לך שאחד חתיך כזה צריך לקחת משהו כזה בכוח ..הרי נתתי לו את זה בכזה כיף ...ואז השיחה עברה לטונים צורמים ביותר לא יכולתי להאמין שהחברה שלי, החברה הכי טובה שלי שכבה עם הבחור שאנס אותי ...כן והיא עוד לא מאמינה לי ... למה ??? מה קורה פה ??? איך הוא הצליח להתקרב לסביבה שלי שוב????איך???אני לא מכירה אותו, לא הכרתי , איך זה קורה לי ?? למה??? הקשר עם מ` נותק , עם חברים כאלה מי צריך ...בעצם חברים ... לא סמכתי על אף אחד , נפגעתי , אבל הפעם נפגעתי בגדול ... כתבתי למ` חברתי ה"יקרה" ....מכתב, ובו אמרתי לה , "רק שתדעי לך שאת בן אדם מגעיל, אני לא מאמינה שנתתי לך להיות חברה שלי כזו טובה כל השנים ...היית קרובה אליי לכל דבר שקרה לי , עברנו ביחד מלא דברים , לא האמנתי שתמכרי אותי בשביל אפס כזה לא האמנתי שאת ..כן..את לא תאמיני לי ... שתזרקי את כל מה שעברנו ביחד , בשביל בחור כזה.. מ` - יופי זה לא הכל בחיים , חשבתי שאת בן אדם חכם יותר, ולא רק נראית חיצונית טוב...כנראה טעיתי , טעיתי בגדול!!!!! כנראה את זולה בדיוק כמוהו , אז מאחלת לך שכל החיים שלך יהיו סביב אנשים צבועים כאלה , כי את מתאימה להם רק שתדעי שאני בחיים לא אסלח לך ... גם ששלחת לי סמס ביום כיפור להגיד שאת מצטערת על כל מה שקרה לי ונפרדת ממנו ואת נוסעת מכאן זה כבר לא עניין אותי - כנראה היה שם משהו בינכם שגרם לך לעשות את זה בכל זאת... אז אני לא רוצה להגיד אמרתי לך...אני שמחה שהבנת את זה על בשרך ...רק חבל שהיית צריכה לעבור את זה ולא נתת לי "להציל אותך לפני" ...איך שכבת איתו ככ מהר בלי להכיר אותו מספיק... רק מענין אותי לדעת למה החלטת לברוח פתאום לתאילנד... תכננת ככ הרבה דברים, ללמוד , עבדת בעבודה ככ טובה , מעניין אותי לדעת מה גרם לך לעזוב הכל ולברוח ... חבל , חבל , זה מה שיש לי להגיד לך , בחיים לא אוכל להסתכל לך בעיניים אחרי שלא האמנת לי ועוד שכבת איתו ...ועוד המשכת לצאת איתו אחכ ...את מגעילה ... תתביישי ...כל החיים שלך ...תזכרי ששכבת אם מישהו שאנס אותי , כן הוא א נ ס אותי באכזריות , הוא השתמש בסכין , באזיקים , הוא פגע בי ... הוא לקח את זה בכח מתוקה , והייתי כוסית בדיוק כמוך ...אבל זה היה בכוחחחחחחחחחחחח!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! תזכרי את זהתמיד !!!!!!! כי אני בחיים לא אסלח לך !!!!!!!!!!" אז אני אשלח לך קישור לאי מייל שלך , כדי שתקראי את זה כדי שיהיה לך רע בדיוק כמו שעשית לי , נטשת את כל מה שהיה ביננו לטובת גבר פסיכופט שלא הכרת כמעט.. ואת בן אדם בוגדני ... את מכרת אותי , את הנשמה שלי נתתי בשבילך תמיד , ואת ... לא זכרת מזה כלום והלכת בשביל מישהו שבכלל לא הכרת , עשיתי בשבילך הכל, ואת לימדת אותי , לא לסמוך על כל אחד ... לימדת אותי שיעור חשוב בחיים ..... תהני, תעשי חיים , רק אל תגידי לא אמרתי........... אני יתגבר על זה מתישהו אבל את , לא יודעת אם תצליחי כי את ידעת , והמשכת עם זה ....ונתת לו כי רצית , גם אחרי שידעת עליו את מה שסיפרתי והמשכת עם הקשר החולני הזה בינכם ואני רק עברתי סתם ברחוב והוא לקח את זה ממני בכח .!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! נ.ב שתדעי לך שבגלל שנתת לו את הטלפון שלי הוא המשיך להטריד אותי , הוא היה מתקשר אליי כל הזמן לבקש סליחה...כן ממש ... מצטער אם היית יודעת איזה אונס אכזרי הוא ביצע בי ואז לא היית חושבת שהוא "מקסים " בכלל.. הוא אפילו חיכה לי פעם אחת מתחת לבית...בגללך , הוא יודע עליי פרטים ... היום , הוא עוד רוצה להפגש איתי... רק אני יודעת איזה טיפוס הוא... פסיכופט , מטעה אנשים.... אבל זה בדרך להיות בסוף ... העברתי את זה הלאה .. אני לא אתן לא לפגוע בי שוב... הוא לא ייקח ממני את מה נשאר לי ... ואני אצליח , אני אצליח במלחמה הזו .... הוא בסוף ישלם על מה שהוא עשה ..... ואת ...רק ברחת ...במקום להיות לצידי בזמן שהכי הייתי צריכה חברה ...חשבתי שאת חברה .... ******************************************************** מ' חברה שלי עזבה לתיאלנד ..אחרי כמה חודשים, ניתקנו קשר לחלוטין ..וגיליתי שהיא עברה תאונה מחרידה שם ..ונהרגה !!! כן היא נהרגה ..לא הספקתי אפילו להשלים איתה לפני ... **************************************************** החלפתי מספר טלפון ..ועברנו דירה ..לא בגללו בלי קשר ..כך שהוא לא יודע פרטים עליי ******************************************************************************** רציתי להתלונן על הבחור במשטרה אבל חלפו עשר שנים ..וחוק ההתישנות חל על זה .. מאז , יוצא לי לראות אותו מידיי פעם מסתובב בעיר ..הו כבר לא עובד בחדר כושר ..הבנתי שפיטרו אותו על הטרדה .. אבל הוא ממשיך לחייך ..ואני נשרפת מבפנים .. פעם אחרונה הוא אמר לי "נשארת שרמוטה יפה , אבל את צריכה לרדת במשקל"... ואני ..כל פעם קופאת ..נכנסת להלם ..מתקשה להגיב כמו אז באונס ... ***************************************************************************** היום , הנקמה המתוקה שלי תהייה שאחזור לתפקד רגיל, לא בהדחקה ..בידיעה שעברתי את מה שעברתי ואני לא אשמה .. והתהליך הזה שאני עוברת בטיפול פסיכולוגי במהלך השנה וחצי האחרונות ..ככ קשה ולוקח ככ הרבה אנרגיות במיוחד בגלל כל ההשתלשלות המקרית שקרתה כעבור עשר שנים באופן פתאומי מולו .. מקווה שיהיה טוב .. ומצטערת על האורך ..אי אפשר היה לתמצת את זה בלי להסביר . לילטוב ..בתקווה, שרית

שרית יקרה, קראתי את מה שכתבת.וחשבתי שהלוואי והיה אחרת.הלוואי ולא היה כואב אבל הכאב הוא גם מנת חלקנו בעולם הזה,וצריך להתמודד איתו,ואת **כן** מתמודדת בכך שאת מטפלת למרות שהתהליך גוזל הרבה אנרגיות והוא בכלל בכלל לא קל,אבל אולי מהתהליך הזה תבוא הנחמה ואז ייסגר המעגל של כל הכאב הזה..וכך בעתיד אם תיזכרי בפגיעה הזאת תוכלי להיזכר בה גם בלי שהיא תעורר כל כך הרבה כאב כמו שאת חווה היום. עצוב לי שעברת מה שעברת ושיש אנשים כאלו זבל ,מניאקים,תחלואות המין האנושי,סליחה אבל זה בגלל היעדר מילים אחרות לתאר מה מרגיש לי.. חיבוק. (((((((((((((שרית))))))))))))) חן

זה נשמע כמו סיפור של נערה בגיל ההתבגרות... אחלה כושר כתיבה... מתוקה, תוכלי להיות אחלה סופרת לגיל הנעורים.. הסיפורים- מרתקים..

ש' היקרה- זו הודעה שלך קודמת כאן לגבי הילה גרשוני ז"ל. טענת בעבר כי זו חברתך הטובה שנהרגה בתאילנד. יהי זכרה ברוך- הייתה על כך כתבה בעיתון עם תמונה שלה - ללא ספק בחורה מיוחדת ביותר ביופייה המדהים! לפי מה שכתבת ל' בסיפורך קורע הלב את רבת איתה (כאן היא מכונה מ') לפני כי היא שכבה עם האנס שלך. וכן כתבת לה מכתב ניתוק ולא היית איתה בקשר בגלל מה שעשתה לך ובגדה בך. אך לפי הודעתך בעבר (מצורפת למטה)- נראה שהייתן לכאורה בקשר מצויין. אני מאוד מקווה שאת לא משמיצה את הנפטרת. וכן סגנון כתיבתך ממיוחד בעיניי הפך לזול כמו רומן זול לגיל הנעורים. ומה זה המילים האילה- שרמוטה,כוסית??!! איכססס וזו הודעתך כאן על חברתך כביכול (מקווה שאין לך קשר אמיתי עם הבחורה יפת התואר ויפת המראה מהעיתון- יהי זכרה ברוך!) וזו הודעתך הקודמת כלשונה- ככ כואב לי .. על חברתי היקרה ..הילה גרשוני זל ..שנהרגה ..בתאונת המסוק בתאילנד ...(בפוקט) לחשוב שלפני שבוע וחצי ..צחקנו , שתינו קפה ..ועוד דיברנו על זה שהיא תהייה כאן כבר ב 18/10.. היא בעצם כבר לא תהייה .. לא מעכלת את זה .. לא.. לא יכולתי ללכת אפילו להלוויה . ..ככ כואב לי שלא ליוותי אותה בדרכה האחרונה .. הצחוק שלה , היופי המדהים ... אני לא מפסיקה לבכות .. כל התקופה הזו ככ קשה לי .. בנוסף , עכשיו להתמודד עם המוות הפתאומי שלה.. אני לא מסוגלת.. הכל קשה לי מידיי .. לא מסוגלת :-((((((( הזו חברתך שנהרגה מסכנה שאת משמיצה אותה ששכבה עם ההוא שאנס אותך?????? זה כל-כך זול!!! ואני לא מאמינה לזה בגרוש! וגם אם נניח שזה נכון- כך משמיצים אדם שנפטר? זה אסור!!! גם אם גנבה לך כסף מהבית - תתביישי לך! זה אסור!!!! כך זה בעיניי. מצטערת.

מה השאלה לא הבנתי האם את מזלזלת בכאב של מישהי אחרת?

שלום לכם, השאלה שעלתה כאן נוגעת, להבנתי, הן בשאלה של חוסר צדק ורצון לתקן את המעוות, אך גם קושי להאמין שדברים כאלו יכולים לקרות. אני חושב שיש קשר בין שתי השאלות הללו, כי השאיפה לצדק טמונה בכל אחד מאיתנו ואני שומע אותה גם בדבריה של שרית. היינו רוצים לדעת שמי שפשע נענש. אבל לא תמיד זה כך, ולעיתים זה מזמן לנו מפגש מחודש גם עם העבר הקשה. דרור

בוקר טוב , אני מבינה שנשאלה כן שאלה כנראה בשם שלי ..והיא הייתה פוגעת .. אני כותבת רק עכשיו וקוראת את כל התגובות .. מישהו השתמש בשמי ..מסתבר ועצוב לי שככה .. בחיים לא אזלזל בכאב של מישהו אחר ..במיוחד בגלל כל הסבל שאני עוברת .. לא יודעת מה הייתה השאלה ..אבל היא לא הייתה שלי .. יום טוב , שרית