דרור היקר...

מה שלומך?.. לא כתבתי כאן הרבה זמן .. בפעם האחרונה שענית לי ..זה היה ככשהטיפול היה מאוד קשה ..ביום שני .. והמטרה שעמדה מנגד עיניי הייתה רק לעזוב!!.. הצלחת להוביל אותי ..בחזרה למקום המגן ...למטפל שלי , למרות כל הכעס ,קראתי מספר פעמים את התגובה שלך אליי ...והצלחתי לתפוס מרחק מכל הכאב ולנסות להביט ממקום שונה ..על כל מה שאני עוברת בשנה וחצי הימים האחרונים היו ממש קשים .... ו..כן ..אתמול בלילה הגעתי אליו ..לטיפול .. הייתי ..כן הייתי בטיפול ..לא ברחתי ..כמו שככ רציתי .. כשנכנסתי שתקתי ..שוב ש-ת-ק-ת-י .. גם הוא שתק .. נראה לי כמו איזה 5 דקות ..שהיו נראות כמו נצח.. השקט הזה היה ככ מאיים , ככ מפחיד..שהייתי חייבת לפרוץ אותו .. התחלתי לנסות לדבר ,רעדתי בקול .. אמרתי לו .. "אתה יודע , הפגישה האחרונה הייתה נורא קשה עבורי , לקח לי איזה שעתיים להתעלות על עצמי מהטיפול באוטו , .. כשהגעתי הבייתה , אמרתי לבעלי שאני מתכוונת להפסיק את הטיפולים הקשים האלה ".. הסתכלתי עלייו הוא עדיין שתק ..שקט כזה מוזר ..כאילו הוא בטוח שאני עוזבת ?!... המשכתי .. "אתה יודע, בעלי מאוד התאכזב מהרצון שלי לעזוב כאן , בעלי אמר לי ..רגע מה איתי ?.., את לא מתייעצת איתי ?... אני לא חלק מכל התהליך הזה ..???... הרי אני רוצה לראות אותך גם כבר בריאה ..אסור לך לעזוב !!!! כנראה , הימים האלה היו הכרחיים עבורי ..לתפוס מרחק מכל הטיפול האחרון ביום שני ..ולנסות לחשוב בהיגיון שוב ... הוצאתי מהתיק את המכתב ...שכתבתי לו ..אתמול לפני הטיפול , ישבתי וכתבתי מכתב ככ ארוך כי ידעתי שלא אצליח להביע את עומק הכאב שלי דרך מילים ..הוספתי לזה חבילת שוקולד ..הוצאתי ..והנחתי לו על השולחן .. פתאום הוא חייך , ושאל ..אולי במקום המכתב תוכלי לנסות לדבר במילים ... אמרתי לו ..לא!!! , הוא לא התעקש יותר מידיי ... העומק הזה של הכאב ..יכול יהיה להיות מובן רק דרך כתיבה ..!!! אז ..אני מבקשת שתקרא את זה ..(דרור ..זה 5 עמודים ..שאני חושבת בבגרות בהיסטוריה לפני שנים ..לא הצלחתי לכתוב ככה ..) הוא ישב וקרא , כמעט ולא הצלחתי להסתכל עלייו.. עצמתי עיינים חזק חזק ..ניסיתי לברוח למקום שקט יותר בראש..מידיי פעם הצצתי עלייו , הוא קרא את זה אולי עשר דקות .. ..ים זמן .. הוא חייך ושאל ..ואיך את מסבירה את ההארה הזו אחרי הטיפול הקשה שהיה .. איך את מצליחה לראות עכשיו את זה שבאמת אכפת לי ממך ..והתהליך הזה חשוב ..??? אמרתי לו תראה ..הימים האלה היו מאוד קשים עבורי , המון תמיכה מהבעל , מחברים ..מהמרכז לתקיפה מינית ,מפורום פסיכולוגיה שאני נתמכת בו ..כל אלה .. נתנו לי לחשוב מחדש על מה שעובר עליי כאן ..לא הייתי מצליחה לבד להגיע לתובנה מהירה כזו ..:-).. ובכלל יש לי הרגשה שאתה מסוג המטפלים המיוחדים ..שיש להם ים של סבחלנות ועצבים מברזל..סתם צחקתי איתו ... אבל מסתבר שהוא באמת כזה ..עם הוא מצליח לסבול אותי .. בעיקר ..הדגשתי ..לו !!!אני לא חותמת שום דבר שבעתיד ..כאן אצלך .. לא יעלו שוב כעסים, אכזבת .. או שארצה לעזוב .. אבל, כרגע אני מצליחה לראות ..ממקום שונה..מקום פחות כועס ..שאתה כאן בשבילי , וזה לא יעזור אם תגיד לי את זה אלף פעם ..אני עדיין יפחד מאכזבה , עדיין האמון שלי בעייתי , הוא אמר לי אני יודע , בגלל זה אני גם לא אומר את זה .. רעדתי שדיברתי איתו , התכסתי בשמיכה הקבועה שלי אצלו, אבל עם כל הכאב , הרגשתי שם איכשהו מוגנת ..מוגנת רק לחמישים דקות .. (אוףף ככ קשה לי עם זה, שזה רק 50 דקות).. .. ופתאום הוא שאל אותי ..אז למה השוקולד ?.. אמרתי לו ס-ת-ם , לא צריכה להיות תמיד סיבה , לא צריך להיות יום , תאריך , חגיגה מסוימת ..פשוט הרגשתי את הצורך להביא לך את זה ...וזה מה שעשיתי .. הוא חייך , התבייש מעט ..והסתכל עליי במבט חם כזה ..מבט שאומר הכל .. זה מהתובנות של מזה חיבוק מרחוק..חחח הוא אמר לי .."אני שמח שאת הנפילה הזו הפעם הצלחנו לשרוד ..ביחד" כי היו שני אופציות .. 1. או שהקושי הזה יביא איתו שינוי ..צמיחה למקום אחר טוב יותר . 2 או ..שאת פשוט תקומי ותלכי ולא תצליחי להתמודד.. ואני שמח שהחלטת לאסוף את עצמך ..ולהיות כאן שוב .. אני כאן איתך ..מקווה לעבור את הימים הקשים האלה , כן ..הטיפולים כאן איתך לא קלים ..מקווה שיהיה בי כח להיות כאן בשבילך ..אבל לא אני אדע ולא את ..נכון ?..נצטרך פשוט לעבור את כל השלבים ביחד ..(קצת היה קשה לי להבין את זה , אולי הוא פחד שנתתי לו אחריות גדולה מידיי ..במכתב לכמה אני צריכה אותו ..... ולכן הוא אמר את זה ? מפחדת לחשוב על זה מידיי).. הטיפול הסתיים .. אבל.ביננו דרור .. העבודה הקשה והאמיתית שלי ..רק מתחילה .. הנפילות , הכעסים , האכזבות , השנאה , האהבה הם חלק מהתהליך המסובך הזה אה ?..? תאמת תמיד ידעתי שטיפול פסיכולוגי הוא דבר קשה , אבל לא הייתי מסוגלת לדמיין לרגע שהתהליך הזה הוא ככ קשה ויגרום לי לסערות כאלה בנפש ... מקווה שיהיו לי הכוחות להתמודד.. מקווה שהוא באמת לא יפגע בי .. ככ מקווה .... ולך .. תודה ענקית ... שנתת לי כח ..להמשיך עוד צעד קטן ..הלאה .. תודה לך ולאורנה . אתם אנשים מדהימים !!!. ותאמת ..התגעגעתי נורא ..לליאת .. זה הימים שאני מחכה לקבל ממנה תובנות מרגיעות ..יש לה את זה .. היא מצליחה להגיע אליי ככ טוב מרחוק ..ונותנת לי כח להחזיק את עצמי בסופי שבוע .. שולחת לך חיבוק של תודה , הערכה וחיוך מכל הלב .. שיהיה לך ..סופש רגוע .. והלוואי ו.. גם לי .. שרית

שרית שלום, אני שמח שהצלחת למצוא את הכוחות להגיע לפגישה ולעבור אותה. נכון, המאמץ הטיפולי הוא קשה, ישנם רגעים בלתי נסבלים, אבל דווקא הם יכולים להוות לפעמים את קרש הקפיצה המשמעותי ביותר. לגבי הדברים שהוא אמר, נשמע לי שבבסיס הוא ניסה לומר לך שהוא איתך גם כששמח וקל וגם כשקשה. שהוא לא משאיר אותך להיות סובלת לבד בחדר. דרור