..קשה לי נורא...(ארוך) (טריגר)

מנסה לשפוך אור על כל הפחדים והבילבול שנמשכים אצלי ..ולא מרפים... מנסה להתגבר על חוסר האונים .. ועל כל השליטה .. שהתרופפה ממני .. מנסה להפסיק לברוח ..מכולם ..ולעצמי.. מנסה להתקל במישהו ככ חזק ומקווה לראות שהוא לא ייפול .. מנסה להתקל במישהו ככ חזק ..כדי שאני לא ייפול??!! מנסה לענות על שאלות הגיוניות וחכמות .. שאין לי עליהן תשובות... מנסה להשלים עם ההבנה שהמצב הזה שלי .. תמיד ישאר ככה!!!! מנסה .. באמת.. לפעמים מצליחה .. אבל זה רק לשבריר שנייה ! היום הייתי בטיפול פסיכולוגי ...טיפול שהפך בשנייה לקשה מידיי .. התחלתי לדבר על הבחור שאנס אותי וזה הצליח להכניס אות לסטרט בשנייה .. הרגליים קפאו ..הידיים רעדו ..חוסר אויר כבר עלה במעלה הגרון.. הפסיכולוג פתח חלון, הביא לי שמיכה , שתיה ממותקת ..אפילו שוקולד.. ואני .. עדין לא מצליחה לזוז ..לא מצליחה להוציא מילה ..פשוט מאובנת.. יש עוד חצי שעה לטיפול, אני רוצה לזוז , לברוח ..מכסה את עצמי עם שמיכה ..מבושה .. כדי שהוא לא יסתכל .."תצא מהחדר "..אני מבקשת ממנו ..בבקשה אל תראה אותי ככה .. לא מסוגלת להיות במצב חשוף כזה , מצב פגיע כזה מולו .. רוצה שהאדמה תבלע אותי .. לא מצליחה לקום, מתחילה לצחוק ולבכות ביחד.. אומרת לעצמי "בבקשה רק שזה יעבור .." וזה לא מרפה .. השעה הסתיימה ..ואני עדיין יושבת ככה ..כאבים חדים במפשעות .. כאבים שאי אפשר לסבול .. מרגישה מושפלת ..יושבת, מנסה לקום .. מבקשת ממנו "צא רגע החוצה , אני כבר אגיע ..." הוא יוצא ..יושבת ובוכה ..בוכה בוכה ..בכי מלא כאב .. מצליחה לקום .., מורידה את הראש ..גוררת את עצמי החוצה .. מגיעה בכוחות אחרונים לאוטו ..הכל כואב ..רדום .. יושבת ככה שעה וחצי ... התקשרתי אלייו ..אבל בעצם מה כבר יש להגיד ..לא יודעת למה התקשרתי בכלל ..אולי רציתי לשמוע את הקול שלו , לא להרגיש ככ לבד ..בטח מה הוא חושב עליי.. התקשרתי למרכז סיוע תקיפה מינית , הם באמת הרגהצליחו למצוא את המילים הנכונות שיגעו בי שירגיעו ..איתם לא הרגשתי את הלא נעים הזה ..שסגר עליי עוד מהפגישה איתו.. הצלחתי באיזשהו שלב לאסוף את עצמי ולנסוע .. אני בבית ... הלב ככ כואב .. רוצה לאפשר לעצמי לקום .. לקום מרשת המוות הזו ..שטמונה לרגליי .. אבל הזכרונות , הפלאשבקים שחוזרים ובאים .. פשוט מפילים אותי .. הכאב הזה של האונס .. כאב ככ חד .. הכל נראה ככ אמיתי .. הפחדים האלה מסביב.. שעוטפים אותי ולא נותנים לי אפשרות להתקדם התמונות של אז .. של מה שהוא עשה לי לגוף .. בלי טיפת רגש .. איך שהוא אנס אותי ..באכזריות ... הרביץ לי , השפיל , נהנה מהגוף שלי ..הגוף שלי ..רק שלי .. וזה ..זה כואב לי מידיי ..ואני לא מצליחה להתעלות על זה .. אני מודה .. לא מצליחה .. אז אני בן אדם חלש .. כן..עברתי אז את האונס ..והמוזר שהיום אני לא מצליחה להתמודד איתו .. אבל אני לא מצליחה .. להרפות מהכאב הזה שמתשלט עליי .. אני מרגישה איך הגוף נרדם לי ..אפילו לו אין כח להתמודדות הזו .. הוא עייף ממני ..והכאב הזה .. מישהו בכלל יכול להבין בכלל ?? או שהכל נשמע רק כמילים ..מילים .. הכל חלול , ריק .. הכאב הזה .. נוראי כאב שיושב לי הלב וגומר אותי ..נפשית .. למה אני לא מרגישה את הגוף?? למה אני חושבת כל הזמן על איך לפגוע בו ?? למה אני לא מצליחה לקבל את עצמי כפי שאני ?? למה אני לא מקבלת את זה שאוהבים אותי .. למרות כל מה שהוא עשה.. הכל מרגיש לי מגעיל מידיי .. וגל הבחילה כבר משתלט עליי .. נראה לי שהגעתי להחלטה ..החלטה חשובה בחיי.. עוד אחת מההחלטות האימפולסיביות שלי .. אבל רק הן שומרות עליי ...מפגיעה נוספת ... אולי הההחלטה מוטעית ..אולי לא .. אבל כרגע אני לא מנסה לערער עלייה .. החלטה לוותר ..כי אין לי כח .. אין לי מאיפה לצבור כח חדש ..אי אפשר להחליף אותו כבר באחר.. אז כרגע אני לא מוותרת על החיים ..למרות שבמחשבותיי כבר חולפות התמונות שאולי שם..היה הרבה יותר קל וטוב לעומת מה שאני עוברת עכשיו .. אז אני כרגע אמשיך לחיות יותר נכון לשרוד .. אבל על האושר ..על הטוב ..אני מרגישה שהגיע הזמן לוותר .. די , הגיע הזמן להפסיק להלחם .. אין לי כח יותר .. אז כן ..אני כבר לא בצבא ..ואין לי כלים ממש אמיתיים למלחמה .. אבל כרגע גם לא מוצאת את הנשק המתאים כדי לנצח את האויב שבתוכי .. כן ..האויב הזה .. הוא אני ..הילדה שבתוכי .. ואני כבר לא מצליחה לנצח .. אני מודה .. כי לנצח זה להביס "אותה" באותה המידה .. ואני לא מסוגלת .. אולי אנסה לחיות עם הכאב .. אולי אנסה לקבל את גזר הדין שלי ..אפילו בתום לב.. אני לא רוצה לנסות אפילו לערער עלייו ..ברגעים אלו .. אני פשוט רוצה ללמוד לחיות איתו .. עד שהוא ינצח אותי ...!!!!!!!!!!!!!

עצוב לי שיש אנשים שמסוגלים להגיב בצורה פוגעת כזו .. הבנו ..כן הבנו .. שאנשים חולים במחלת הדחקה .. כן ..אז קשה לקרוא את מה שכתבתי ... אבל זו האמת .. וזה יכל להיות מאונס, מבגידה , מגירושים , מטראומה אחרת .. אבל זה המצב ..שלי .. והפורום כאן נועד ..לתת מענה לשאלות ..תהיות , פחדים ..וכו' לא מאנשים חסרי שכל לחלוטין ... מי שלא יכול שלא יכנס ..שלא יכנס !!!!!! לידע כללי , יש אדם שם מאחורי המחשב ..עם רגשות .. לא מכונה .. ומי שלא מבין את זה ..מקומו לא בפורום כזה .. עצוב לי , ברמות .. שאנשים מסוגלים לכתוב ככה מבלי לחשוב שיש מישהו מעבר ..שזה יכול לעשות לו רק יותר גרוע .. אני לא רוצה להגיד .. תזהר/י הגלגל מסתובב..העולם עגול.. היום אתה למעלה ..מחר את למטה .. אבל זה פשוט נשלף ..לי ..

היי ש' זו בת בלי שם, כל כך קשה! ש' קבלי את הצעתי ועברי עוד היום לפורום נפגעות תקיפה מינית. העתיקי לשם הודעה זו שכתבת ותראי איזה תמיכה תקבלי. שם זה בדיוק המקום שייתן לך תמיכה ולא ישאל שאלות. לדעתי בפורום פסיכולוגיה זה פחות מתאים... יש שם את אידה שהיא מומחית לטיפול בנפגעות ויש לה קליניקה בראשון. ש'- אל תעלבי פה מהתגובות הלא אוהדות פשוט יש כאן אנשים עם קשיים אחרים שזקוקים בעצמם לתמיכה וזה מכביד עליהם והם נבוכים ולא יודעים כיצד לתמוך. כדאי לך לנסות את הפורום לנפגעות תקיפה מינית משום שלכך הוא מיועד. שלך, באהבה וקבלה ואני תמיד אבין אותך.. בת בלי שם- סמויה מן העין (ויש לי עוד כינויים אם תכירי אותי אבל זה לא בא ממקום של רמאות אלא.. מקווה שאת מבינה אותי בקטע הזה... יש לי משום מה צורך בכמה וכמה זהויות..)

כתבתי כאן ..כי כאן מרגיש לי בפורום הזה בטוח .. הייתי קוראת סמויה כאן הרבה מאוד זמן, וזה נתן לי הרבה כח בתהליך הקשה שאני עוברת מול הפסיכולוג , הייתי מבינה הרבה דברים שקורים לי וזה בלי קשר לאונס ..אלא לקשר הטיפולי שהתפתח לי שם ..בקושי רב.. הימים האחרונים, השבועות האחרונים , באמת קשים לי מידיי .. הצפתי רגשית ..אני מודעת ..:-( אבל לא הייתה כאן כוונה להציף את הקוראים , אלא כוונת עזרה מאנשי המקצוע המקסימים שכאן .. כתבתי כאן כי זה עוטף אותי איכשהו ונותן לי כח להתקדם הלאה . ליאת , נתנה לי כח כאן בימים קשים..גם האחרים .. אז לא מעניין אותי ..אנשים חסרי שכל שמנסים לפגוע באחרים כי רע להם בחיים והם לא מצליחים לעזור לעצמם .. מוזר , שאני אחרי כל מה שעברתי , לא הפכתי לאדם מוזר ..רע , נשארתי אמפתית לסביבה , תמיד מושיטה יד לאחר , לא משנה הסיבה ... ,אז כן ..זה לא פורום תקיפה מינית .. אבל אנשי המקצוע שכאן לא מחלקים את ה בעיות לקטגוריות וזה מה שעשה לי טוב ..הרגשתי כמו כולם ..לא שונה מהסביבה .. הרי לא חשובה הסיבה ..אלא הדרך ,ההבנה , וזה בכלל לא קשור לאונס שעברתי ! תודה לך , על ההבנה והאכפתיות .. כן ירבו אנשים כמוך.. מקווה שהאנשים הנכונים ..אנשי המקצוע שכאן הם אלה שיתנו מענה ברגעים הקשים האלה .. ולא אנשים שמשחקים אותם חכמים על חשבון כאב לב של אחרים .. ש'

שלום ש, הכאב שלך עובר בצורה חזקה מדברייך. אני לא בטוח האם השאלה היא אם מישהו יכול להבין אותך, אלא אם את יכולה להרשות לעצמך, לגמרי, שמישהו יבין, ירגיש, ובכך את אולי תרגישי חשופה כפי שהרגשת בפגישה. מעבר לכך, אני שמעתי שישנו קושי להיחשף דווקא בפניו, למרות היחס שלו. אולי בגלל שהוא גבר, אולי מסיבות אחרות. אני מניח שזה דובר או ידובר אבל שווה לתת לזה מקום לעיבוד בפגישה. דרור