למרות הכל אני צריכה לזכור ש..

בזכות הטיפולים הנפשיים שאני עוברת אני מצליחה לכתוב את כל הכאב הנוראי הזה ... שיוצא ממני ... כתיבה ככ חשובה שמשחררת ממני הרבה .. באמת...!!! למרות הקשיים שלי שם בטיפול , הנפילות, הכאבים , הבושה האישית שלי , התלות ...המעצבנת .. אני באמת צריכה להודות למטפל שלי שמלווה אותי בדרך הקשה שלי ... כל מה שיוצא ממני אצלו זה חולשה , ועוד חולשה , משהו שאני מצליחה להראות רק אצלו ... את כל הכאב שלי, את כל הרוע , את כל העולם המבולגן שלי... את כל מה שיושב לי על הלב, את כל הריקנות .. החנק... והוא באותם רגעים נשאר לצידי , לא נעלם , נשאר עדיין עם המילים החכמות והעצות הנכונות והרצון שלו לעזור ... נשאר שם בסבלנות , ומנסה להעביר בי כח עצום להתמודד עם כל הקושי שאני מרגישה .. ואני לא מבינה איך??? איך הוא עושה את זה ??? היש אנשים טובים באמת ???שרוצים לעזור ... ולמה??? למה אני צריכה לבחון את זה כל פעם מחדש ... אחרי שנפגעתי מהאונס ואחכ ממטפל (גבר ) שרציתי בזמנו רק לעזור לעצמי , אני ככ מפחדת להפגע שוב ... לא רוצה להפגע שוב... ולפני שהתחלתי עם הטיפולים ידעתי שכתיקון למה שקרה וכדי שאוכל לסמוך על המין השני , אני יודעת שאהייה חייבת להאמין ולנסות שיש אנשים טובים גם מהמין השני , למרות שנפגעתי ... ושאני חייבת לתת לעצמי צאנס נוסף ...לטפל בעצמי ודווקא אצל מטפל ולא מטפלת ... והיום שאני ככ חשופה ופגיעה בתהליך ..וזה מפחיד אותי נורא ...אני עדיין מפחדת להפגע שוב , אבל מנסה להאחז בכל הכח באמונה באנשים שסביבי / שרוצים באמת לעזור כדי שהעזרה הזו תוביל אותי בחזרה להחלמה / הצלחה ...אלייה אני שואפת ...להגיע ויש רגעים שהחיוך שלו מדבק .. ומשכיח ממני לרגע את כל הפחדים והכאבים שנמצאים בתוכי ... ואני צריכה להודות לו על זה שהוא שם .. אחרי כל הפגיעות והסבל שעברתי שהוא לא מתייאש ... אז למה אני עדיין בשלי ...?? מנסה לברוח להעלם ...להסתתר ...להדחיק כשיודעת עד כמה זה פוגע ..בי וממשיכה ברצון הזה להרס ..שנותן תרופה מיידית ומקל .. והיום למרות שנמצאת במקום טוב ממה שהייתי לפני שנה ...ו3 חודשים עדיין מתקשה לראות את זה בנפילות האיומות האלו ... כולי תקווה שיהיה לי את הכח להאמין שהדך להחלמה תגיע .... ושאני נמצאת במקום הנכון , בסביבת האנשים שלא יפגעו בי שוב ... ויעזרו לי להגיע לאושר , השלווה הפנימית , וההשלמה הנוראית עם מה שקרה ... בינתיים עדיין קשה לי להגיד את זה ... אולי בגלל הכאב הכרוך בזה מצליחה בקושי רב לבטא את זה ... אולי מחוסר היכולת עדיין להתמודד עדיין לא מסוגלת להוציא את זה בפני כולם החוצה זה בטח , מאי הרצון הקבוע להזכר בעבר אבל זה לא עבר זה עדיין הווה ןהזיכרון עדיין לא דוהר ... זכרונות מתוקים שהיו נשטפים בדמעות מרות וכל זה במילה אחת שככ קשה לכתוב א ו נ ס !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! אפשר להבין בכלל תמילה ??? ולהתגבר????????????

היי לך, מזדהה עם כאבך! אני אישה צעירה בראשית שנות ה-30. גם אני נפגעתי מכך - בילדותי. הדחקתי את זה ולא מזמן גיליתי את זה. מעולם לא הלכתי לטיפול ספציפי בדבר. אמנם אני בטיפול משפחתי מסויים כי חווינו קושי משפחתי וזוגי- אצל מטפלת מדהימה כבר שנתיים וחצי. חלק מהטיפול נעשה באופן פרטני מולי לבד (מסתבר שאני הבעיה במשפחה) וחלק איתי ועם בעלי וילדיי הקטנים. אבל מעולם לא העזתי לחשוף את הנושא! אני מתביישת ממנה. קשה עם דברים כאלה. יש פורום נהדר שתומך - הפורום לנפגעות תקיפה מינית בהנהלת אור הנפש- אידה. יש שם בנות מקסימות שתומכות ועוזרות בכל. אני נקראת שם בכינוי אחר שלא אחשוף אותו כאן כי קשה לי. וזהו.

גם אני צעירה, כמעט בת שלושים , ..:-) נשואה ואמא לילד ..קטן עברתי אונס אכזרי לפני כמה שנים ..והכאב התעורר בשנתיים האחרונות .. מנסה לטפל בעצמי .. והקושי ..ככ איוםםםם... הכאב הזה ..היום מציף אותי בעוצמות מאוד קשות ... היום אני מבינה את ההשלכות של הפגיעה .. על כל חלק וחלק בזוגיות ובכלל בחיים שלי .. בעקבות ההדחקה הנוראית של האונס .. אני אכנס לפורום ... אני נעזרת בעיקר בפורום הזה ....בעקבות כל הטיפולים שאני עוברת .. זה נותן לי כח ..להתמודד עם כל הקשיים ..שיש לי מול המטפל ... תודה על התגובה .. תודה רבה ! מקווה שתדעי ..המון טוב

שלום ש', כאבך עובר חי וברור, ואני מבינה שאת נושאת עמך את הפגיעה יום יום ולילה לילה, מתקלפת לאט משכבות ההגנה שלך. טוב שיש בצידך מלווה לדרך. בתקווה להקלה, אורנה ותודה לבת בלי שם על ההפנייה החשובה.

תודה על התגובה , והתמיכה ...

ש' יקרה, רוצה רק לומר לך שהדברים שלך והדרך בה נכתבו, ריגשו אותי מאוד. יופי שאת מטפלת בעצמך. ובוודאי שיש אנשים טובים באמת. יש המון אנשים שרוצים לעזור. לא כולם יודעים איך. שמחה שמצאת לך מישהו שגם רוצה וגם כל כך יודע. מגיע לך. הלוואי שתגלי עוד הרבה אנשים טובים בדרך שאת עושה. הלוואי שתצליחי למצוא שלווה. כל טוב יעלה

תודה על התגובה המרגשת ...שלך!!! אני באמת מקווה שאני במקום הנכון .. את יודעת ...אני עדין מפחדת להגיד בוודאות שהוא שם בשבילי .. בעצם ..אני מרגישה את זה .. מעבירה אותו אלפי בדיקות ..והוא עומד בהם בגבורה :-))))..חח אבל איכשהו מפחדת להפגע ... האמון שלי נפגע ככ ..שאני מפחדת שגם הוא בסוף ינטוש או יפגע .. היום הוא פה עבורי ..מכיל ..מעודד..מי יודע ..אם באמת המצב הזה ישאר .. מקווה להאמין שבאמת יש אנשים טובים נטו ...שלא מנסים לפגוע ... תודה .. אמן והשלווה תגיעה במהרה .. אצלי , אצלך ...אצל כולם .. מחבקת מרחוק, ומזילה דמעה ..(אבל טובה ).. ש'