.

כואב לי. דיברתי איתו היום.... לא חשבתי שהוא יתקשר. אבל אתמול באמצע הלילה הוא שלח לי הודעה "לילה טוב ,יפיפיה" והיום הוא התקשר אליי כמה פעמים. על מזלי שהייתי בעבודה וחבר שלי לא היה איתי. דיברנו... קשקשנו קצת... אח"כ אמרתי לו שרע לי, והוא אמר שהוא דואג לי. ואיך בחורה יפה כמוני "עם גוף מדהים" יכולה לשנוא את עצמה ככה. האמת מחמם את הלב שהוא דואג לי... יש בו משהו.. הוא באמת גבר מושך,ואיכותי, אבל אני מראה לו שאני לא מעוניינת בו. אני נמשכת אליו. ואני גם מפחדת לרצות מישהו, ולאהוב מישהו, כי זה חוק מרפי אצלי... הגברים שאני רוצה,לא ירצו אותי בחזרה. הוא(ועוד הרבה..) אומרים שמגיע לי להיות עם מישהו שאני באמת אוהבת. אבל מפחיד אותי להיפגע,שוב

אני נגעלת מעצמי, ממה שעשיתי ששכבתי איתו. אולי בגלל הפגיעה המינית שעברתי אני נגעלת היום מסקס. וזה קורה לי גם עם חבר שלי. אני מרגישה מטונפת ומלכוכלת אחרי,וכמה שאתקלח ,לא אוריד מעצמי את הגועל.. ואני אוהבת את חבר שלי בדרך שלי,למרות שיש לי דרך מוזרה להראות את זה.אבל בתוכי אני יודעת.

חן שלום, מקווה שלא תיכעסי ממה שאכתוב,כי אני כותבת זאת רק מדאגה,אך נראה לי מצד-אחד שאת בעצמך מבולבלת ולא בטוחה עם מי את מעדיפה להיות כרגע - עם חברך הנוכחי או עם ה'אקס' שלך,ולכן אולי את גם משדרת ל'אקס' שלך שיש לו עוד סיכוי איתך. ממה שכתבת בעבר,כתבת שהוא פגע בך מבחינה ריגשית ושהקשר איתו לא הועיל לך,אך ממה שאת כותבת כעת נראה לי ששכחת את כל זה,וגם ששכחת עד כמה ציינת שהקשר עם חברך הנוכחי חשוב לך.אני יודעת שזו לא חוכמה לתת עיצות,אך מהיכרותי הוירטואלית איתך,אם תמשיכי בכיוון זה בסוף רק תפגעי בעצמך שוב.

משתנה. את לא הבנת. לא דיברתי על האקס שלי,אלא על מישהו שהכרתי. אבל בדבר אחד את צודקת,אני מחפשת להזיק לעצמי... אבל אני לא עושה את זה בכוונה. זו הנטייה שלי להרס עצמי.... לא אומרת שזה בסדר. ורוצה להבין את הנטייה הזו בטיפול... אבל מפגישה לפגישה אני מבינה את עצמי פחות, כי אני גם משתפת אותה פחות. לא פשוט לשתף אותה, לא פשוט לי להסביר את עצמי, ולמה אני נוהגת כך וכך,בכל מיני מצבים.

שלום חן, את מתארת תחושה של בלבול, בין גברים שונים הממלאים ככל הנראה צרכים רגשיים שונים. נסי להקשיב לקולות האלה, למה את זקוקה מכל אחד מהם, מה את מקבלת ומה חסר לך. התבוננות עצמית כזו עשוייה לעזור להבהיר את הדברים. בהצלחה, אורנה

לאורנה, האמת הכרתי את חברי הנוכחי חודש אחרי שיצאתי מקשר של כמעט 6 שנים.ולא היה לי קל...וחששתי להישאר לבד אז אולי עשיתי טעות שקפצתי על הגבר הראשון שרצה אותי...ואז הוא היה מוצא חן בעיני,אז....הוא באמת מדהים. לא חשבתי שגבר ,אז,שאף גבר ירצה אותי. ובזמן שאני בקשר הנוכחי אני רואה שכן גברים רוצים אותי,מתחילים איתי וכו'..אני בחורה שנראית טוב..ואני כל הזמן חוששת שמי שמתחיל אותי רוצה רק סקס,ולא באמת קשר יותר רציני מזה. אבל היו כמה שאמרו לי שכן היו רוצים קשר רציני יותר (חוץ מחבר שלי היו עוד כמה...אבל אני לא יכולה להאמין להם...בסוף ישנאו אותי ויעזבו אותי כשהם יכירו אותי יותר לעומק כי אני מתוסבכת..) אני יודעת שחבר שלי הנוכחי רוצה אותי באמת.וחבל לי לעזוב מישהו שכל כך אוהב אותי. יש לי חברות מדהימות ,נראות טוב והכל טוב ויפה ואני רואה כמה לא פשוט להכיר מישהו,ולי זה בא בקלות. ואני לא מבינה מה יש בי שגברים רוצים אותי... גם עוד בעיה שיש לי שאני פוחדת לרצות מישהו מחשש שאני אפגע או אתאכזב ואני מעדיפה כבר להתפשר במקרים מסוימים.