כל משתמשי הפורום כנסו,זקוק לעצה!!!

שלום לכולם! שמי א,בן 23,סטודנט להנדסת תוכנה.ברצוני לשתף אתכם בדילמה שאני נמצא בה! יש לי חברה כמעט חודשיים,לפני מספר ימים פנתה אליי חברתי בבקשה להתראות עם ידיד שלה שלא ראתה המון זמן,ידיד מהצבא,אני לא ידעתי מה לאמר,הייתי חצוי,כי מצד אחד אני רוצה להיות חבר טוב,לא נוקשה,ליברלי,לתת לה את החופש שלה לחיות את החיים שלה מתוך הידיעה שיש לה עוד דברים בחיים חוץ ממני אך מצד שני אני לא מרגיש נוח עם הרעיון שהיא תצא עם ידיד שלה לבד במן פגישה רומנטית שכזו,נשמע מוזר והאמת זה גם מפחיד אותי,אנני אוהב אותה וגם היא אותי ות'אמת אני פוחד לאבד אותה.אני לא מכיר אותו ואת הכוונות שלו,אני די סומך עליה אבל אני יודע שלפעמים מועדים וטועים וגם אני יכול לטעות לכן אני מעדיף לא להכניס ראש בריא למיטה חולה.גם לי יש המון ידידות,אפילו הרבה יותר משלה יש ולא פעם הן רצו לראות אותי,אך עם כל הרצון שלי לראות אותן התעליתי על עצמי והתחמקתי מהפגישה איתן ולו בכדי למנוע איזשהו צל של ספק בליבה של חברתי או איזשהו פחד קטנטן שיצוץ.אם כך מדוע חברתי לא יכולה להתעלות כמו שאני עשיתי?כשהסברתי לה שלא נוח לי עם זה ושלא נעים לי היא הייתה מופתעת ואמרה שזו גישב פרימיטיבית,ושהיא מופתעת ופגועה,שהיא מרגישה שאני לא סומך על האהבה שלה.אמרתי לה שאני כן סומך אבל אני לא סומך עליו,אני לא מכיר אותו,הוא לא חבר ילדות שלה,הוא פתאום נזכר בה וזה מעורר בי תהיה,מה הבחור רוצה?לסיכום,אמרתי לה שאני לא אחליט בשבילה מה לעשות אבל חשוב לי שתדע שלא נעים לי עם זה. מה דעתכם?האם אני מגזים?האם זה בסדר שהיא תיפגש איתו?או שמא זו בקשה מוגזמת מצידה?מה לעשות?

שלום א', אתה נמצא ממש בתחילתו של קשר. עד לפני חודשיים כל אחד מכם חי חיים שלמים משל עצמו. צברתם חוויות, אירועים משמעותיים, ציוני דרך רבים, וחשוב לא פחות - צברתם כל אחד גם קשרים וחברויות שבוודאי חשובים לשניכם. זה נפלא שמצאתם אחד את השני והתחלתם במסע של צבירת חוויות משותפות, אבל אני מתקשה להבין מדוע צריך לוותר על מה שהיה עד עכשיו. אתה אומר שאתה סומך על חברתך. אם כך מה זה משנה אם אתה לא מכיר את הידיד? היא הרי אדם בוגר ואחראי למעשיו ובחירותיו. בצורה פתוחה והוגנת היא בחרה לשתף אותך ברצונה להיפגש עם אותו ידיד (כנראה שהיא חשדה שזה עשוי להוות בעיה, כי אני למשל, לא הייתי מעלה בדעתי לבקש רשות) ואני לא מופתעת כלל מכך שנפגעה מתגובתך. מדוע החלטת שזו "מן פגישה רומנטית"? אני דווקא מתרשמת שמדובר על מפגש נעים עם חבר ותיק. כזו של שני אנשים שלא נפגשו זמן רב ורוצים להשלים חוויות ולהעלות זכרונות בערב של שיחת ארוכה. כזו שמספרים עליה בהתרגשות לחבר החדש. אנשים שונים אלה מאלה. אתה מספר שאתה נמנע ממפגש עם ידידותיך הרבות כדי שלא לפגוע בה (בדקת אם זה מפריע לה? יכול להיות שהיא דווקא תשמח בשבילך) יתכן שאתה חושש שהמפגש איתן לא יהיה תמים ומשליך את חששך זה על המפגש עם אותו ידיד. יתכן שנכווית בעבר. לא יודעת. אני כן יודעת שלקנאה יש יכולות הרסניות. גם האהבה הכי גדולה יכולה להתנפץ כשמפלצת הקנאה מרימה את ראשה. נראה לי שבתחילתו של הקשר, כשיחד אתם מבססים את אהבתכם, כדאי לכם לבסס גם אמון, ופרגון, וחברות טובה. תן לה את ברכת הדרך. שלח אותה למפגש עם תחושה טובה וחכה לה בזרועות פתוחות כדי לשמוע חוויות מהערב הנוסטלגי. ספר מה החלטת. יעלה

אני באופן אישי לא רואה בזה בעיה יש לי ידידים רבים שאני אוהבת ונחמד לי שהם ידידים שלי הם האנשים שתומכים בי (ונתנו לי את הכוח להמשיך שהיה לי קשה בחיים ובזכותם יש לי היום רצונות שונים שכל פעם כשאני "נופלת" יש מי "שתופס" אותי.) ומבחינתי כל חבר עתידי שלי יצטרך לחיות עם זה מענין בדיוק אתמול היה לי ויכוח עם חברה שניפרדה מחבר שלה מפני שהייתה לו ידידה שהוא נהג מידי פעם לשוחח איתה.(ושם דבר מעמבר לזה) בעיני זה שמרני, מה יש למה שלא תדבר מידי פעם עם ידידים מה רע בזה? אתה סומך עליה? אתה יודע מה היא לא תעשה אז מה הבעיה? חמישים אחוזים על פני כדור הארץ הם בני המין השני, אז אולי אתה קנאי מידי? זה הרי לא יעלה רק בסיפור הזה זה ירדוף אותך גם לאחר מכן.

הי א, כולן היו עדינות יותר, אני אהיה טיפה יותר בוטה. אם היית החבר שלי היית עובר שיחה רצינית, במיוחד כי אנחנו רק בתחילת הקשר. היא בנאדם עצמאי, עם חיים משלה, שלא כולם כוללים אותך, כמה שתתן לה להרגיש לא נוח עם דברים שהיא עושה, ככה זה יפעל לרעתך. כי היא תלך לפגישה בידיעה שאתה לא מאשר למרות שאמרת שאתה לא מחליט בשבילה, וזה יעיק לה על ההרגשה כי זו עובדה, וזה יתסכל אותה, ודי מהר זה עלול לעצבן אותה ואפילו מאוד. תן לה את ההרגשה שאתה סומך עליה ושמה שהיא עושה זה בסדר, תעשה כל מה שאפשר בכדי להניח לה, ודווקא תתעלה דווקא ע"י להשאיר את הקינאה הזו לעצמך ולא להעביר אותה אליה וע"י כך לגרום לה לפתח רגשות לא בהכרח נעימים גם אליך. בהצלחה

שלום א, אני נוטה להסכים עם התגובות שקיבלת... איננו יכולים באמת להרחיק את בני-הזוג שלנו משאר העולם, ולכן אין לנו ברירה אלא לסמוך על אהבתם ועל תחושת המחוייבות שלהם כלפי הקשר המשותף. אז קח אוויר, וחייך אליה כשהיא הולכת לפגישה... אורנה ראובן-מגריל

היי א, ביחסים צריך לתת אחד לשני ספייס כי אחרת זה לא עובד..... חברתך תרגיש שאתה "חונק" אותה וזה יגרום לה כמובן תסכול ואתה עלול לאבד אותה. קשר בריא הוא קשר שמבוסס על אמון הדדי ואם אין את זה אז החברות שלכם לא תאריך ימים.... תן לחברתך ללכת לפגישה.תסמוך עליה. חן