לגדעון-המשך 'בניית חומה'.

גדעון שלום, לקחתי לתשומת-ליבי את ההצעות שלך ושל אורנה 'לבנות חומה רגשית' ולנסות להבליג, ואני עושה הכל כדיי ליישם זאת ,וממש 'נאבקת בעצמי' כדי לא להיסחף לויכוחים איתו, אבל הבעיה שזה כמעט בלתי אפשרי,כי איך שהוא רואה אותי הוא מיד מתחיל להקניט אותי,ואני מתעצבנת ועונה לו,וזה כמו חומר נפץ שמתלקח ויש מיד 'פיצוץ' -ריב נוראי, שבד"כ במהלכו חוזרות ה'ירידות' על כך שאני 'משוגעת' ושמקומי ב'בית-משוגעים', והוא גם אמר לי פעמים רבות שהוא באמת יגרום לכך שזה יקרה.הוא אינו אדם רע,אך שיטותיו 'אכזריות' מאוד,כמו: ללחוש לי באוזן מילים ומשפטים מעצבנים ביותר בקצב מונוטוני,וכשאני לבסוף-מתעצבנת וצועקת עליו,הוא אומר לשאר בני-המשפחה- הנה אתם רואים שהיא 'פסיכית'-'אני לא עושה לה כלום ולא מדבר אליה והיא סתם צועקת', או שהוא לא אומר כלום,והרבה פעמים אני שומעת אח'כ מהם שהם חושבים שאני מגזימה- כי אני סתם צועקת ורבה ללא כל סיבה; ואני צריכה להסביר להם מה קרה-ולפעמים מאמינים לי ולפעמים לא. קשה מאוד להישאר אדישה כלפי אדם שלפי מה שהבנתי-משליך את כל תסכוליו עליי, וחושב שהוא מושלם ואני 'מפגרת','טיפשה' וכו'. ההצקות שלו שתיארתי כאן הן רק חלק קטן מ'מערכת-היחסים' ה'נוראית' שיש לי עם אותו בן-משפחה קרוב מאוד.ואולי יגידו שאני מגזימה,אך משפחה בד"כ אמורה להיות 'המבצר' שלנו,ואותו בן-משפחה גורם לי להרגיש שאני ב'מלחמה תמידית' בתוך הבית. בבקשה תסביר לי יותר לעומק מה ניתן לעשות במצב 'נוראי' זה? כי אני כבר מיואשת משיפור במצב ביני לבינו-זה לא נראה לי אפשרי. (לשם הגינות אציין גם שגם לי יש חלק בריבים,וגם אני יורדת עליו בנושאים שונים,אך בד"כ הוא מתחיךל את הויכוחים,איך שהוא רואה אותי,ואני עונה לו כתגובה-וזה נראה לי כמו 'מעגל-זדוני'). בתודה מראש, מתוסכלת

עכשיו נוכחתי בבירור לכך שדבריו של אותו בן-משפחה השפיעו מאוד על האחרים,כאשר בן-משפחה נוסף ראה אותי יושבת מס' דקות על המחשב וישר 'התקיף אותי' מילולית- על כךשאני לא עוזרת וכו'{וזאת למרות שידע שרק לפני מס' דקות ניגשתי למחשב והיתי עסוקה כל היום}, הוא אמר לי שאותו בן-משפחה(זה שיורד עלי תמיד) צודק,שאני 'פוסטמה- פדלאה'ולא עושה כלום,כי בלי קשר עד כמה אני עוזרת בבית(ואני עוזרת), אותו בן-משפחה כל הזמן,'עובד על כך' שבני המשפחה האחרים יתקוממו נגדי,ואומר להם עליי מילים כמו שציינתי(שמעתי זאת בעצמי כשהייתי בחדרי),והוא גם מצליח מאוד בכך,עובדה שהרבה פעמים הם מזכירים את דבריו בכל ריב הכי קטן-ו'מחפשים אותי' על כל עיניין קטן שלא נראה להם. כלומר עכשיו -שהוא קומם את רוב בני-המשפחה נגדי,לפחות רוב הזמן,אני כמעט במצב בלתי-אפשרי. יש לי אומנם משפחה אוהבת,אך לאותו בן-משפחה יש חשיבות מכרעת במבנה המשפחתי.

קודם, התכוונתי "מורכבת" בניגוד ל"פשטנית" ולא חס וחלילה שאת מתוסבכת - זה לצערי מישהו אחר מטיח בך. אני חושב שאת צריכה להתמודד בשני מישורים (שמן הסתם קשורים זה לזה) הפנימי והחיצוני. במישור הפנימי - החומה. זו לדעתי צריכה להיות כמו חומה של בית. מחד מונעת או לפחות מקשה על הלא רצויים להכנס, ומאידך בעלת שער שיכול להפתח ומאפשר לאורחים הקרואים להכנס. בקיצור חומה דינמית - מגנה אך גם מאפשרת. ובמישור החיצוני - פה את מותקפת תוך ניצול נקודות התורפה שלך, ואני לא שומע ששאר בני הבית נחלצים לעזור לך. את מספרת שהתוקף אינו אדם רע. יתכן (את מכירה אותו לא אני) אך הוא מתנהג באופן רע. אם אכן מדובר באדם חיובי אולי ניתן לשכנעו שיפסיק להציק לך ? אולי ניתן לרתום מישהו מבני המשפחה האחרים שיעזור לך בזה ? אם זה לא יעזור אולי פשוט צריך להתעלם ? אני מאד מקוה שבקרוב המצב ישתפר ותרגישי טוב יותר. בהצלחה.

למתוסכלת שלום, היתרון של עצות הוא שקל לתת אותן, אך קשה לא פעם לישם אותן. אני בטוח שאת עושה כמיטב יכולתך כדי לא להיפגע ולא להתרגז וזה כמעט בלתי אפשרי. נסי לשבת עם עצמך ולחשוב מה עוד ניתן לעשות כדי לצמצם את המגע עם אותו בן משפחה. אם תגיעי למסקנה שעשית את כל מה שאפשר לעשות אז זה מה שניתן. אני מקווה שתימצא הדרך למעט יותר שלוה ורגיעה בחייך, בהצלחה, גדעון

גדעון תודה על תשובתך, איני מצפה שתפתור את בעיותיי דרך ההתכתבות בפורום ובלי להכיר אותי באמת,אך מה שבלתי אפשרי כרגע-במצב מגוריי הקיים ובמצבי הכלכלי זה לשנות את מקום מגוריי,שהוא ביחד עם אותו בן-משפחה קרוב מאוד. אבל אקבל את עצתך ואחשוב איך באמת אוכל לצמצם את המגע והחיכוך איתו,אך ה'נזק' ביחס שאר בני-משפחתי אליי כבר נעשה.