החבר מבולבל

שלום יש לי שאלה: יש לי חבר כבר קרוב לארבע שנים.אני בת 22 והוא בן 26. לאחרונה הוא סיפר לי שהוא מרגיש איזה שהוא חוסר או "כאב" שמופיע לפעמים, אך זה עבר לו. לפני כמה ימים הוא שוב סיפר לי על אותו חוסר רק שהוא לא יודע ממה הוא נובע. הוא חושב שזה בגלל שהוא מוקף בעבודה בנשים יפות והיתרונות שלהן מתעצמות לעומת החסרונות שלי. הוא ציין בפני 3 חסרונות. שאני לא אסרטיבית, שאני לא מתלבשת בצורה מושכת, לא מבליטה את היופי שלי ודבר שלישי שאין לי פתיחות מינית. הוא גם התחיל לפתח קשרי ידידות עם מישהי בעבודה מחוץ לעבודה. הוא סיפר לי שהוא מתחיל לפתח כלפיה איזה שהוא רגש. הוא אמר לי שהוא מרגיש מאוד מבולבל מפני שהוא אינו יודע מה הבעיה. האם כל הגברים מרגישים איזה שהוא רגש כלפי הידידות שלהם? האם באמת בגיל שלו הוא לא צריך לזהות את הבעיה? הוא בהתחלה חשב לקחת פסק זמן כדי לחשוב על הכול, אבל אז התחרט ואמר שאנו צריכים לתת לזה צ'נס נוסף. בנוסף לכך הוא אמר שהוא ימעיט בשיחותיו עם הידידה. אבל האם הוא לא אמור לנתק איתה את הקשר לגמרי? דיברתי איתו על זה והוא אמר שאם זו לא תהיה היא אז זו יכולה להיות מישהי אחרת והוא רוצה להתעמת על כך ולראות האם הוא מסוגל לפתח איתה קשר ידידותי לחלוטין.אני רוצה לציין שהוא אמר לי שהוא מאוד אוהב אותי אבל הוא לא בטוח שאני האחת ולכן הוא לא מבטיח כלום. עוד דבר שמקשה עליו והוא אוליגם חלק מהגורם לכך זה שאחותי אמורה להתחתן בקרוב ולכן מופעל עליו לחץ מאבי בעיקר. האם זה האופי שלו?או שהוא פשוט לא בוגר. אני מאוד מפחדת וחוששת וגם קצת נעלבתי ואני גם כועסת על אי הפסקת הקשר עם הידידה. אני גם לא מוכנה עכשיו לחתונה אבל כן הייתי רוצה שזה יהיה בעתיד.אם אפש לייעץ לי כמה תובנות מניסיון או מהבנה של העיניין אני אשמח.

שלי יקרה, העלבון שלך בהחלט מובן לי. ההערות שספגת יעליבו כל אישה. אני מתרשמת שהחבר שלך מרגיש לכוד בתוך מערכת יחסים ממושכת, שהחלה כששניכם הייתם מאד צעירים. הפיתויים שמסביב קורצים לו, מה שמפיל על שניכם מעמסה בלתי נסבלת. כמו שאמרת בעצמך, גם את אינך בשלה עדיין לחתונה, ולכן כדאי גם לך לשקול שוב האם זהו באמת הגבר שעמו היית רוצה לחלוק את שארית חייך. אולי זה הזמן להזמין את משתתפי הפורום לחוות דעה. ובינתיים - אני רוצה לחזק אותך, ולהזכיר לך שהיית מספיק מושכת ויפה כדי להשאיר אותו איתך 4 שנים. זה הרבה מאד זמן, ולכן אני מניחה שאת נראית נהדר. לילה טוב ליאת

שלי ,יקרה,אני בשוק מהסיפור שלך.נשמע לי שהחבר שלך מה זה אוהב את מה שאת מעוררת בו,במילים אחרות,את עצמו איתך ומה זה חבל לו להפסיד את זה.אולי את ווריאנט אידאלי בישבילו להרגיש "גבר" כי את רק "קצת נעלבת" על מה שהוא אמר לך?אתם ארבע שנים ביחד והוא לא מוכן לקחת שום אחריות?את עדיין לא מוכנה לחתונה כי הוא..........את מאמינה שהוא ישתנה?אני במקומך היתי הולכת לפסיכולוגית כדי לראות דרכה את הקשר מין הצד ולהגיע להחלטות...אני בטוחה שאת נאה ומקסימה,פשוט יש לך בעיה שבקשר שלכם (שנימשך 4 שנים)החבר שלך אוהב את עצמו חבל על הזמן,ולא בטוח ביכלל שהוא יודע לאהוב ביכלל.אני מניחה שאוה לא אשם בזה,הוא היה יכול ללכת לטיפול ולעבוד על המידות,אך ניראה לי שכיף לו לראות את החיסרונות שלו בך ולחשוב שהוא "גבר השנה".לכן ההחלטה היא שלך, מה את עושה עם זה הלאה...אני מברכת אותך שתפגשי בחור שתדעי איתו מה זה אהבה,אהבה זה נתינה משני הצדדים,זה מחבר ומדביק את הלבבות...צר לי שאת נותנת והוא רק לוקח...מגיע לך יותר...

לצערי הסיפור שלך נשמע מוכר וכואב כאחד , התנסתי במערכת יחסים כזו לפני המון זמן . מה שאת כותבת על רגשות העלבון שלך , לדעתי זה מאט מדי , ובטח לא משקף את כל מה שעובר עליך באמת . לדעתי החבר שלך בכלל לא מבולבל , ככה מתחילים יחסים להתקרר , כמובן שאני מדברת רק על הנסיון שלי ,זה מתחיל מ... סיפורים כאלה קלים על ידידה פה וידידה שם , וכן מרגיש אליה , או לא יודע מה אני באמת מרגיש , לדעתי כל אלה סתם בבל"ת , את יודעת מדוע ? מפני ש-4- שנים היית יפה , מושכת , וכל מה שאת רוצה , ופתאום צצה לה משום מקום משהיא שמאפילה עליך במראה החיצוני , אומר שהוא הסתנוור ממשהי שהיא לא את , הוא כבר מתחיל לפזול לצדדים , את כבר לא מה שהיית בשבילו . יכול להיות שהוא נלחץ מהתקופה שאתם ביחד ומרגיש שישנם צפיות ממנו עכשיו אולי להתחתן , והוא פשוט עושה את זה כדי שתעיפי אותו , ואז הוא יוכל לומר שאת עזבת אותו , כמו שקרה אצלי , והוא יהיה פנוי לרומנים חדשים . אומר לך את האמת , אני לא חשבתי פעמים , פשוט העפתי אותו , למזלי הטוב פגשתי אחריו גבר נפלא שידע בדיוק מה הוא רוצה בתוך מערכת היחסים שלנו , והתחתנו , עכשיו עשי את השיקולים שלך , את מעוניינת בגבר שיהיה " מבולבל " כל פעם שיראה מישהי אחרת או ???????????????????? אל תמהרי להחליט אם קשה לך ,קל מאוד לשבור את הכלים , קשה מאוד אם בכלל אפשר לתקן נזקים . מקווה שעזרתי לך ה...מוטרדת

שלום שלי, כפי שאני רואה את העניינים, לא צריכה להיות לך כל התלבטות, אלא לעזוב אותו, למרות שזה בהחלט יכול להביא איתו שברון לב, אך גם שברונות לב בסוף מתחלפים באהבה חדשה. נראה שאת אוהבת אותו ומעוניינת בקשר, אבל מה לעשות: לאהבה צריך שניים, והוא לא מרגיש כמוך. הוא עוד מתלבט, רואה בך חסרונות, ומעליב אותך. אל תחשבי שאם הוא רואה בך חסרונות, הם בצורה אובייקטיבית קיימים בך. אני מקווה שאת עוד תגלי, שיבוא יום בו מישהו יאהב אותך כמו שאת, ויקבל אותך עם כל מה שיש בך ביחד. פשוט יאהב אותך כך, ויהיה לצידך. תאמיני לי, זה יכול להיות. מניסיון. להמשיך להיות בקשר איתו, רק יביא לך סבל, ולא יאפשר כל פתח למשהו אחר.

שלי שלום וברכה, אני כעת במצב בו את מצויה...אך מן הצד השני של המיתרס. אני מנהלת רומן עם אדם מבוגר ממני בעשרות שנים והוא מאהב אמיתי ומכרכר סביבי ומעניק לי חום ואהבה ללא לאות אך אני מתלבטת ומבולבלת בו זמנית. אוכל לומר לך כי בתחילת הקשר כאשר הייתי מאוהבת בו ביחסי גומלין למעלה מראש הקלתי ראש בחסרונות שלו והכל היה כאין וכאפס לעומת התשוקה והאהבה שרחשתי לו. כעת ההתאהבות הבלתי הגיונית שלי בו ירדה..ופגמיו צפים על פני השטח...ולפתע פתאום גברים אחרים נראים לי מצודדים ונחשקים יותר..מסודרים וצעירים יותר(מה שנכון גם אוביקטיבית)ואני חשה לכודה במערכת יחסים שאינה הולמת אותי... כך שמצב זה מוכיח על ביעיה אמיתית בתוך הזוגיות ו/או על גבר לא בוגר דיו ולא אחראי ו/או שהתשוקה שלו ממך ברבות השנים פחתה..ומאחר והיא היתה מבוססת ברובה על ערגה ותשוקה ולא על אהבת הנפש העמוקה היא התפוגגה ככל שנקף הזמן וזה מטבע הדברים בכל מערכת יחסים. כמו כן אל תשכחי שבכל זוגיות ישנו ניסוי וטעייה, עליות ומורדות...ובחינות הדדיות..יתכן שזה ירידה לצורך עליה(מאחלת לך שזה אכן משבר שיקרב בינכם)אך מה שיותר יתכן ונראה על פני השטח הוא כי הבחור תפס רגליים קרות והתשוקה שלו פחתה והוא בוחן את עצמו ואת מערכת היחסים בינכם במסגרת הכי בטוחה לדידו- במסגרת של החברות האדוקה בינכם..מבלי לקחת בחשבון את הסיכונים הרבים שעלולים להתרחש כתוצאה מנקיטת צעדיו הלא בוגרים(קשירת קשר עם ידידות, העלבות והשפלות וכדומה..)

איכשהו קשה לי לקרוא "זוגיות" לקשר שנימשך 4שנים ובחור עדיין לא מבטיח שום דבר.אצלינו אחרי כמה (10מקסימום) פגישות שואלים אחד את השני לקרת מה אנו הולכים ובודקים האם זה מתאים לשניהם.יכולה להניח שהעולמות שלנו קצת שונים אך עדיין ניראה לי שקשר שלא מוביל לשום דבר הוא בעיתי.יותר מזה ,כמו שאת אמרת נכון , זוגיות לא ניתן לבנות רק על תשוקה,צריך גם "אהבת נפש"(ציטוט מההודעה שלך)--זו חברות ורצון לבנות ביחד קשר,לעניות דעתי...נרקומנים גם חבל הזמן איך מאוהבים בסם שלהם,אף אחד לא יסכים שצריך לחתן אותם לנצח...לכן אני חושבת שצריך לבחון את הקשר עם מישהו שלא מעורב רגשי,(ולמה שזה לא יהיה איש מקצוע) ולא לתת לדברים לזרום סתם,כדי כאילו לתת לו עוד צ'נס.אתן יודעות שבשמיים ליד כיסא הכבוד יש עוד כיסא מדהים ביופיו,מוזהב ומבריק?..מרגע בריאת העולם הוא קיים אך עדיין ריק...זה כיסא למי שיצליח לשנות את בן זוג...לא שאנשים לא משתנים,משתנים, ומשנים אחד את השני.פשוט כשאת בקשר את צריכה לבחון האם את מה שיש מתאים לי או לא ולא לקוות שהכל ישתנה.המון המון הצלחה.סליחה אם דברי נישמעים כמו שיחת מוסר,לא התכוונתי.אני רק חושבת שלכל אשה מגיע להיות מאושרת ולא לבזבז את עצמה לקשרים שלא מובילים לכלום חוץ מדאגות.

שלי שלום וברכה, אני כעת במצב בו את מצויה...אך מן הצד השני של המיתרס. אני מנהלת רומן עם אדם מבוגר ממני בעשרות שנים והוא מאהב אמיתי ומכרכר סביבי ומעניק לי חום ואהבה ללא לאות אך אני מתלבטת ומבולבלת בו זמנית. אוכל לומר לך כי בתחילת הקשר כאשר הייתי מאוהבת בו ביחסי גומלין למעלה מראש הקלתי ראש בחסרונות שלו והכל היה כאין וכאפס לעומת התשוקה והאהבה שרחשתי לו. כעת ההתאהבות הבלתי הגיונית שלי בו ירדה..ופגמיו צפים על פני השטח...ולפתע פתאום גברים אחרים נראים לי מצודדים ונחשקים יותר..מסודרים וצעירים יותר(מה שנכון גם אוביקטיבית)ואני חשה לכודה במערכת יחסים שאינה הולמת אותי... כך שמצב זה מוכיח על ביעיה אמיתית בתוך הזוגיות ו/או על גבר לא בוגר דיו ולא אחראי ו/או שהתשוקה שלו ממך ברבות השנים פחתה..ומאחר והיא היתה מבוססת ברובה על ערגה ותשוקה ולא על אהבת הנפש העמוקה היא התפוגגה ככל שנקף הזמן וזה מטבע הדברים בכל מערכת יחסים. כמו כן אל תשכחי שבכל זוגיות ישנו ניסוי וטעייה, עליות ומורדות...ובחינות הדדיות..יתכן שזה ירידה לצורך עליה(מאחלת לך שזה אכן משבר שיקרב בינכם)אך מה שיותר יתכן ונראה על פני השטח הוא כי הבחור תפס רגליים קרות והתשוקה שלו פחתה והוא בוחן את עצמו ואת מערכת היחסים בינכם במסגרת הכי בטוחה לדידו- במסגרת של החברות האדוקה בינכם..מבלי לקחת בחשבון את הסיכונים הרבים שעלולים להתרחש כתוצאה מנקיטת צעדיו הלא בוגרים(קשירת קשר עם ידידות, העלבות והשפלות וכדומה..)