שלום לפסיכולוגית

אני בת 32, רווקה. הכרתי בחור רווק בן 36, יצאנו פעמיים והוא ביקש לעבור לקשר ידידותי בלבד, ללא הסבר ברור מצידו. ידידות, דהיינו על בסיס סקס בלבד. העניין הוא שהוא לא מסתפק במפגשים, אלא גם טורח להיות בקשר יומיומי כלשהוא, אם זה אסאמאסים או טלפון. הבחור גר במרכז הארץ, והוריו גרים ביישוב מרוחק, והוא באופן קבוע נוסע אליהם בסופ"ש ללילה, במטרה, לטענתו, לדאוג להם כי הם אנשים מבוגרים. אמנם אנחנו מכירים רק שבועות מספר, אבל הוא לא מוכן לוותר על הנסיעה לשם, על מנת לבלות את הזמן איתי, שהוא זמן איכותי יותר בסופ"ש מאשר בשאר הימים. השאלות שלי הם: 1. האם אני צריכה להמשיך להיות איתו בקשר לא מחייב, עד שאמצא מישהו אחר. 2. לראות במחוייבות הזו להורים כמחוייבות הכי חשובה לו בחיים וסוג של חוסר מוכנות לקשר רציני עם אשה? (האם הוא כאילו "נשוי" להוריו?)

מישהי יקרה, אם מדובר בסקס בלבד והוא לא מעוניין בקשר אחר - אז פשוט בדקי אם זה מתאים לך או לא. עצם הציפיה שלך שהוא יוותר על זמן איכות עם הוריו למען סקס איתך מבהיר או ששי לך ציפיות אחרות מהקשר או שאת חושבת שאת יותר בשבילו מסקס למרות שהוא הבהיר שלא (בלי קשר לקשר הטלפוני והאסמאסי). במקומו הייתי עושה אותו דבר ואם היית מבקשת שאוותר זה היה מעצבן אותי.

אם היית מעוניין במישהי רק לסקס, היית שומר איתה על קשר יומיומי כלשהוא? זה לא קצת סותר? אולי אני תמימה..

בת 32 יקרה, את כבר יודעת את התשובה... פחד זה לא שיטה..איזרי אומץ...רק עוד קצת.חיכית 32 שנים...הוא יגיע... בהצלחה..:)

מה זאת אומרת. את מדברת באויר וברמזים.

משהי שלום נראה שאת מצפה ממנו בהמשך לקשר רציני - את מחפשת רמזים לכך במבנה אישיותו, ובוחנת עד כמה את חשובה לו (על פני משפחתו) וזאת אולי הסיבה לכך שאת נשארת איתו. אם זה כך, אני חושבת שמערכת יחסים שמתחילה כך, גם אם תהפך לרצינית בהמשך(מה שלראייתי, לא קורה בד"כ), היא מערכת יחסים לא בריאה. השאלה היא מה את מפיקה ממערכת יחסים כזו והאם זה מה שאת מחפשת. לפי דברייך את נמצאת בקשר כי ממילא אין לך משהו אחר וזה טוב מכלום. לדעתי הסיטואציה בה את "נגררת" אחרי החלטותיו לגבי רצינות הקשר, לא תורמת לבטחונך ורק גורמת לך להתאכזב כל פעם מחדש כשאת מגלה מחדש את מה שכבר נאמר: שהוא לא רוצה להקים איתך מערכת יחסים רצינית. כשאנחנו משדרים לאנשים אחרים שאנחנו במצב של חולשה, בה נקבל כל מה שיגידו,הם מתייחסים אלינו בהתאם ולא רוצים בקירבתנו. תחשבי עם עצמך אם זה מה שאת משדרת, ובאופן פרדוקסלי מרוב שאת כל כך רוצה קשר, את עושה את הפעולה ההפוכה ומרחיקה את האנשים ממך על ידי כך שאת משדרת חולשה,כאמור, או חונקת אותם(כמו הדרישה שלך לוותר על משפחתו בשבילך) שבת שלום :)

מישהי שלום, קיבלת תשובות מגוונות וממספר אנשים. בתשובות אלו מפנים אותך לבחון את עצמך ולא רק את הבחור. אני סבור שאכן טוב היה לו היית שואלת את עצמך, מה את רוצה מהקשר הזה? ורק אח"כ: מה הוא רוצה מהקשר הזה. ולגבי ההורים: יש לו מחויבות כלפי הוריו המבוגרים. הייתי מתייחס לכך כפשוטו ולא כסימן לחוסר מחויבותו של הבחור. בברכה, גדעון

האם מחוייבות כלפי הורים, כוללת שהייה אצלם כל הסופשבוע על חשבון פגישה עם בחורה?

לא.אני לא מדברת באויר.את יודעת את התשובה אחרת לא היית כותבת לנו,היית פשוט רגועה ומאושרת עד הגג שסוף סוף מצאת אותו...אך את לא...לכן,את יודעת את התשובה,אם זה זה או לא זה...ומה שהוספתי,שפחד זה לא שיטה.את יכולה להיות איתו בקשר לא מחייב כמובן...אך תשימי לב שאת לא ממשיכה ומבזבזת את זמנך...יום טוב..