כבר ניסינו פעמיים במשך הקשר

לקחת הפסקה קטנה ולראות אם אנחנו רוצים להיות אחד עם השני או לא. בפעמיים האלו הגענו למסקנה שאנחנו לא יכולים להיפרד. מבחינתי, אני לא יודעת אם החלטתי ככה כי זה היה קשה מידי לחשוב עליי בלעדיו כי הוא הפך לחלק ממני והיה לי קשה מידי לעשות את זה או שבאמת אני לא רוצה להיות בלעדיו. אני יודעת שאם הסיבה שלי לא להיות איתו היא בגלל שהוא נהיה חלק ממני ויהיה לי קשה כואב להיפרד ממנו מספיק טובה וצודקת להמשיך את הקשר הזה.כי גם אם ניפרד בהתחלה זה בטוח ממש יכאב ואז עם הזמן זה ידעך. הפחד הכי גדול שלי הוא לעשות את הצעד הזה של לעזוב אותו ואז להתחרט על זה מתישהוא. כי אז לא תהיה לי דרך חזרה אליו.

נראה כי את מציגה מצב בו עלייך לבחור, ולשאת באחריות שכרוכה בוויתור על תשוקה מינית או רגשית,לטובת הביטחון שבקשר הנוכחי או לוותר על הביטחון שבקשר הנוכחי לטובת התשוקה וההתאהבות הנלווית לה. ניכר שאת מעוניינת בתחושת הביטחון שקשר זוגי יכול להעניק, בלי לוותר על הריגוש שבגיוון ולוותר על החופש המתחייבים מקשר כזה. האידיליה אליה כולנו שואפים היא למצוא את הכל בחבילה אחת: בן זוג שיהיה גם החבר הקרוב ביותר שלנו. ידיד נפש, מאהב,איש שיחה ומישהו שתוכלי להישען עליו בעיתות משבר.. הרגשתו של אדם שמפספס הזדמנויות להגשים את עצמו מתבטאת בין היתר כאשר עליו לבחור באפשרות אחת אשר מבטלת את האפשרויות האחרות.מובנת לי התלבטותך לאור גילך הצעיר והתחושה כי את מצפה לרגשות סוערים אשר ילוו את הקשר לכל אורכו. כל תשוקה מינית המאפיינת קשרים בתחילת דרכם מפנה בהמשך את מקומה לרגשות אחרים.את מרגישה אשמה לאור רגשות מעורבים כלפיי בן זוגך(מבזבז זמן) ולאור העובדה כי אינך שלימה עם הבחירה. לא הרבה פעמים בחייו של אדם ניתן לומר כי מצא בן זוג אשר יבטיח ביטחון ויציבות כלכלית ורגשית ומנטלית ויחד עם זאת יקיים את ציפיות התשוקה הסוערת לאורך תקופה ארוכה.נדמה לי שאולי כדאי לשנות חזית בהתמודדות הזו ולבחון כיצד ניתן לבנות את מערכת התשוקה והריגוש שחסרים לך בקשר הזוגי עימו ובכך להישאר בקשר הזוגי עם בן זוג המתאים לך בכל המישורים החשובים(לאור דברייך) כאשר בנוגע למשיכה והתשוקה תוכלי להבין כי למעשה האהבה בניכם לא דעכה כי אם השתנתה.. אם תיבחני היטב את רגשותייך כלפיו כפונקציה של רמת הציפיות שלך בנוגע לקשר עימו ואולי תתייחסי גם לחשש כי פיתחת תלות מסויימת(אשר מאיימת עלייך-לאור ניסיונות ההיפרדות הכושלות) אשר מבהילה אותך אולי תגלי כי התלות הזו אינה אלא דבק המגע המחבר בינכם ויאפשר לשניכם להרגיש בטוחים בתוך מערכת היחסים המשותפת.

שהקדשת מזמנך לענות לי ברצינות שכזו. זה היה ממש יפה.

תשובתך מעניינת מאוד,חכמה.

שירה שלום הפסקות שכאלה לוקות כמעט בהגדרה בכשל בסיסי. אי אפשר להיפרד באופן זמני כדי לבדוק "איך זה". באופן טבעי מלוא תשומת הלב ניתנת להעדר הקשר והרצון לחזור גובר מייד. פרידה יכולה לקרות אם היא טבעית ויש בה רצון של ממש להיפרד ואולי להתנסות גם בקשרים אחרים. לא תמיד הקושי להיות ביחד קשור לקשר עצמו. לפעמים מדובר בבעיה אישית של אחד או שני בני הזוג מבחינת נכונות למחוייבות ודברים נוספים. אם מדובר בקשר שעשוי להיות רציני לעתיד אולי עדיף במקום לעשות נסיונות של פרידה וחזרה לפנות ביחד ליועץ זוגי לטיפול שיוכל לתת לכם נקודת מבט מקצועית ואובייקטיבית יותר. בברכה ד"ר אורן קפלן