חייבת יעוץ דחוף

ד"ר שלום, הנני כבת 37 רווקה. במשך כ- 5 שנים יצאתי עם גבר כבן גילי רווק. מערכת היחסים שלנו ידעה הרבה עליות וירידות, עד אשר נפרדנו. בשנתיים האחרונות מידי פעם הקשר מתחדש ושוב מתנתק. (סיבת הפרידה היא שבן זוגי לא מעוניין להתמסד). הסיבה שבכל פעם אני חוזרת אליו, בגלל אהבתי אליו. אינני מצליחה לשכוח אותו למרות מגרעותיו הרבות וניצול אהבתי אליו. בכל פגישה מחודשת, באופן שיטתי הוא דואג לספר לי על כיבושיו בפרטי פרטים ואני לא מסוגלת להקשיב לסיפורים האלו. לא פעם אמרתי לו שזה פוגע בי (עלי לציין שהוא הרבה פעמים בודה את הסיפורים האלו ואני יודעת שאין לו אף אחת) , אבל הוא תמיד ידאג "לשתף" אותי. אני מרגישה שהוא עושה את זה בכוונה, הוא מנסה לבחון את גבול אהבתי אליו ויש לי תחושה שהוא די נהנה לראות אותי מתפתלת בחוסר הוודאות. אני יודעת שאם באמת היו לו קשרים אחרים הוא לא היה מנסה לחדש איתי את הקשר. בכל פעם הוא חוקר אותי אם היה לי מישהו, אם יש לי אהבה חדשה וכו'. כל פעם כמו טיפשה אני נופלת לפח שלו ומאמינה לסיפורים שלו ומספקת לו תשובות "שמרגיעות" אותו ונותנות לו תחושה שאני עדיין "בכיס שלו". אני יודעת שאני בראש שלו ושהוא לא שכח אותי, אבל מצד שני הוא לא מוכן להתקדם בקשר ואני מרגישה תקועה עם אהבה חסרת תקוה. אני יודעת שאני צריכה יעוץ פסיכלוגי בכדי להתמודד עם פרידה סופית. ואני גם יודעת שאני לא אמורה להתמקד בו בשאולתיי אליך. אבל, אני בכל זאת אשאל . היתי מעוניינת לדעת מימה נובעת ההתנהגות שלו כלפי? האם עצם בדיית הסיפורים שלו לגבי נשים אחרות, מקנה לו כח ? האם דרך "משחק" זה הוא מבטיח שאהבה שלי אליו לא תיגמר לעולם? אני מבולבלת כועסת ומרגישה שאני די דורכת במקום. ומה שמכעיס אותי יותר זה עצם זה שהוא יודע עד כמה אני אוהבת אותו ובאיזה שהוא מקום הוא "משתמש באהבה הזו. אודה לך אם תוכל לחוות את דעתך בנושא. בברכה מיכל

מיכל, מה שחשוב כרגע הן התחושות והרגשות שלך. זה שאת מבולבלת וכועסת ומרגישה שאת תקועה ודורכת במקום. הרי בסיפור שלכם שום דבר חדש לא יקרה ואין לך בעצם למה לצפות חוץ מהעליות והירידות והבלאגן שכל מערכת היחסים הזו עושה לך. כדאי שבאמת תחליטי להיפרד סופית ותצאי מזה. זה שהוא משתף אותך בקשרים שלו עם נשים אחרות בא להזכיר ולהבהיר בצורה שאינה משתמעת לשתי פנים שהוא פרפר, טיפוס של הרבה נשים ולא של אישה אחת ושאל תפנטזי למסד אותו ולקשור אותו אלייך. הוא בעצם צועק בקולי קולות: אני עושה מה שמתחשק לי - רוצה תקבלי, לא רוצה - אל תקבלי. אין באקט הזה שום סימן או רמז לכך שהוא אוהב אותך. מכסימום זה מבטא התנהגות של בעלים לרכוש. כדאי לך לחתוך גם אם זה יהיה קשה וכואב - מגיע לך מישהו שידע להעריך את הנתינה וכל מה שאת מעניקה. בהצלחה

מיכל שלום ישנן תופעות רבות של קשר שלילי לעיתים פתולוגי. אני מתאר לעצמי שיש סיבות לכך שאת מוכנה להתענות כך בקשר. סביר להניח שאם היית רואה מישהי אחרת מהצד עוברת את מה שאת עוברת לא היית מבינה כיצד היא מוכנה לסבול זאת. תופעות כאלה קורות למשל כאשר מתפרסמים מדי פעם נתונים או סיפורים על נשים מוכות ותמיד חוזרת השאלה מדוע הדברים הגיעו עד כך. אני לא רומז שאת אישה מוכה, אבל משהו מהמנגנון של הסבל והכאב שאת חווה במשך זמן כה רב בכל זאת מצית אסוציאציה לכיוון כזה. יש משהו סדיסטי בהתנהגות שלו ומשהו מזוכיסטי בהתנהלות שלך, ובתוך ריקוד הטנגו הזה אתם ממשיכים לרקוד כבר די הרבה זמן. כמובן שהסיבות להישארות בקשר כזה יכולות להיות רבות והן בוודאי קשורות להיסטוריה האישית שלך ולמרכיבים רבים נוספים. אני מסכים איתך וממליץ לפנות לטיפול פסיכולוגי, להיגמל מהקשר הלא בריא הזה ולהמשיך הלאה. בברכה ד"ר אורן קפלן

את מלמדת את הבחור כיצד לנהוג בך ולכן כאשר חוזר על הצגת כיבושיו בפנייך הוא בעצם בוחן עד כמה יוכל לעשות ועדיין להיות בתוך הקשר עם הסכמתך.נראה שהבחור מנסה להנות מכל העולמות ,מחד הרגשת היציבות והביטחון שרוכש דרך השתתפותו "בקשר"..ומצד שני לא נאלץ לוותר על הריגוש שבגיוון ותחושת החופש לה זקוק.אני מניח שישנם גורמים מסוימים הקשורים לאופיו ולחוויות שעבר וכן משפיעים אחרים שהביאו את שניכם לנהוג כשם שאתם נוהגים. אולם מה שחסר כאן בתוך הקשר המתעלל הזה הוא הצבת גבולות,בחינה של מה מותר ומה אסור וכן פריסת הצרכים שלך כתנאי סף להימצאות בקשר. שאלי עצמך מהן הסיבות שאת נשארת? האם כך את מגדירה קשר זוגי כהצלחה?מה את חושבת על עצמך? האם הקשר איתו אינו בעצם גולת הכותרת של תחושותייך כלפיי עצמך,דימוי צעמי נמוך ותחושת ערך עצמי נמוכה ופגיעה. האם את ניגשת לקשר הזה איתו מתוך תחושה של אהבה או שמא תחושת הפחד מפני הבדידות? את מאפשרת לו לשלוט בדרך ההתנהגות שלך,האם לא כדאי לקחת השליטה על עצמך בהצבת גבולות מתאימים.נראה שלמרות הסבל הרציונלי שאת חוה ותחושת הדיכוי של רצונותייך בקשר את עדיין מחליטה להישאר וזה מעלה שאלות קשות ביחס למה שמניע אותך להישאר .אם את רוצה לשנות את כללי המשחק ולהרגיש נצרכת ונאהבת..יהיה עלייך לקחת סיכון מחושב.לומר לו את תנאייך ובמידה ולא יתמלאו..תיאלצי לנתק הקשר.הפחד מפני נטישה עומד כנגד הפחד מהתחייבות.זה יביא אותו לבחון במבט חודר וחזיתי את שאלת הכדאיות שלו בנוגע אלייך.בכל מקרה את זוכה.יישאר..זה כבר יהיה משחק אחר לגמרי..במידה ויילך התקיעות אותה את חווה תוסר ותוכלי להשתמש בתקופה שאחרי כמנוף לבחון אספקטים שונים בהתנהלותך ולהמשיך הלאה בכוחות מחודשים. בהצלחה.