איך מסלקים רגש

ד"ר קפלן היקר שלום אם עכשיו הייתי בסדנה הייתי מציין כי שמי..... ואני מאוהב קשות במטפלת שלי (דרך אגב אני נשוי). היא חלק גדול מחיי ואני מרגיש שתמיד אוהב אותה גם אם אפסיק את הטיפול. אני אף פעם לא אשכח את הרגש החזק שאני חווה. קשה לי עם הרגש הזה, איך מסלקים אותו? כרגע אני חושב שזה לא בריא לי למרות הידע כי המטפלת יכולה לעזור לי בחיי והכימיה המצוינת ביננו שחשובה להתקדמות שלי בחיים. המטפלת מודעת לרגשות שלי, אך לא מודעת לעוצמתם, אני חושב שהיא מודעת למשיכה שיש לי כלפיה.

שלום לך, גם אני מאוהבת קשות במטפל שלי וגם אני נשואה. הרגשות אכן עזים מאוד והוא כרגע כל עולמי. גם לי מאוד קשה עם הרגש הזה ואני מנסה לסלק אותו על ידי כך שאני מוצאת סיבות לכעוס על המטפל ועל ידי כך להפוך את הרגשות מחיוביים לשליליים. זה נותן לי סיבה לרצות לעזוב את הטיפול. הטכניקה הזאת עוזרת קצת אך הרגשות האמיתיים עדיין שם. אני חיה מפגישה לפגישה ומתגעגעת אליו בין לבין נורא. אני שמחה לשמוע שאני לא היחידה שזה קורה לה. אגב, איך מצאת אומץ להיתוודות על אהבתך? אני עדיין לא עשיתי זאת כי אני לא מרגישה בטוחה מספיק והנושא מאוד מביך עבורי. אם רק הייתי עושה זאת אני מניחה שאבן היתה נגולה מעל ליבי. ליאת

פשוט מנתווים אותו איכשהו לאפיקים מועילים וחיוביים. חלק גדול מהטיפול הוא הרגש, המעורבות, התחושה שברגע נתון מישהו הוא רק שלנו, כלום לא מפריע, זה רק אנחנו והוא/ היא. המצב הוא כל כך טבעי, וכל כך מזמין רגשות. הרבה פעמים אנחנו המטופלים נמצאים במצב של היזדקקות רגשית שנופלת לעתים על ההזדקקות של המטפל. האמון שאנחנו נותנים במטפל והאינטימיות יכולים והרבה פעמים אף מובילים לאהבה. הטיפול הוא חממה טובה מאוד למעורבות רגשית. אני לא רוצה לכתוב את המובן מאליו (למרות שהנה, כתבתי) אבל לא תמיד מה שנדמה כהתאהבות הוא אכן כך. וגם אם כן, זה משהו שחולף בסופו של דבר (אני מקווה). חשוב מאוד, והכרחי לשתף את המטפל ברגשות. צריך לקוות שהוא יוכל לעזור להכיל אותם ולהבין את המשמעות העמוקה יותר שלהם. הנסיון שלי מראה שברגע שהם מונחים על השולחן, הטיפול הופך מועיל יותר, אם כי אין ספק קשה יותר ומכאיב יותר. בכל אופן, בתוך כל המלל, מה שרציתי לומר הוא שאני מבינה את זה היטב, מרגישה רגשות חזקים רוב הזמן, מבולבלת כמוכם רוב הזמן, ומקווה להקלה. אפרת.

שלום. אין ספק כי החוויה אותה אתה עובר חוו מטופלים רבים. ההתאהבות בטיפול הינה חוויה החוזרת על עצמה כחוט השני ,מדוע?, הסיטואציה של הטיפול היא מעין בית גידול שבה יכולה להתפתח בקלות משיכה עזה בין המטפלת למטופל, מן גורם רב עוצמה המשפיע על שני המשתתפים ומקרב אותם ריגשית ומגביר את מידת האינטימיות בין שניהם. לדעתי זה כמעט מובן מאליו.חשוב על זה: גבר ואישה מסתגרים יחדיו בחדר לזמן אינטנסיבי וממושך.לפחות אחד מבין שניהם נמצאים במצב של היזדקקות נפשית,מצב שבמסגרת של טיפול נוטה להביא לפתיחות,רגישות וכנות.במצב הזה יפגשו שניהם ויקשיבו האחד לשניה כשכל כוונת היא להבין טוב יותר.מותר להם לדבר בגילוי לב על כל דבר שבעולם ושום דבר שייאמר אינו בבחינת "אסור"..למעשה הסרת המסיכות,וחשיפת "האני האותנטי" על כל גווניו,רגשותיו הכמוסים ביותר כאשר תחושותיו כלפי המטפלת הם הנושא המועדף לדיון. במידה והכל מתנהל על מי מנוחות תעזור המטפלת למטופל להתגבר על בעיותיו ועל כאבו הנפשי.אלא שהרגשות והאינטימיות יכולים להפוך בקלות לאהבה . פרויד היה מתייחס לחוויה הארוטית הזו שבין מטפלת ומטופל(או מטפל ומטופלת) כהתאהבות שתוצאתה מהמתח המיני.להתאהבות הזו ישנו תפקיד נוסף אשר מטרתו לחבל במאמציי החדירה פנימה אל תוך הנפש מתוך ניסיון להתחמק מהתעוררות הכאב.זה תהליך לא מודע ואוניברסלי. לעיתים ההתאהבות הזו של המטופל במטפלת נובע מהפעלתה של התנגדות לא מודעת של המטפל במסווה של התאהבות,ובכך נכנסת המטפלת למילכוד:אם לא תפעל כפי שמחייבת אותה הבנתה וחובתה הרי שהמטופל יוכל לשחק את תפקיד הדחוי ולהימלט מהמאמצים הטיפוליים של המטפלת מתוך נקמנות ורוגז לכאורה מתוך מה שנראה למטופל "כאהבה". למעשה ההתנגדות הזו היא פעולה אוניברסלית המופעלת בכל עת שמתרחש ניסיון לערער המצב הקיים בתוך הנפש. מוטב כי תבין את ההבדל בין התאהבות ובין אהבה.התאהבות היא השלב הראשוני בדרך אל מערכת יחסים מתמשכת ועמוקה, אהבה.ניתן להתייחס להתאהבות כאל 'הפרח' שממנו (לעתים, אך לא תמיד) מתפתח 'הפרי', שהוא הקשר הממוסד. לסיום אומר כי נראה שעל אף העובדה שאתה חש כי הרגשות האלו שאתה חש ניתקלים בחזית סירוב מצד המטפלת מוטב יהיה כי תשוחח עימה על הרגשות האלו ועל עוצמתם וכך תוכל לבחון לעומק את החוויה כך שתוכלו שניכם לנצלה בצורה הטובה ביותר לטובת בטיפול כמו גם לטובת שניכם. בברכה, יאיר.

שלום ההתאהבות במטפל אינה תופעה הכרחית בטיפול אך היא יכולה לקרות ונכתב עליה לא מעט. מדובר בקשר אינטימי שעולים בו רגשות עזים בהקשרים אישיים מאוד ומצד שני זהו קשר בלתי אפשרי למימוש. שני המרכיבים הללו יוצרים לעיתים תרכובת חזקה שהתוצאה שלה התאהבות. אפשר להסתכל על ההתאהבות הזו בצורות שונות. לעיתים היא מימד נוסף בטיפול שאפשר להיעזר בו לקידום הטיפול, לעיתים זה מכשול בפני הטיפול ויש הסוברים שזו אפילו התנגדות שמטרתה לחבל בטיפול. בשורה התחתונה, כל ההסברים התיאורטיים לא עוזרים לך כשאתה נתקל כעת בבעיה פרקטית כיצד להתמודד עם תחושותיך. ידיעתה של הפסיכולוגית על תחושותיך היא חשובה כיוון שתאפשר לעבד את מה שקורה ולנסות למנוע חבלה בטיפול. אני לא בטוח שיש מה לעשות בטווח המיידי, או שצריך לעשות בכלל בטווח המיידי. בטיפול יש לעיתים מצבים שנדרש זמן והתהליך שקורה על פני זמן נותן את התשובה מה צריך לעשות. כל עוד אתה מודע למה שקורה וכך גם המטפלת שלך, וכל עוד שניכם יודעים את הגבולות של הטיפול ומבינים את יתרונותיו ומגבלותיו, יש לשער שכעבור תקופה ניתן יהיה להמיר את ההתאהבות בתחושה אחרת בתוך הטיפול, ולאנרגיה חיובית לחיים שלך מחוץ לחדר הטיפולים. בברכה ד"ר אורן קפלן

לילה טוב, כתבת כך: "יש לשער שכעבור תקופה ניתן יהיה להמיר את ההתאהבות בתחושה אחרת בתוך הטיפול"- יש לשער אומר שזה לא בהכרח? ניתן להמיר אומר שרצוי או שזה יקרה באופן טבעי ולמה? תודה.