תסביך אב

שלום, שמי מאיה ואני בת 16, הורי גרושים כ10 שנים. גדלתי אצל אמי, בלי דמות של גבר או אב בבית. לאבי הייתי הולכת פעמיים בשבוע עד שנותק הקשר בכלל. לפני כמה שבועות דיברתי עם 'מעין פסיכולוגית' (אין לה שום תואר בנושא) סיפרתי לה על כל החברים והידידים שהיו לי עד היום. היא מצאה שלכולם מכנה משותף- הם היו יותר מבוגרים ממני, בערך ב4-5 שנים, היא אמרה שכנראה זה בגלל שאני מחפשת דמות אב- משהו שלא היה לי בבית ולכן אני מחפשת חברים שהם יותר גדולים ממני. אני רק רוצה לציין שלא אני פיתחתי את הקשר עם הידידים או החברים שלי, תמיד הם היו אלה שפנו אליי, וחלק הכרתי בכלל במקרה עוד לפני שידעתי את גילם. האם לכל אחת שגדלה בבית ללא דמות אב בו יש תסביך אב? האם בכלל הדבר הזה מתקיים אצלי? כשהיא אמרה לי את זה הרגשתי קצת פגועה מכיון שכמו שציינתי קודם לא אני זו ש''מחפשת'' את הידידים שלי הם פשוט נמצאים שם ואז מתפתח קשר שלרוב הם מתחילים. זה לא שאני עושה סלקציה- זה בן 20 ומעלה אז כן- וזה בן 17 אז לא. לכן אני מנסה להבין אם באמת יש לי את התסביך הזה או לא.

4-5 חמש שנים נראה לי בהחלט הפרש ממוצע וסביר, לפי מה שאת כותבת בסוף, כנראה שאין ממש באבחנה הספציפית הזאת. עם זאת לדעתי קשה לדעת מכאן ממה בדיוק את סובלת. דעי לך רק שהרבה מאוד בנות/נשים מפתחות תסביך אב דווקא כשהן כן גדלות עם אב... לכל מצב אפשר למצוא הסברים והגדרות, ומי שמתיימר לעסוק בפסיכולוגיה- עושה זאת על אחת כמה וכמה.

שלום מאיה, רציתי לכתוב לך את דעתי בנושא. נראה לי קודם כל שאם הקשרים לא גורמים לך לבעיות, או שהם מהווים את כל הקשרים החברתיים שיש לך, אז אין כל כך צורך להרגיש שמדובר בבעייה, או בתסביך. יכול להיות שאת באמת זקוקה לקשר שיש בו גוון של דאגה, או איזושהי התייחסות "אבהית", או שיש לך איזהשהו חוסר בקשר עם דמויות גבריות, וזה כן טוב להיות מודע לזה, אם זה ככה. לגבי הידידים שאת מוצאת ומתחברת איתם. זה כמובן לא תלוי רק בך, אבל ישנן נערות שלא "מדבר" אליהן להיות בקשר עם בחורים מבוגרים מהן, וכאלו שכן, ככה שאולי את בכל זאת מוצאת קשרים שמספקים משהו אצלך, ולא רק "נקלעת" לסיטואציה. לדעתי העיקר הוא שאת תהיי מודעת לצרכים שלך ותהיי חופשיה לבחור קשרים עם ידידים, או קשרים רומנטיים כרצונך. אם למשל את שמה לב שאת מחפשת קשר רומנטי עם מבוגרים ממך, ואת מבינה את זה דרך הסבר לגבי החוסר בדמות אב ("תסביך אב"), זה יכול לעזור לך להבין מדוע את מחפשת קשר כזה ולא אחר ואולי לעזור לך לא להכנס לקשרים שיהיו בעייתיים. לפעמים קשרים עם גברים מבוגרים ממך, בגיל צעיר, יכולים להיות גם בעייתייים, וחשוב לבחור אותם בקפידה...

מאיה שלום תסביך מתקשר בד"כ לסיבוכים. השאלה איננה האם את מכירה גברים מבוגרים ממך אלא מה אופי ואיכות הקשרים שאת יוצרת. אם אין בעיות בקשרים הזוגיים שלך תשכחי את השיחה שהיתה לך בנושא כי היא באמת לא רלוונטית. אם את מוטרדת מהקשרים שלך, ובין היתר מפער הגילאים (שאינו גדול במיוחד) אז יש מקום לחשוב אם יש כאן בעיה. העדר אב בבית בוודאי השפיע עליך בצורה כזו או אחרת. זה לא אומר שיש לך תסביך סביב זה, אבל זה חלק מההיסטוריה האישית שלך ואי אפשר לברוח מזה. אין מה להיפגע מכך שכן לכל אחד יש את ה"חבילה" שלו שאיתה הוא מסתובב ומתמודד. לא ברור לי לגמרי באיזה הקשר שוחחת עם ה"מעין פסיכולוגית" אבל אם מדובר בהקשר טיפולי היה כדאי להגיע לגורם מקצועי באופן מוסמך. המשפט של תסביך אב עלול להיות שטחי, חלקי ולא מייצג את מה שבאמת קורה לך. בברכה ד"ר אורן קפלן

רק רציתי להבהיר שאין לי שום בעיה עם הקשרים האלו. בכלל, עד לפני שהגעתי לאישה הזו (שדרך אגב זו הייתה אסטרולוגית) כמעט ולא חשבתי על זה. אמנם היו לי רגעים ששמתי לב שכמעט כל הידידים שלי מבוגרים ממני לפחות בשנתיים. אבל מכאן ועד לתסביך הזה שהיא ייחסה לי הדרך ארוכה... פשוט משהו בניסוח שלה גרם לי להרגיש לא נוח, היא פשוט קבעה עובדה, היא אמרה לי ''את מחפשת קשרים עם אנשים יותר מבוגרים ממך כי לא היה לך אבא בבית'', היא גם טרחה לציין את המילה תסביך. אז כמו שכבר כתבתי כאן פעם שעברה- אני לא ''מחפשת'' חברים, פשוט יוצא לי באופן מקרי לחלוטין להכיר אותם. ועוד משהו, הקשרים שלי איתם הם קשרים מצויינים, והם לא מהווים בעיה או קושי.