לד"ר קפלן-להתקשר לאקס כן או לא?

ד"ר קפלן שלום, הסיפור הוא מורכב אנסה לתמצת בקצרה.לפני כשלוש שנים נפרדתי מהאקס לאחר שהיינו יחד שנתיים.חצי שנה לאחר שניפרדנו הוא התחתן וכיום יש לו יש בן כמה חודשים. חודשיים לאחר שנישא, הוא ניסה ליצור עימי קשר אך נענתי בשלילה ( באותו הזמן הייתי בקשר שרק התחיל) מפה לשם הקשר בנינו חודש לתקופה של מספר חודשים ובתדירות של פגישה או שתיים בחודש למרות היותו נשוי.לאחר שהתברר לי שאשתו בהריון והם אוטו טו משפחה ביקשתי ממנו להפסיק להתקשר ובטח ובטח להיפגש.הוא היה אובססיבי לפגישות בנינו אבל אני זאת שמשכתי בחוט פעם יותר ופעם פחות , הכל היה תלוי בי.לאחר שהילד נולד הוא התקשר אך מלבד איחולי מזל טוב לא הסכמתי להמשיך לדבר ובטח לא להיפגש.לא רציתי להיות זאת שעוזרת להצמיח קרניים, זה נוגד את כל עקרונותיי.היום לאחר כחצי שנה שלא שמעתי ממנו ולאחר שעברתי תהפוכות בחיי ואף טרגדיה אישית אני מרגישה צורך עז לדבר איתו. בשבוע האחרון לא מפסיקה לחשוב עליו ומייחלת ששוב תהיה תלפטיה בנינו והוא יתקשר.המחשבו עליו הן לא פנטזיות של מין ולא אהבה אלא צורך לדבר איתו בגלל שהוא אוליי יכול לכאוב יחד איתי.אני פוחדת להתקשר אליו ויודעת שאוליי זה גם לא הדבר הנכון לעשות.אני חייבת לציין שזה בא ממקום נקי לחלוטין ואין פה בכדי להזיק או לפגוע במערכת היחסים שלו.הפסיכולוגית שלי ידעה בזמנו שאנו נפגשים ותגובתה הייתה שזה לא מועיל אבל בטח ובטח לא מזיק לי.במילים אחרות, זה בסדר את יכולה להתראות איתו.... מה לעשות עכשיו, זאת שאלה שמקוננת. האם להתקשר אליו או לא? אני פוחדת שזה סתם דחף ריגעי ואח"כ הוא פשוט יחזור להתקרצץ. האם להתקשר או לא????? תודה , מיתר.

לדעתי אל תתקשרי. את מחפשת כרגע מישהו יוכל להבין אותך, מישהו קרוב, אבל גם אם הוא יכול להיות כזה, יש לזה מחיר. את מודעת למחיר ולא רוצה לשלם אותו. המחיר הוא שגם אחרי שתקבלי ממנו את הדבר שאת מיחלת לו, כלומר קירבה והבנה, עלולים להווצר סיבוכים והקשר ימשיך מעבר למה שאת מעוניינת. תמצאי את עצמך מעורבת בקשר עם גבר נשוי, תיצרי הפרעות לחיי הנישואין שלו, תאלצי שוב להשקיע הרבה אנרגיה בלדחות אותו ובלהתלבט. ומה אחר כך? ואם עוד חצי שנה שוב תחושי רצון אליו? החשוב לדעתי להבין הוא שנפרדתם. היה לכם קשר רומנטי ממושך, וכל אחד הלך לדרכו. המקום שאת נותנת לו יכול להתמלא על ידי קשר אחר, מציאותי. ללכת בעקבות "חוטים" של הלב - שאינם מקדמים את המציאות שאת רוצה ליצור לך בחייך לא נשמע לי רצוי. זה נראה לי מאד מובן לרצות שמישהו שהיה קרוב ידע מה עובר עלינו ומה קרה לנו, במיוחד אם קרו דברים משמעותיים. אבל בכל זאת, אני ממליצה לך לחשוב איפה הטלפון הזה, או השיחה הזאת תשתבץ בתוך התמונה הכוללת, וכמה את באמת זקוקה לה.

מיתר שלום את מבקשת עצה שמבוססת בעיקר על ההגיון, כאשר למעשה הצורך שממנו עולה העניין אין לו קשר אפילו קל להגיון. מן הסתם ההגיון אומר שאין כל טעם להתקשר, להיפך, זה עלול לסבך את הדברים. אבל זה כנראה ממש לא העניין. יש לך צורך שהוא נפשי, רגשי, ואולי את מוכנה לשלם את המחיר לבלאגן שעלול לקרות אח"כ, אם יקרה. השיקול העיקרי כעת הוא באמת האם זה יסבך אותך, אני לא בטוח שאת חסינה כמו שאת מתארת. אם באמת זו שיחה תמימה של לחלוק ולספר למישהו שהיה מאוד קרוב אליך על מה שקרה, אז מדוע ההתלבטות כל כך מסובכת? כנראה שזה לא עד כדי כך קל ופשוט כמו שנדמה. אני לא בטוח שהחלטה להתקשר או לא להתקשר היא הדבר המשמעותי ביותר, בכל כיוון שלא תבחרי העניין המרכזי הוא מה קורה ויקרה לך מבחינה נפשית והייתי מציע לבחור באלטרנטיבה בה הנזק הוא הקטן ביותר עבורך, לפי שיקול דעתך המיטבי. לי אישית אין דיעה לכאן או לכאן לאור מה שכתבת, חבל שאין אפשרות שלישית זולה יותר כי בשתי האפשרויות שעומדות בפניך את תשלמי מחיר כלשהו. בברכה ד"ר אורן קפלן