מבקשת את חוות דעתך המקצועית במצב סבוך זה

שלום ד"ר קפלן, הנני כבת 38 רווקה. מיזה כ- 5 שנים אני נמצאת בקשר עם גבר רווק בן גילי. בשנתיים הראשונות יצאנו באופן קבוע. לאחר כשנתיים החלטתי לעזוב אותו בגלל אי יציבתו ואי נכונתו להראות ענין במיסוד הקשר. למרות אהבתי הגדולה אליו החלטתי שהדבר הטוב ביותר עבורי זה להתנתק ממנו. במשך כחודש ימים התאבלתי על הקשר וסבלתי מגעגועים אליו. לאחר תקופה זו הוא חידש עימי את הקשר וכך מצאתי את עצמי שוב באותו קשר סבוך. בקצרה, מאז ועד היום במשך שנתיים הימים הקשר נמצא ב- OFF ONE. בכל פעם שהקשר מתנתק לוקח לי זמן לא מעט כדי להחלים ממנו ואז, כאשר אני מרגישה שאני מעט חזקה - הוא שוב מופיע בחיי ושוב עם אותם הבטחות וכך חוזר חלילה. הוא יודע שמה שיקרה הוא תמיד יוכל למצוא אצלי פינה חמה ותמיד אני אהיה מוכנה לקבל אותו בגלל שבתוך תוכו הוא יודע שליבי שייך לו. הוא פוחד להתחייב לקשר של נישואין ואני מוצאת את עצמי בגילי ללא ילדים וללא מסגרת מחייבת. בפעם האחרונה כאשר הוא ניסה לחדש עימי את הקשר (לאחר כ- 3 חודשים) החלטתי שאני לא מוותרת ומעמידה לו תנאים. יש לי מספר שאלות: האם הוא יוכל להשתנות????. או שאני חיה באשליות ומחכה למשהו שלעולם לא יקרה. עלי לציין שאני מרגישה עצובה ומתוסכלת מכל המצב הזה האם זה יתכן שהוא אכן אוהב אותי למרות כל הניתוקים לזמנים ארוכים (כחודשיים שלושה) האם זו אובססיה מצידו (או אולי אפילו מצידי????) מה עלי לעשות ?????

אסנת שלום אי אפשר לקבוע באופן נחרץ שהוא יכול להשתנות או שלעולם לא ישתנה. הדבר תלוי בהרבה דברים, לא כולם נשלטים על ידך. השאלה האם אפשר לתקוף את הענין מכיוון אחר. כנראה שאתם אוהבים אחד את השני אחרת לא הייתם חוזרים שוב ושוב. נושא מיסוד הקשר הוא לא רק החתונה אלא רכיבים רבים נוספים, והשאלה היכן נמצאת הבעיה האמיתית. אם הוא לא באמת אוהב אותך ולא יכול לדמיין חיים משותפים איתך כולל ילדים וכל מה שכרוך בזה אז באמת חבל על הזמן. אבל אם העניין קשור לתסבוכת סביב המחוייבות האמיתית יש על מה לדבר. אחרי 5 שנים של קשר מורכב שכזה אני חושב שיש מקום להגיע להחלטות. אחת הדרכים הנכונות לדעתי היא שתפנו ביחד לטיפול זוגי. במסגרת הזו יהיה אפשר לבדוק את הדברים אצל כל אחד מכם ולהגיע במשותף לקשיים ולפתרונות האפשריים. מבחינתך זו יכולה להיות הצהרת כוונות. אם הוא מוכן לפנות איתך לטיפול משותף יש כאן נכונות להשקיע בקשר בלי התחייבות מראש לאיזה הסדר ופתרונות תגיע במהלך הטיפול. אם הוא מסרב גם לאפשרות הזו אולי כדאי שתפני בעצמך כדי להיעזר בטיפול להיפרד באופן יותר סופי מהקשר הזה ולהתחיל להיפתח לכיוונים חדשים בחיים. בברכה ד"ר אורן קפלן

שלום ד"ר קפלן , תודה בעד תשובתך. יש משהו שלא ציינתי בהודעה ה'קודמת שלי וזה, ברגע שהוא חוזר אלי ויודע שאני עדיין מעוניינת בו ועדיין אוהבת אותו, לאחר מכן הוא שוב נעלם ושוב מסביר לי שהוא לא מסוגל להתחייבויות. האם המצב הזה נורמלי???? מדוע כל פעם הוא בודק את רגשותיי???? אודה לך על תשובתך. חג שמח