פחד מקשר זוגי

אני בת 30 ויש לי פחד מזוגיות הקשר הכי ארוך שהיה לי הוא חודש וחצי ונגמר ביוזמת הבחור. אני מפחדת מאינטימיות וכשהעינינים מתחממים אני פשוט בורחת ,כל פעם מחדש.במקום להיות עסוקה בפיתוח הקשר ולראות איך הענינים יתפתחו אני מוקפת פחדים. אני בחורה אינטילגנטית,נאה התרגלתי להיות לבד,יכול להיות שאני פשוט לא אוהבת לחיות בזוגיות? אני מרגישה כאילו שמישהוא תופש בעלות על החיים שלי,שאין לי יותר חופש.יש לי הרבה מה לתת לבחור אבל אני לא מסוגלת ליישם את זה כלפי חוץ. יש לי מן איזו שהיא פנטזיה על בחור מסוים שמחזר אחרי והוא מושלם בשבילי וכל בחור שאני יוצאת איתו,אני משווה לבחור מהפנטזיה,אני לא מצליחה להתנתק מזה...מה אני בכל מצפה מבחורים? אני ממש לא מציאותית אני נוטה לדכאונות ופסימיות,למרות שאני שוב ושוב מכירה בחורים מחדש מאתר הכרויות רציני באינטרנט,המצב חוזר על עצמו. אני מודאגת וכבר לא יודעת איך לעזור לעצמי תודה ,שרונה.

והאוו לא להאמין ממש כאילו אני רשמתי שורות אלו אני בת 31 מרגישה ממש כמוך מכירה דרך האינטרנט , יוצאת > ונגמר > וחוזר חלילה יש לי מן חסימה כזו שאני לא יודעת להסביר אותה רק שאצלי מתלווה בעייה נוספת אשר לא עוזרת למצב ומהווה בעייה די גדולה יש לי איזו בעייה בעור , לא פשוטה שדי מרתיעה בחורים וזה נורא קשה לי ולהם לפעמים אני אומרת לעצמי שאני משלימה עם המצב שכך אשאר לנצח למרות שזה לא מה שאני רוצה ולמרות כל המגבלות אני יוצאת מבלה ומנסה להכיר וזה נגמר כעבור מס' שבועות.

ואני חשבתי שזאת רק בעיה שלי וכל הבנות מושלמות..... גם לי יש בעיה חיצונית,למרות שכלפי חוץ אני נאה מאד,אבל אני לא אוהבת את הגוף שלי. החזה שלי רחוק מלהיות מושלם,הרגליים לא יפות העור שלי לא חלק,אני מתעסקת חלק ניכר מחיי בשיפורים,איפורים ואסתטיקה...וזה ממש נמאס לי.אפשר לחשוב שכל הגברים מושלמים,למה אני צריכה לפחד להתפשט בפני בחור?בגלל שבכל תוכניות ה-טלביזיה והפירסומות מככבות דוגמניות מושלמות? מה אנשים "רגילים" כמוני וכמוך לא מקימים יחסי מין? אני מונעת מעצמי את הנאות החיים . הבעיה שלי יותר חמורה משלך כי את לפחות מנסה:את כתבת שקשה לבחורים עם הבעיית עור שלך ,סימן שנחשפת בפניהם אני בורחת עוד לפני שזה מגיע לקטע מיני. אולי לא מצאנו את הבחור המתאים,זה שיאהב אותנו כמו שאנחנו זה שנרגיש בנוח בחברתו. בכל אופן אני מקווה שיהיה לנו טוב ואני אשמח להחליף איתך רשמים וחוויות במייל שלי: [email protected] שרונה.

את מזכירה גם את הקיום של פנטזיה על משהו שהוא מושלם עבורך, ואז באופן השוואתי הקשר עם הבחור לא מספק אותך. את מזכירה גם את הפחד לאבד את החופש שלך, וגם את הפחד מהאינטימיות עצמה, אולי בגלל שהיא מובילה למצב של אובדן חופש. וגם את תוהה אם אולי מתאים לך פשוט להיות לבדך. בקיצור, מה שאני מנסה להגיד (לא סתם לסכם את מה שאמרת :)) הוא שנשמע לי שהבעייה היא מורכבת ויש לה הרבה צדדים ולמרות שיש לך כבר תובנות לגבי מה עוצר אותך זה לא משחרר אותך. נשמע לי שיש כמה דרכים שאפשר לגשת לבעייה - אחת היא להבין איזה הנחות יסוד יש לך לגבי קשר זוגי שגורמות לך להרגיש ולפעול כאילו קשר = אובדן חופש ועצמאות. (אני חושבת שזה אחד הפחדים הנפוצים ביותר, למרות שנהוג לשייך אותם לגברים דווקא, בסטריאוטיפ. אני בכל מקרה מאד מבינה את זה). דרך אחרת היא להתמודד עם הפנטזיות האידאליות מול המציאות. אני תוהה אם רק בתחום זה יש לך פנטזיה אידאלית, או גם בתחומי חיים אחרים? מה מקור הפנטזיות? מה מתוך הפנטזיה שלך הוא משהו שבכל זאת אפשר למצוא אותו בחיים, ומה נראה לך עצמך פחות מושג? אולי להגדיר לעצמך מה בתוך הפנטזיות שלך הוא בר השגה, ומה פנטסטי יוכל לעזור לך. אני חושבת שה בסדר לרצות דברים מסויימים ואחרים לא, אבל כדאי לרצות דברים שבסופו של דבר אפשר גם להגיע אליהם. למרות שזה קצת בנלי לומר את זה כאן, אני חושבת שטיפול זה מקום שבו הנפש שלך נחשפת, ואם הנושא הזה של אידאל לגבי יחסים קיים אצלך הוא יעלה בטיפול, רק ששם פחות נהוג לברוח אחרי כמה פגישות (אני חושבת :)), והמטפל/ת יכולים להתייחס לפחד שלך מאובדן עצמאות, ולציפיות שיש לך באופן שהוא יותר "מבוקר" וגם מוכוון להבין אותך, ובכך לעזור לך למצוא דרך התנהגות חדשה שהיא לא הדפוס הרגיל שלך שכבר נמאס לך ממנו. אני שואלת את עצמי אם ניסית ללכת לטיפול, זה נראה לי מאד מתאים.

תודה על התגובה,די נגעת בכמה דברים. בקשר לטיפול,חשבתי על זה מס' פעמים אבל אני חושבת שאני יודעת בדיוק מה הבעיה שלי,שמקורה בביטחון עצמי נמוך,בדימוי גוף ירוד,למרות שכלפי חוץ אני נאה מאד והסביבה הקרובה(משפחה,חברים,עבודה) לא מבינים איך אין לי חבר או איך אני לא נשואה. כלפי חוץ הכל בסדר,אני נאה אינטיליגנטית,חברותית אך מבפנים אני ממש אוכלת את עצמי,ממש יוצרת לעצמי בעיות שאולי לא קיימות בכלל ,ובורחת לעולם של פנטזיות שם לפחות אני לא אפגע(כך אני חושבת) נקווה שיהיה טוב תודה רבה לה'ית שרונה

שרונה שלום אחרי רצף ההודעות שנוצר אני לא יודע אם יש לי הרבה מה להוסיף. נשמע שאת מאוד חרדה לקראת היווצרות הקשר הזוגי. סוג כזה של חרדה יכול לנבוע מסיבות רבות, אחת הנפוצות בהן היא חרדה מפני דחיה, אבל יש בהחלט אפשרויות נוספות. השאלה ממה את חוששת, מה חוסם אותך בפני היווצרות קשר ארוך יותר. במצב כזה יש מקום לפנות לטיפול פסיכולוגי מאחר וכשאת נחשפת לבדך אל מול החרדה את מרימה רגליים ובורחת. זוהי התנהגות טבעית והישרדותית במצבי סכנה, וכנראה שהראש שלך מתרגם מצבים אלו כמצבים סכנה. השאלה כיצד משנים את דפוס החשיבה הזה ולפי מה שאת מתארת אולי את זקוקה לעזרה כדי לעשות זאת בצורה יעילה ובטווח הקצר. בברכה ד"ר אורן קפלן