להתיחסותכם...
דיון מתוך פורום פסיכולוגיה קלינית
שלום רב לדר. אורן ולכל החברים. אני נשואה בת 50. יש לי חבר שהכרתי באינטרנט. ההתכתבות איתו מאוד מעניינת ולאחרונה התכתובת כוללת גם שיתוף של החיים האינטימיים...במיוחד מצד הגבר... אין בדעתי לפרוץ את גבולות האינטרנט ואני רואה בקשר הזה הזדמנות להחליף דעות וכו. בעלי, שיודע על ההתכתבות וקרא חלק מהדברים, טוען שאין זאת התכתבות תמימה. הוא מסרב להמשך הקשר וטוען שאני בעצם בוגדת בו... מה דעתכם? אינני מכחישה שיש פלירטוט עדין וחמוד שמתלווה לקשר עם החבר האינטרנטי... מחכה לתגובות איריס
לאיריס, אני בת 27 ונשואה . לדעתי זו בגידה! לדעתי עליך להפסיק את הקשר הזה במיוחד בגלל העובדה שבעלך מתנגד לקשר זה. אני לא רק שאיני מנהלת קשר וירטואלי עם בחורים אני גם נמנעת מלצאטט בצאטים כי כך הכל מתחיל. אני מטבעי איני אדם קנאי ויחד עם זאת אם אשמע שבעלי מנהל רומן וירטואלי ארגיש נבגדת . יעל
אם הכוונה היא סתם לדבר, ולהחליף דעות - אז למה לא עם אישה? את מודה שיש בכך פלרטוט. לא היית חייבת לשתף את בעלך אם זה רק וירטואלי ולא התכוונת ללכת על זה באמת, ובכל זאת שיתפת - ושמעת את דעתו וידעת כבר את תגובתו. סביר להניח שאם זה היה הוא היית מתרגזת באותה מידה. את יודעת הרי שהוא צודק בקשר לכך שזה לא ממש תמים. אולי נתת לו לראות חלק מהכתובים בכדי שיקנא קצת ויראה שעוד מחזרים אחריך ואולי זה מה שחסר לך ממנו, ואם ככה את מרגישה עדיף לדבר על זה, על מה חסר לך, על מה את מקבלת משם בכדי שזה יהפוך לדיאלוג יעיל במקום שזה יהפוך לריב על קינאה ויפספס את הנקודה שבגללה הכל התחיל.
אם אין בכוונתך לעבור את במחיצה הווירטואלית אני לא רואה שום בעיה בזה. את צריכה לברר עם עצמך אם הקשר בריא לך. אם הוא תורם לך אז זה לגיטימי. אבל זה שבעלך מרגיש נבגד מלמד על חסך או חוסר אמון מצדו. עדיף להפסיק את הקשר אם יש בעיה עם הבעל למרות שאני לא רואה סיבה מצידו להרגיש נבגד. אין זאת בגידה ואם זאת בגידה אזי בתי הדין הרבנים בארץ היו עובדים מסביב לשעון.
איריס שלום כמו שאת רואה מתוך התגובות הרבות שקיבלת אין תשובה חד משמעית לשאלה האם זו בגידה בבעלך ומהי בכלל בגידה. מה שמשמעותי לדעתי זה מערכת היחסים שלך עם בעלך והיא זו שצריכה לקבל כאן זרקור. לבעלך זה מפריע וזה המרכיב הראשון שכדאי לקחת בחשבון. משמעות הסירוב להפסיק את ההתכתבות בתנאים הללו היא להיכנס איתו לסוג של עימות. מצד שני, הפסקת ההתכתבות ממנה את כנראה נהנית היא לפתח תסכול וכעס כלפי בעלך, מה שאולי קיים בכל מקרה. במקרים כאלה הבעיה איננה ממוקדת ברוב המקרים בקשר שמחוץ לנישואין למרות שנדמה ששם העניין נמצא. בד"כ הוא מספר משהו על המצב האישי, על חיי הזוגיות, על חיפוש האושר בחיים. אני מציע לך לקחת את העניין צעד אחד קדימה מעבר לקשר הוירטואלי הזה ולבדוק עם עצמך, ואם תוכלי גם עם בעלך, מה קורה כיום בחיים שלכם ומה צריך לעשות הלאה כדי שהסיפוק מהחיים יהיה טוב כיום ובעתיד. במידה ותשומת לב כזו תינתן, ההחלטה האם לשמור על הקשר הוירטואלי או לא תרד לדרגת חשיבות הרבה יותר נמוכה. בברכה ד"ר אורן קפלן
מנהל פורום פסיכולוגיה קלינית
