אופי בלתי נסבל או בעיה קלינית

ד"ר שלום, אחי התחתן לפני מספר שנים עם בחורה יפה שנראתה נחמדה מאוד בתחילה. עם הזמן גילינו שיש לה אופי בלתי נסבל שמתבטא במריבות קשות ומעליבות עם כל הסובבים אותה. כל עניין ולו הפעוט ביותר גורם לה "לטפס על עצים" ולפתוח במריבות נוראיות שבמקרה הטוב מסתיימות במשקעים עמוקים ובמקרה הפחות טוב נסתיימו בחרמות לכל החיים. מהיכרותי האישית את הבחורה אני יכול לומר שהיא סובלת מביטחון עצמי נמוך, והיא תמיד תחת תחפושת, כאילו מנסה להציג את עצמה כחכמה ומוצלחת יותר ממה שהיא באמת. היא מתבלטת בחברה ותמיד מנסה לקבל את מירב תשומת הלב אולם כשתשומת הלב מוסטת ממנה היא ככל הנראה נפגעת וחשה בודדה ודחויה. הבחורה הספיקה כבר לריב עם מספר אנשים במשפחה וניתקה יחסים לחלוטין עם מספר אנשים קרובים לה. היא מובילה את אחי ואת משפחתינו לקראת פירוד קשה וכואב ואין לי מושג איך להתמודד עימה, מכיוון שכל ניסיון לקרב אותה עולה בעצבים מרוטים ושעות של נסיונות פיוס בעוד שהיא זו שבעצם היתה אמורה להתנצל מלכתחילה. כמו כן ברור לכולם שגם לאחר שהריב נפתר זהו רק עניין של זמן עד ההתפרצות הבאה. הבחורה כאילו הורסת לעצמה את החיים ונופלת לבורות שכל אדם בוגר נורמאלי היה מצליח לדלג מעליהם בקלות ללא בעיה. מחד היא מאוד חברותית ויוצרת קשרים בקלות ומאידך היא חסרת מספר כישורים חברתיים בסיסיים של שליטה עצמית ונימוס כלפי הקרובים אליה. כואב לי עליה ועל אחי שנשאר כלוא בין הפטיש לסדן ומאבד אט אט את כל הקרובים לו. שאלתי היא: האם מדובר באופי קשה וכעסן בלבד או האם ידוע לפסיכולוגיה/ פסיכיאטריה על הגדרות קליניות המתאימות למצב המתואר. כיצד אפשר לטפל במצב ? אני מניח שכל ניסיון להציע לה לפגוש פסיכולוג/פסיכיאטר יעלה בריב חסר תקדים.. בתודה מראש דרור

התאור שלך מתאים לאיזה סוג של הפרעת אישיות אבל זה יהיה חסר אחריות לחלוטין לאבחן על פי זה דרך האינטרנט. גם אני לצערי מכירה כמה אנשים שעונים לתאור הזה ולמרות זאת לא יסכימו ללכת לטיפול כי לדעתם הצד השני הוא הלא צודק וצריך להתנצל וכו'. היה טוב אילו יכולת לקחת את אחיך לשיחה ב 4 עיניים ו"לנער" אותו שיראה לאיזה מצבים הוא נקלע עקב התנהגות אשתו. אולי מכאן יתחיל משהו לזוז. דרך אגב , האם גם במשפחה שלה היא נוהגת כך ומגיעה למצבים כאלה?

דרור שלום כמו שגילה כותבת סביר להניח שגיסתך היתה זוכה לאבחנה כלשהי של הפרעת אישיות אם כל מה שאתה כותב מדויק ואין סיבה הגיונית למה שמתרחש מסביב. מאחר ואינכם יכולים לשנות או לשלוט במה שקורה לה אני מציע לנסות ולהתמקד באחיך ובטובתו, בעיקר בכך שהיחסים איתו צריכים להיות תקינים וטובים עד כמה שאפשר. אפשר בהחלט לומר לו שקשה לכם עם אשתו ושיתכן שהמתחים הללו לא מאפשרים קשר מסודר עם שניהם יחדיו אבל שאתם רוצים לשמור איתו על קשר רציף. סביר להניח שהקשר שלכם איתה עוד יידע עליות ומורדות, אפשר לנסות ולראות אם יש קו הגיוני בכל זאת במה שקורה, ואם לא, פשוט להוריד פרופיל בהקשר שלה. לצערי במצבים כאלה הסיכוי לשינוי של ממש ללא מודעות ונכונות מצידה הוא אפסי. לכן האסטרטגיה צריכה להיות שימור המינימום האפשרי ובמיוחד במיקוד באחיך ובמה שטוב עבורו. בברכה ד"ר אורן קפלן