קשר עם אחים

דיון מתוך פורום  פסיכולוגיה קלינית

11/01/2004 | 19:14 | מאת: מיכל

לד"ר קפלן שלום אני בת 28 ולי אחות בת 30 . הקשר בינינו היה תמיד קשר בעייתי מעט. אחותי מאז שהיתה ילדה היתה יפה , חכמה ומצליחה בתחום החברתי. בעוד אני הייתי שמנה וחסרת ביטחון . לאורך כל השנים היתה לי קינאה אליה ותמיד ניסיתי להיות איתה בקשר חברי - שיתפתי אותה במה שקורה לי , ניסיתי לרצות אותה בצורות שונות וכד' . בעוד מצידה היה תמיד ריחוק מסוים - חוסר שיתוף ניצול מסויים בעיקבות החוסר ביטחון שלי. פעם אף אמרה לי שאני רוצה להיות חברה שלה אך היא אינה מעוניינת בכך ואף הודתה שהיא מנצלת אותי . היום שתינו עזבנו את הבית , אחותי התחתנה לפני שנתיים , אני לא ממזמן נישאתי לבחור מקסים שאותו אני אוהבת , אני גם מסיימת תואר שני ואין לי שום סיבה להרגיש חוסר ביטחון. בתחומים שונים בחיים ביטחון העצמי שלי עלה מאוד. אך דבר אחד לא השתנה - הרצון העז להיות כמו אחותי וכן להיות חברה שלה . אחותי לא השתנתה ועדיין לא מעונינת בקשר קרוב איתי - אינה מרבה להתקשר , אינה באה לבקר לא משתפת אותי במה שקורה לה וכו'. חוסר הרצון שלה לקשר יותר קרוב איתי מתפרש אצלי בכך שאחותי לא נהנת להיות בקרבתי ודעותי כנראה לא חשובות לה - דבר היוצר אצלי תחושה שאיני מוצלחת מספיק (לא כמו שאחותי מוצלחת) . אני מנסה להשתחרר מרגשות אלו . מנסה לא לקחת ללב את חוסר ההתענינות שלה בי אך לא מצליחה .ניסית בעבר לשוחח איתה על כך אבל היא ממש לא שיתפה פעולה. איך משתחררים מרגשות קינאה אלו ?

11/01/2004 | 22:35 | מאת: ד"ר אורן קפלן

מיכל שלום זה באמת מדהים כל פעם מחדש עד כמה אנחנו לא מסוגלים להשתחרר מהדפוסים הישנים איתם גדלנו. שנים עברו, את התפתחת בדרכך ובאמת מסיבה אובייקטיבית לא נשמע שיש לך סיבה להרגיש נחותה מאחותך. באופן כמעט מאגי היא משתפת פעולה עם הדפוס הזה, כאילו משפחות נועדו בין היתר גם לשחזר את הדפוסים שנוצרו בילדות המוקדמת. אבל הסיפור האישי הזה איננו באמת הגורל ההכרחי שלך. יש אפשרות לשנות את הגורל הזה, והדבר, סביר להניח, נמצא בידיך. יתכן שכדי להתקרב לאחותך תצטרכי קודם לכן לוותר עליה ועל הקשר איתה. יתכן שאז הוא באמת גם יהיה פחות חשוב לך ואם בדרך כלשהי פתאום יתקרב, מה טוב, אם לא, תחיי את חייך באופן שעיצבת לעצמך אותם. אחותך מייצגת עבורך משהו בלתי מושג, משהו שאם תזכי בו לכאורה תהיי האדם המאושר ביותר עלי אדמות. אבל היא רק מייצגת את הדבר הנכסף הזה, היא לא באמת הדבר הזה. כאשר תוכלי לעשות הפרדה בין המשאלות הפנימיות שלך להשלים את מה שחסר לך ובין אחותך ברמה הקונקרטית, יהיה לך הרבה יותר קל לחיות איתה ועם דמותה בשלום. נראה לי שאת לא מודעת באופן מלא למשמעות הקשר ביניכן מאז ילדותך ועד היום וכל עוד את נותרת עם המיתוס שלה כאותה בחורה מוצלחת אל מולך הלא-מוצלחת, יהיה קשה להשתחרר מהתחושה הקשה שאופפת את הקשר שלכן. לא פעם הקשר הבעייתי בין האחים מסתיר מאחוריו מורכבות דווקא עם ההורים שנתנו לקונפליקט הזה להתקיים כל אותם שנים, אבל איכשהו יותר קל להישאר בתחושה שזה האח או האחות מבלי להיכנס ישירות לקשר עם ההורים שהוא הרבה יותר מורכב ומאיים. אלו דברים שפעמים רבות מהווים חומר מתאים לטיפול פסיכולוגי. בברכה ד"ר אורן קפלן

מנהל פורום פסיכולוגיה קלינית