אי אמון באנשים

שלום ד"ר ברצוני לספר לך בקצרה על בעיה שמאוד מפריעה לי בחיי הזוגיות לכל אורך הדרך. אני בחור בן 26 ויש לי חברה קבועה כבר שנה. הבעיה שלי היא שלאחר מקרה קטן וטיפשי שתפסתי אותה שהיא שיקרה לי, אני לא מפסיק לחשוד בה בכל צעד שהיא עושה. כמובן מיותר לציין עד כמה אני מת להיגמל מהמחלה הזאת. הבעיה שלי היא שאני לא מצליח גם אם זה רק ליום אחד, קורה למחרת שיש לי משהו שנראה "חשוד" בעיניי ואז אני מתחיל לעשות סיפור מכל דבר ומתחיל לבדוק אותה על כל מה שהיא אמרה לי. הבעיה שהיא סולחת כל פעם מחדש ואני מתנצל ומבטיח שזה לא יקרה שוב. הפחד הגדול שלי שזה מזכיר לי מקרים של נשים מוכות. לפחות אצלי חלילה זה לא מקרה פיזי אבל לא פחות גרוע... בבקשה אני מתחנן לעזרה רונן

רונן שלום הכותרת שנתת היא אי אמון באנשים. אם אכן הבעיה מאפיינת קשרים שלך עם אנשים באופן כללי הרי שזה באמת לא קשור לבת זוגך ואתה צריך לטפל בעניין באופן אישי. אם מדובר בבעיה שמתרחשת רק בקשר הנוכחי צריך לבדוק את זה ברמה הזוגית. איך שלא תסתכל על זה מדובר בתופעה שעלולה להזיק לקשרים הבין אישיים שלך, בוודאי בקשר הנוכחי אבל גם במצבים אחרים. טיפול פסיכולוגי אישי או זוגי עשוי לעזור לך להבין יותר טוב את מקורותיה ההסטוריים של התופעה עבורך וכיצד להתמודד הלאה עם העניין. טוב שאתה מודע לדברים ומעוניין להשתנות. זו בוודאי ההתחלה הטובה ביותר כדי להגיע בסופו של דבר לשינוי. בברכה ד"ר אורן קפלן

רונן היקר, הרשה לי ראשית לשבח אותך על מודעותך לדנמיקה של אלימות ביחסים אינטימיים. מודעות כזו יכולה רק לקדם אותך עוד ועוד, עד שתגיע למקום שתרגיש בטוח יותר בעצמך ובסובבים אותך. שנית, רציתי לחזק אותך ולהפנות את תשומת ליבך לכך שאתה מאשים את עצמך בקושי, אותו יצרה זוגתך ולא אתה! מדוע חשה צורך לשקר? חשוב מאד שתברר איתה ועם עצמך שאלה זו: האם ככל הידוע לך, זוגתך שיקרה בעבר, או חשה לעתים צורך לשקר כדי לרצות אחרים? אם כן, הבעיה היא שלה ולא שלך, והיא זו שקשה לה להאמין שאחרים יקבלו אותה על קשייה. אם מאידך, לזוגתך אין את הנטייה הזו, ייתכן שיש משהו בדינמיקה ביניכם שהביא אותה לשקר, אולי מפחד לאבד אותך. אם כך, עליכם לבדוק את הקשר ביניכם ולראות האם יש לך דרישות גבוהות מדי שאילצו אותה לשקר. כיווני מחשבה אלו, שאני מציעה לך, באים רק בתנאי שאתה לא נמצא במצב כפי שהגדיר אותו ד"ר קפלן, בו אתה מכיר את עצמך כמי שקשה לו לתת אמון באופן כללי באנשים - כי זה מצריך טיפול אחר לגמרי ממה שאני מציעה. לעומת זאת, אם דינמיקה זו בינך ובין זוגתך היא דבר חדש לך, אולי כדאי להתמקד בכיוונים שאני מציעה, יש בהם משהו הרבה פחות מאיים לדעתי, מאשר התייחסות כוללת לאישיות שלך כאל אישיות בלתי בוטחת - אני מציעה משהו הרבה יותר ממוקד, ושמחלק את נטל הרגשות הקשים בין שניכם, ולא רק עליך. אשמח לשמוע ולהתעדכן. בהצלחה.