קשר וירטואלי

אני נשואה 20 שנה. ומאד מאושרת בחיי הנישואים שלי. לפני כ3 שנים הכרתי בצאט בחור שצעיר ממני בשנים רבות. אני רוצה להדגיש כי נכנסתי לצאט בתמימות ומתוך רצון לשוחח עם אנשים. וממש לא הייתי מודעת לאן זה עלול להוביל אותי. אחרי מאות שעות שיחה בצאט עד השעות הקטנות של הלילה. הבנתי שאני מאוהבת בו. וקשורה אליו בלי שום יכולת להפסיק. בשלב מסוים התחלנו לשוחח בטלפון. והתמכרתי אליו סופית. כבר מספר פעמים ניסיתי להפסיק את הקשר אך תמיד אני חוזרת אליו. בשבילו אני סתם סוג של משחק מחשב. והוא לא מיחס לקשר ביננו שום חשיבות. איך לצאת מזה?

זה עלול להפוך להתמכרות כמו כל התמכרות אחרת. פשוט תכריחי את עצמך לא ליצור קשר. אני יודע שפשוט לומר וקשה לבצע אבל את מ-ו-כ-ר-ח-ה. אחרת זה ישתלט על חייך וישבש את סדר היום שלך.

יקירתי הקשר הזה הוא ממכר, את צודקת. ולו רק בגלל העובדה שהוא רחוק כל כך ולא מושג. כי הרי גם אם היה מחשיב אותך לקצת יותר מסטוץ וירטואלי - העובדה שאת נשואה היתה מונעת ממכם קשר רציני ומחייב. כבר אמרו חכמים מאיתנו "מים גנובים ימתקו" הרשת יכולה להיות בסיס לקשר אמיתי וכנה במידה ששני הצדדים מעוניינים בכך, אבל רוב מטרת הצ'טים היא פשוטו כמשמעו לצ'טט - לפטפט ולפגוש אנשים (שזו המטרה שחיפשת לך מלכתחילה) אבל העובדה שהיית זמינה לאנשים + העובדה שחסר לך משהו בחיי הנישואים - הובילו אותך לקשר חד כיווני והרסני ביותר. האיש שאיתו את מדברת ורגשותייך אליו הם רק סימפטום. את מכורה למשהו לא מוגדר. תארי לעצמך שאת נפגשת איתו ואת רואה מול עינייך אדם מכוער וזקן - הרי תאבדי את "ההתמכרות" הזו ברגע. את מכורה לריגוש שאולי חסר לך בחיים, אולי הוא מבין אותך יותר ואולי רומנטי יותר - על זה רק את יכולה לענות ואני לא יכולה לדעת במקומך. לטובתך, תחזרי למציאות לפני שיהיה מאוחר מדי ותמצאי את עצמך בוגדת בבעלך במקרה הטוב או נפגעת קשה פיזית ונפשית במקרה הרע.

אל תתקרבי למחשב שבוע ימים, ותראי איך פתאום תגלי איזה כייף של עולם! תצאי, תבלי, תיפגשי עם חברות, תלכי לראות הצגה טובה, ספר מעניין, תשמעי מוסיקה ותצפי בסרטים. אל תכנסי אפילו לחדר שיש בו מחשב. ותיווכחי איך את מפסידה עם כל הצ'יטוטים האלה את העולם הנפלא, החי, הנושם והמרגש - המציאותי.

יואלס שלום ההתמכרות היא ביטוי לחסך, כמו כל התמכרות אחרת. התמקדות בהתמכרות עצמה לא תועיל רבות. התנזרות מהקשר הוירטואלי מבלי לחשוב על הצרכים שלך שהובילו לקשר הזה לא יובילו אותך למקום חדש, אלא רק לחשיבה נוסטלגית על מה שאיבדת ומה שחסר לך. במצבים שאת מתארת בד"כ עיקר העניין הוא דווקא בקשר הנישואין. למרות שאת מאושרת בחיי הנישואין שלך כנראה שהריגוש אותו מספק הקשר הוירטואלי מספר סיפור סמוי או בלתי מודע על הריגוש שחסר לך בקשר עם בן זוגך המקורי. אולי למזלך, בן זוגך הוירטואלי אינו מייחס לקשר בינכם חשיבות (למרות שאני בספק גם לגבי זה), כך זה עוצר במקום הנוכחי. אני מציע לך לחשוב יותר לעומק על מצבך כיום בחיים בכלל ובקשר הנישואין בפרט. אם יש צורך פני לייעוץ פסיכולוגי כדי שהתהליך הזה יהיה גם יעיל ומוביל לשינוי ובניה מחדש של משהו שקצת התפרק לאחרונה עבורך. בברכה ד"ר אורן קפלן

תודה לכולכם על התשובות ועל תשומת הלב.