ילד בן 5.1/2

שלום יש לי ילדה בת 5.1/2 שגדלה במשפחה חד הורית כאשר האבא לא בקשר עם הילדה בכלל ההורים יתגרשו כאשר הילדה היתה בת חודש ולכן גם האב וגם הילדה לא ממש מקירים אחד את השני הילדה כל הזמן שואלת שאלות שלא תמיד אני יודעת מה לענות אליהם והאם אני עושה נזק לדוגמא לפני כיומים היא התעוררה בבוקר ושאלה נכון יוסי כותבים ב-י מה אני אמורה לענות בכן ולא או לפתח את השיחה ולשאול בעקבות מה באה השאלה. בעבר היא מאוד רצתה קשר עם אביה אך כאשר ניסיתי לבדוק יצירת קשר עם הצד השני זה לא הלך האב מאוד קשור לאימו ולא עושה שום דבר בהחלטתו ולכן גם כאשר הוא הגיע הביקורים היו בליווי אימו תוך כדי לחץ לקיים אותם בביתי בכל מיני דרכים לדוגמא כאשר הם רצו לבוא לבקר את הילדה ביקשתי שכשהם מגיעים לעיר יתקשרו ואני ירד עם הילדה ונלך איתה לגן שעשועים או לטייל עד שהילדה תכיר אותם ואז יוכלו לקחת אותה לבד. כאשר הם הגיעו אימו אמרה שקנתה לילדה מתנה והיא מאוד רוצה לעלות לדירה כדי לתת לילדה את המתנה בטענה שזו לא מתנה לגן שעשועים אני היתי נבוכה והסכמתי. בפעם השניה שהגיעו פשוט הקישו בדלת ונכנסו ללא הודעה מוקדמת כאשר אמרתי שזה לא מקובל עלי שלא מתאמים ואני יכולה גם לא להיות בדירה הם טענו שאני לא גמישה ולכן יפסיקו את הביקורים. האם היה עלי לקבל זאת ולאפשר את הביקורים בביתי ? או שזכותי לדרוש שהביקורים יהיו מחוץ לדירה.כמובן שהילדה נפגעה והתגובה הראשונה שלה היתה שהיא לא רוצה אותו ושהוא טיפש ואפילו לא רצתה לשחק עם ההפתעות שהוא הביא לה. הילדה מאוד מחפשת את הקן המשפחתי ועושה השואות בין ילדים שלהם יש אבא ולה אין כמו כן היא כל הזמן שואלת שאלות מהסוג של מתי יהיו לי אחים ומתי אמא תתחתן כאשר ניסיתי להסביר לה שיש משפחות עם שני הורים ויש משפחות עם הורה אחד ואילו לה יש מזל שיש לה סבא סבתא דודים ודודות שמאוד אוהבים אותה היא אומרת אני יודעת שכולם אוהבים אותי אבל אני גם רוצה אבא מה עונים במצב כזה איך מסבירים לילד כל כך צעיר מבלי לפגוע בו. והאם יש טעם לנסות ליצור קשר עם הצד השני.

דליה שלום, תנסי לשאול את הגננת מה היא אומרת. חוץ מזה יש ב"תפוז" פורום של משפחות חד-הוריות וחינוך לגיל הרך. אפשר גם לשאול הורים אחרים שמתמודדים עם אותה בעיה. עדי

דליה שלום את מתארת קשר משפחתי מורכב ושאלות בהחלט לא פשוטות לגבי הקשר של בתך עם אביה. יש כאן את החלק שלו ושל אימו, לא ברור עד כמה הוא רוצה בקשר עם הילדה ומה הוא מוכן לעשות למען הקשר הזה. ברור שיש כאן גם את החלק שלך והרתיעה שלך מהקשר של בעלך לשעבר עם בתך. במידה ובעלך מעוניין בקשר עם הילדה יש מקום לאפשר את זה בתנאים שכמובן יהיו גם נוחים עבורך. אני חושב שהיה כדאי לך לקבל ייעוץ מפסיכולוג משפחתי או מומחה לילדים או עובד סוציאלי כדי שהתהליכים הללו יעשו בצורה נכונה. לפי מה שאת מתארת כרוכים כאן רגשות שלא כולם רלוונטיים לילדה ואף עלולים בסופו של דבר לבוא על חשבונה. אולי ליווי של איש מקצוע ניטראלי לפחות בשלבים האלה של יצירת הקשר יוכלו להקל על הענין. בברכה ד"ר אורן קפלן