חוסר ביטחון לגבי העבר

שלום רב אני בת 27 רווקה סטודנטית. יש לי בעיה במתן צ'אנס לבנים עם "עבר". וכשאני מתכוונת לעבר אני מתכוונת לכאלה שיש להם עבר של חברויות ארוכות טווח עם בנות. מאחר ואני מעולם לא חוויתי קשר עמוק של אהבה ארוכה של מספר שנים, ומאחר ואני רומנטיקנית ללא תקנה אני מאמינה בתוך תוכי שבחור שיצא עם בחורה במשך מספר שנים החל משלוש שנים והלאה- כבר נקשר אליה כל כך שגם אם הקשר הסתיים- משהו ממנה תמיד ילווה אותו בחייו. מאחר ואני חסרת ביטחון אני מסרבת מראש להתמודד עם בנים שחוו כאלה קשרים. למשל עכשיו בחור שהכרתי באינטרנט, מקסים וכ... סיפר לי שהיתה לו חברה 5 שנים שהם התגוררו יחד וכ... וזה ( זה נגמר לפני 4 שנים), מאז כמובן היו לו קשרים נוספים. בשנייה ששמעתי זאת ידעתי שלא אוכל להתמודד עם עבר כזה. לחשוב שאם בינינו זה יתפתח לקשר עמוק- אז בזמן שלי זו תהיה הפעם הראשונה- אצלו זה כבר תהיה הפעם החמישית או השישית... ויש לי בעיה עם זה! אני מעדיפה להכיר בחור ללא עבר כזה, צוחקים עליי החברות שאומרות שאני מעדיפה בתול בן 30 מאשר בחור שכבר חווה משהו בחיים ולצערי זה נכון. הבעיה היא שקשה למצוא בחורים בלי עבר ואם יש כאלה לא תמיד יש קליק ועניין. איך מתמודדים עם בעיה כזו? אגב בעבר ניסיתי להיות חברה של מישהו עם עבר והייתי אומללה. לא יכולתי לראות תמונות של האקסיות שלו. תמיד ניסיתי להשוות ביני לבינן, שאלתי אותו שאלות נוקבות על מערכות היחסים שלהם וכ... בקיצור זה עושה רע לשנינו. האם כשבאמת אוהב ואהיה נאהבת כל חוסר הביטחון בהזה ייעלם ועל כן כן כדאי לי לנסות? או שמא אני צריכה להמשיך בדרכי ולפסול בחורים עם עבר...? ברור לי שחוסר ביטחון כזה מחייב טיפול פסיכולוגי אבל אין לי כוחות נפשיים וכסף להתמודד עם זה כרגע. אודה על כל עיצה והכונה. תודה נעמי

אני חושבת שטיפול כן היה עוזר לך. המינימום שאת יכולה, זה בקשר הבא שאת מתחילה , לומר לבחור את מה שאת כותבת כאן. לפתוח איתו את נושא הקנאה ואת זה שקשה לך עם זה שיש לו עבר.

כבר ניסיתי. זה נראה להם תמוה במיוחד עד כדי כבדות מיותרת.

נעמי שלום הבעיה ש"בחור בלי עבר" נעשה תופעה יותר ויותר נדירה, ואולי תהיה לו בעיה הפוכה של חוסר יכולת לתקשורת טובה. אולי שווה לנסות ולהתמודד עם מה שקורה לך מול עברו של הבחור מאחר ולא בהכרח שמדובר בתגובה שקשורה לבן הזוג אלא למשהו פנימי בך. לא פעם אנשים שסיימו קשר, כולל אנשים שהתגרשו, אינם סבורים שהקשר הקודם הוא הקשר האידיאלי והאם מחפשים דווקא דפוס אחר. ההכללה שאת עושה גם אינה נכונה מבחינה עובדתית וגם מזיקה לך שכן היא באמת מגבילה את האפשרויות שלך באופן ממשי. ועוד יריה אחת באויר, באמת בלי להכיר אותך, כך שאולי זה לחלוטין חסר בסיס, את צריכה לחשוב עם עצמך אם אין כאן סוג של תירוץ פשוט להימנע מקשר מחייב. אולי מישהו שהיה בקשר של 4 שנים עלול עוד להציע לך קשר ארוך טווח, ואז יתכן שתצטרכי להתמודד עם הבעיה העיקרית וזה המחויבות. איך שלא נסתכל על זה, כדאי להתמודד עם החלקים הפנימיים של ההתלבטות ולא בהכרח להפוך את זה להתמודדות מול הסביבה החיצונית ובני הזוג הפוטנציאלים. בברכה ד"ר אורן קפלן