דילמה רצינית

שלום רב, רציתי להיתייעץ איתך לגבי דילמה רצינית . הנושא הוא הנסיעה לפולין. אני תלמידת תיכון בכיתה י"א. השנה אנו נוסעות כל השכבה לפולין. אני מאוד מאוד רוצה לנסוע, אך יש בעיה קטנה, אמא שלי לא בדיוק רוצה. מאחר שאחותי נסעה לשם לפני 5 שנים במסגרת ביה"ס וחזרה במצב נפשי לא טוב, היא נזקקה לטיפול פסיכולוגי ופסיכאטרי במשך זמן ממושך. אמא שלי עברה יחד איתה את כל התקופה הארוכה לאחר פולין, וזו היתה תקופה בהחלט קשה לכל בני המשפחה. וכעת כשהגיע תורי לנסוע לפולין אימי ממש לא מסכימה, אני יכולה מאוד להבין אותה,אבל מצד שני אמא שלי לא מפחדת שיקרה לי את מה שקרה לאחותי אלא היא אומרת שהנסיעה תשפיע על אחותי לרעה או כל מיני סיבות לא מוגדרות. מה גם שאחותי עצמה נגד הנסיעה שלי אבל לה אין סיבה להתנגדותה. ממה שהבנתי ממנה היא פשוט לא רוצה שאני יחזור לפולין ואספר חוויות ואז היא תרגיש מפגרת וסוג ב' כי לי זה לא קרה ואיך זה שלה זה קרה. אז ככה, אמא שלי לא מסכימה אבל היא טיפוס כזה שאם אני אלחץ עליה ואנגס לה היא תסכים לי בסופו של דבר, אומנם לא בלב שלם, אבל היא תסכים. ושוב אדגיש שאני ממש ממש רוצה לנסוע. אפשרי לציין שאני ואחותי בדיוק אותו הטיפוס, אבל אניח יודעת בוודאות שלא יקרה לי כלום, מאחר ואחותי לא עברה הכנה לפני הנסיעה ואני יעבור, וומה גם שכעת אני ממש מודעת לכל מה שקרה ואני מכירה את עצמי ויודעת שלי זה לא יקרה. מה אתהנ ממליץ לי לעשות , לשכנע את אימי או פשוט לוותר על משהו שאני מאוד מאוד רוצה וזה יהיה הפסד גדול אם אני לא אצא. אני חושבת שהסיבות של אחותי ואימי לא רציניות ואני יודעת שזה לא יקרה לי. אשמח אם תענה לי בהקדם , תודה!

תהיי אצילית ותוותרי. יהיו לך עוד המון הזדמנויות ליסוע לחו"ל ולאירופה ומתי שיבוא לך תסעי באופן עצמאי לפולין - זה עדיף פי כמה מאשר עם הכיתה. בנתיים במקום זה תבקשי טיול או פיצוי נחמד. . .

סיגל שלום יתכן שאפשר בדרך כלשהי להגיע להסכמה של כל הגורמים. יתכן שאחותך לא קיבלה הכנה מתאימה כשנסעה, ולכן היתה מזועזעת מהדברים אליהם נחשפה והושפעה באופן קשה מהנסיעה. אין זה המצב לגביך. דווקא מה שקרה לאחותך גרם לך לחשוב במשך שנים רבות על פולין והנסיעה. זה לא חייב להיות תחרות בינך לאחותך, ואינני רואה סיבה שהיא תרגיש סוג ב' אלא אם את תדאגי להקרין לה זאת. אני חושב שכדאי לשבת כולם ביחד, ולהבין יותר טוב את מקורות הפחד. הנסיעה שלך יכולה לסגור מעגל עבור משפחתך ולא בהכרח להיות מקור לטראומה. צריך לדעתי לחשוב על כל העניין בצורה פתוחה ולהגדירו מחדש, תוך התחשבות כמובן בכל הגורמים שעל הפרק. אגב, אחת השיטות לטיפול בטראומה הוא סוג של שיחזור אבל בתנאים אחרים. צנחן שהמצנח שלו לא נפתח וצונח בעזרת המצנח הרזרבי מועלה מייד על מטוס חדש כדי למנוע קיבוע טראומה. לכן חזרה לפולין עשויה בסופו של דבר להיות גם חוויה מתקנת לא רק עבורך, אלא גם עבור אחותך ואולי אימך, ולא הייתי פוסל נסיעה משפחתית לשם, עם או בלי קשר לנסיעתך שלך. בברכה ד"ר אורן קפלן