סיום טיפול שלא כדרך הטבע

תודה לך ענת אין בכוונתי לוותר לה, אבל עברו כבר חודשיים וחצי. התקשרתי אליה השבוע היא הייתה בין פגישות- יש לה הפסקה של עשר דקות היא הקשיבה לי, ביקשתי שיחת סיכום היא לא נראתה נלהבת , היא אמרה שלא בשלב זה. בדיוק הגיע המטופל הבא והיא נאלצה להפסיק את השיחה כך ששום דבר לא נסגר בינינו. מאד קשה להשיג אותה מפני שעליה לסיים את השיחה מסיבה זו או אחרת. אני מאד מחוזקת היום מבחינה נפשית אך הפגיעה והשאלות שיש לי לא נותנות לי מנוח. אני אדם שמאד קשה לו עם דחיה ונטישה ואני לא מוצאת הסבר מניח את הדעת להתנהגות זו שלה. מפני שכל מה שאני עשיתי נבעו מבעיותיי. אני אדם אם היגיון בריא, אדם משכיל ולכן אינני מוכנה לעבור לסדר היום כשאני יודעת שהצדק עימי. יש פה עניין עקרוני.

תנסי לשלוח לה מכתב שמסביר את העמדה שלך. היא תוכל לקרוא אותו בזמנה החופשי, בלי לחץ של זמן. וטיפ בנושא הזה: אל תכתבי לה שאת צודקת והיא לא - זה רק יגביר את ההתנגדות שלה. תנסי להסביר לה, בפשטות, איך את מרגישה ושחסרה לך פגישת סיום מסודרת.

הי לדעתי חבל לך על הזמן להיפגש איתה תכתבי כל מה שיש לך כמכתב, ואחכ תזרקי אותו לפח ככה גם תשתחררי וגם תחסכי את הטירדה הכרוכה בלהגיע עליה זה ממילא לא ייתן לך כלום חוץ מאשר תלבי עוד יותר את הכעס ממילא לא תצאי רגועה משם אז תגידי לה, והיא תענה וכו'. עדיף לך לשפוך הכל על הכתב ולזרוק. חבל על הבול. נילי.

מאי שלום קראתי את כל ההודעות הקודמות והנוכחיות ואני מתלבט מה להמליץ לך. תחושת הבטן שלי דומה קצת לתגובתה האחרונה של נילי שקצת חבל על הזמן להשקיע כל כך הרבה אנרגיה במשהו שנראה משובש לחלוטין. אני לא חושב שממש משנה מי "אשם" במה שקרה, זה בוודאי איזושהי אינטראקציה ביניכן במינון כזה או אחר, אבל כעת השאלה איך ממשיכים קדימה. את זקוקה כעת לטיפול טוב שיקדם אותך. אני לא בטוח שחזרתך לטיפול הקודם הוא הדבר שאכן יחזק אותך כעת. אני רוצה להדגיש שאין ספק, שאם היית מצליחה לחזור אל המטפלת הקודמת, "להשלים" איתה, ולהמשיך מאותו מקום שהפסקתן למקום אחר וטוב יותר, זה הפתרון האידיאלי. היא כבר מכירה אותך ואת אותה והאפשרות לתיקון היא בדיוק מה שאת צריכה כעת. הבעיה שכדי ליצור תמונה אידאלית כזו צריך השקעה מצידך ונכונות מצידה. רק את מכירה את התמונה האמיתית ולא אף אחד מאיתנו שקוראים את הודעותיך. תצטרכי להגיע להחלטה מה את עושה, האם ממשיכה להילחם על הקשר איתה או להחליט לשים סוף לקשר ההוא ולהתחיל תהליך אחר עם פסיכולוג/ית חדש/ה, ממקום שבו את אולי גם חכמה ומנוסה יותר. בהצלחה ד"ר אורן קפלן

היי אל תוותרי, זה מסוג הדברים שאתה עלול לטחון אותם אח"כ שנים. ועם כל הכבוד, היא ממש לא מקצועית הפסיכולוגית שלך אם היא לא מתעלה על עצמה כחודשיים וחצי מאז ולא מאפשרת לך לפחות שיחה אחת של בירור כל הנקודות המכאיבות שדיברת עליהן. אני במקומך הייתי כותבת לה מכתב רציני ומנוסח היטב, שבו את מפרטת בדיוק את מה שכתבת בהודעות שלך כאן. את העובדה שידעת שחצית גבולות, שהתפרצת עליה וכ.... שאת מודעת לבעייתיות של הקשר שלכן ושל אי הנוחות שניגרמה לה בעקבותו, ומצד שני כרגע המצב הוא שאת סובלת מהנתק הזה סבל קשה מנשוא, וכל שאת צריכה כרגע היא התייחסות שלה אלייך ,אולי אחרונה אבל התייחסות מסודרת בצורת פגישה של ליבון הדברים. בפגישה הזו תחליטו שאולי כדאי להמשיך חזקים יותר מכאן או להפסיק וללכת לאיש מקצוע אחר.אבל שאת באמת באמת חייבת את השיחה הזו איתה. את המכתב אני הייתי שולחת לה עם שליח לקליניקה בלבד בשעות הפעילות שלה, או בדואר רשום בלי איום על הפרטיות שלה ועל סדר היום שלה. עיצה קטנה, למרות שלכל מטבע שני צדדים ,בעיניי משהו שם מצידה של הפסיכולוגית לא מקצועי לחלוטין ולא חשוב מה היה הרקע לניתוק המוחלט . ובכל זאת אם את מנסה לשכנע אותה להיפגש איתך, עזבי את העניין ש" הצדק עמי" ושיש פה " עניין עקרוני" . יש פה מעל לתחושת חוסר הצדק עניין אישי ובשביל לשכנע אותה להיפגש איתך את צריכה לשכנע אותה ברמה האישית ותו לאו. בהצלחה טובי

ואני חוזרת ואומרת לך מנסיון, שאת מפגישה כזאת עלולה לצאת עוד יותר רע. אין לך הרבה מה להרוויח. כי לשחרר את זה את יכולה כאמור על דף. וזו שיטה ידועה. אני לא רואה מה תרוויחי. זה רק ילבה בך את הכעס.