גיליתי שחברה בוגדת-הטקסט המלא

מחר האזכרה שנה לאמא שלי ואני לא מרגיש טוב אני יושב בבית שלי יש לי סחרחורת קלה וכאבי ראש אני מרגיש לחץ מאוד חזק....כאילו שהמוח שלי יתפוץץ בקרוב מרוב מועקה ותסכול מחפש ריגושים באינטרנט ...אבל כבר נגמרו מזמן היום גם גיליתי שחברה/ידידה שלי שכבה עם אחר ...בזמן טיול לטבריה אני מבואס אני לא מאמין שוב הכל מהתחלה כל הרצון לבנות את עצמי מחדש לשקם ולצמוח מתוך העפר אוף ככה זה רציתי לנסות שוב לצאת לעולם ושוב החבר'ה בגדה בי ידעתי שאיין טעם לנסות- הכל חוזר חלילה האנושות חולה בטעות נפלט לידיד שלי בעבודה שאותה ידידה כל כך אהובה שהיה לה "קטע" עם מישהו....בזמן טיול ליומיים לטבריה והיא ישנה בחדר שלו בטיול וגם בסוף היא הקיאה.... נו הבנתי הכל...כבר.... גועל נפש כבר שבועיים אני מחכה לה שתחזור מהאבחון שהיא עשתה... היום היא חזרה והוא אמר לה לידי: שמעתי היה לך קטע עם אמיר....ובסוף גם הקאת..... נו הכל ברור היו לי כוונות לגבינו - תיכננתי לנו קשר ארוך...לא מיהרתי לשום מקום העולם הזה גדול עליי...אני קטן מדיי ואני לא אשרוד בו כי אני חששן גדול..פוחד לנסות... לא מתפתה לכל מיני דברים..... לא מכיר דברים....סגור ומקובע....... אני כנראה עכשיו אמשיך לחפש מישהי כמוני:פשוט אחת שקצת פוחדת מהחיים ובגלל זה קצת לבד... זה מה שאני צריך....אחת ביישנית...כזו..ובגלל זה לבד היא ידעה מה הכוונות שלי אליה אפילו דיברנו על חתונה (בצחוק) ושאלתי אותה : את מבטיחה לא לבגוד בי?.. היא הבטיחה שכן והתברר לי שהיא עשתה מין אוראלי למישהו אחר בהוסטל שלה אני בחיים לא אכיר עוד בחורות מהוסטל...כי שמה תמיד מסתובבים כל מיני... מגעילה...עד עכשיו אני מרגיש תחושת גועל...... וצמרמורת...בגלל הדימיון שלי ....שלה ושלו....בסצנה הזו לכו לעזזל כולם נמאס לי מכולם לא רוצה לראות אף אחד ההסתגרות היא הכי טובה שונא את האנושות...כולם בהמות רודפים אחרי המין ... עושים הכל בשביל עוד שכיבה ולהשכיב סדום ועמורה זה פה סדום ועמורה זה פה אלוהים חזור על אסון סדום ועמורה בשבילי חזור אני רוצה לראות את כולם סובלים שימחקו החיוכים! שתימחק השחיתות - שכל המצליחנים ילכו לעזזל אני שונאאאאאאאאאאאאאאאאא את בני האדם בוגדניים הם ורעים אני פשוט בהלם ממה שקרה לי ...שנודע לי הייתי בהלם שמישהי שבניתי עליה פשוט "בגדה בי" ואני מאוכזב ממנה שוב אני מרגיש לבד לבד..... איין יד חמימה בסביבה אני מרגיש טוב שאני מוציא פה את תיסכוליי וכאביי יום אחד אתעלף עוד על המקלדת.... כל היום בעבודה לא יכלתי להתרכז...פתאום הייתי עייף ומצוברח כזה ומת שהיום יגמר שאוכל ללכת לנוח הייתי צריך ללכת לעשות קניות...בעיר...ביטלתי הייתי הרוג כל היום המוח שלי קדח ממחשבות.....ומעצבים חזקים מאוד הרגשתי מזיע מאוד היה לי גם נשימה כבדה..... שוב תקפו אותי מחשבות שליליות ושחורות איין אף אחד בעולם שאוכל לבטוח בו שיהיה נאמן............................. מה זה החיים האלה רק כאבים ותסכולים למה אני מתאמץ בכלל הכי טוב לישון כל היום רק לישון... לא לראות אף אחד ...הכי בריא! צריך לצאת לעבוד ולקרוע את עצמך תמורת כסף מסריח...אוף.... לפעמים נדמה לי שהעולם סובב סביב המין רק בשביל זה כולם חיים עובדים כדי שיהיה כסף כדי לפתות אחד את השני... שנהיה יפים ומאופרים....ושיהיה בושם שעולה 400 שקל...שזה כל המשכורת שלי העולם יקר ...יקר מדיי שנוכל להרשים....כדי לקחת בני/בנות זוג ..מתאימים שיהיו יפים ............ לזיון הבא...! אני נגעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעל דיייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי אני תמים מדיי לעולם הזה מחר אגע בקבר הקר של אימי והצרחה תהייה איומה! קחי אותי איתך לעולם שנהיה ביחד היה לי מאוד טוב לידך שחיית ...הענקת לי חום ואהבה אמיתית...לא מזוייפת! ידעת רק להעניק לי.... הרגשתי בטוח ליד חסותך לא יכול להיות פה לבד בעולם הזה הניכור חזק מתמיד אני כותב את זה ואבא צופה בחדשות אפילו לא יודע מה איתי אני לא בן אדם התאבדותי אמא אבל לחיות בגיהנום עליי אדמות של יאוש וכאב..... זה לא פחות קשה אני מרגיש שאני לא יכול יותר לפעמים... מחר האזכרה מחר האזכרה ומרגיש ש...כל כך בודד פה.... אני מת מוות נפשי חסר רק המוות הפיזי החתיכת זונה ההיא לא יכלה להתאפק.... שרמוטה אני תמים מדיי ולא אשרוד איין לי מה לחפש בעולם... כי פחדתי לנסות...פחדתי להעז ואני תקוע איין לי כח לכלום ....לא יכול לזוז.... איין מישהו אמיתי מבחינתי כולם צבועים היא עוד שאלה אם אני עצוב בגלל מה ששמעתי! רציתי להכניס לה סטירה.... רציתי לצעוק עליה :לכי מפה...עזבי אותי ... אבל לא יכלתי הייתי המום כזה...קפוא ברוך הבא למועדון הנבגדים ישראל....

ששמתי פעמיים את המסר הזה זה בגלל שהעתקתי את המסר מתוכנת האימייל לא שמתי לב ש"תפסתי" רק חלק מהכתב..באמת זה לא היה בכוונה אני פוחד שאתה כועס עליי