צריכה עצה מאיש מקצוע

ערב טוב, אני בת 38 ונשואה 15 שנים. בשנה האחרונה התעוררו בי חשדות שבעלי בוגד בי. אני נמצאת בטיפול כבר שנה וחצי, אבל לא יכולה לשתף את המטפל בעניין {עמית של בעלי (פסיכולוג שיקומי)}. אני יודעת שחובת הסודיות חלה על המטפל, אבל ההיכרות שביניהם מונעת ממני להעלות את העניין. בחודש האחרון התברר לי, לצערי, שהחשדות שלי היו מוצדקים, ושבעלי נפגש עם מישהי. אני לא יודעת כמה זמן זה נמשך. הבעיה שלי היא, שאני לא מסוגלת להתעמת איתו בנושא. אפילו לא להעלות את העניין בצורה עקיפה. רע לי עם זה, ואני לא יכולה לעשות כלום. יכול להיות שאני אשמה בבגידה שלו? בטיפול שלי עלה העניין של חוסר היכולת שלי להביע את עצמי רגשית "עד בסוף". יכול להיות שהוא מצא עוד מישהי רק בגלל הריחוק והקור שנובעים ממני? תודה מראש, ורדה.

שלום ורדה, במכתבך הקצר הצלחת להקיף בעיות כה סבוכות, שתוצאתן מילכוד מכל כיוון אפשרי כמעט, גם מהכיוון האמור לעזור לך, המטפל. אז הבה נעשה סדר בבלגאן: א. נתחיל דווקא מהסוף - כפי שכתבתי כאן פעמים רבות: גברים מחפשים ריגושים ושינויים הרבה יותר מנשים, המחפשות יותר יציבות ורגש בחיי המין. ממצא זה חוזר על עצמו בעשרות, ואולי מאות, מחקרים על הבדלים בין המינים. אינני מכיר אותך ועוד פחות את בעלך, אך ייתכן שהפרשנות של המטפל לפיה אינך יכולה לתת את עצמך עד הסוף רלוונטית לבגידה וייתכן שלא. ב. סבך לא פחות קטן הוא הימצאות בטיפול אצל חבר של בעלך (מדברייך משתמע שהם מכירים, אם כי את משתמשת במילה "עמית"). ברור שחלה עליו חובת סודיות, אך עדיין הטיפול לא "נקי". אם אכן יש הכרות בין המטפל ובעלך, הרי הטיפול בך אינו נקי מפניות לא-מודעות של המטפל גם כשמדובר בטיפול בך עצמך, בבעיה שאינה קשורה ליחסייך עם בעלך, ועל אחת כמה וכמה אם מדובר ביחסייך עם בעלך ועוד בעניין קשה כמו בגידה. גם בלי כל האמור לעיל, מה ערך יש לו לטיפול אם אינך מסוגלת לדבר בו על הדברים המעיקים עלייך ביותר. ג. איך שהוא נוצר הרושם שהאינטרפרטציות של המטפל מתורגמות אצלך למושגים של האשמה עצמית ואמנם הגבול בין לקיחת אחריות, מודעות עצמית והאשמה עצמית הרסנית הוא גבול דק מאוד. לדעתי, עלייך לחפש מטפל בכוחות עצמך, ללא תיווכו של בעלך, כאקט ראשון של התעצמאות. אם הבעיה הבוערת כרגע היא עניין הבגידה, עצתי שתפני יחד עם בעלך לטיפול זוגי - אצל מטפל זוגי שאינו מכיר את בעלך, לא אישית ולא מקצועית. שמא תלכי לחפש בכוחות עצמך מטפל זוגי כזה, תקבעי תור, תשאיר לבעלך מכתב שיבהיר לו את העובדה שאת יודעת על הבגידה, קשה לך היה לדבר איתו על זה, למען חייכם המשותפים קבעת תור למטפל הזוגי ואם חיים משותפים אלה חשובים לו, את מצפה לראות אותו בפגישה אצל המטפל הזוגי?! לא יעלה על הדעת שתעשי בטיפול שימוש כזה נגד עצמך (גם למאזוכיזם יש גבול, כך יש לקוות לפחות). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין