זוגיות

אני 31 נשואה ל38 כשנה יחסי המין לא משהו פעמיים בחודש ותמיד מיוזמתי בעלי אדם מאוד מסודר וומתוכנן ואני לא! יש לו המון הערות לגביי אני לא כל כך בטוחה בקשר הזה לפעמים ני מרגישה טוב אבל כשאני חושבת על זה שהוא ל א מפרגן לא אומר מילה טובה לא יוזם מגע מיני אני דואגת אולי התחתן איתי בגלל לחץ של זמן אני מדברת על ילדים , הוא רוצה אבל אומר שאני מעופפת ולא מאורגנת אבל התחתנו במטרה להביא ילד לעולם לא חושבת שהוא ממש אוהב אותי ואני גם לא מרגישה אהבת עולם לפעמים מרגישה שהתקשורת ביננו לא ממש פתוחה נראה לי שהוא תמיד צריך להוכיח שהוא הכי טוב ואם עשה טעות הוא מסתיר ממני אני לא מרגישה שהוא משתף אותי בהכל אני בכלל לא יודעת למה התחתנתי איתו ( נחמד לי איתו אבל לא משהו)

שלום שירלי, לא כתבת לנו כמה זמן אתם נשואים ובעצם, את לא כותבת דבר אחד חיובי על נישואייך. מתיאורייך עולה שבעלך מצליח לערער את בטחונך בנשיותך, לא גורם לך להרגיש נחשקת מינית וגם אינו מעוניין בילדים. את חושדת גם בו וגם בעצמך שהנישואין היו יותר משנאת הבדידות (או מפחד לא למצוא בן זוג מתאים) מאשר מאהבתכם זה לזו. אני בהחלט ממליץ שתפנו לטיפול זוגי במטרה לבדוק את דפוסי התקשורת ביניכם, את הצרכים שהקשר ממלא עבור שניהם ורצוי גם עם אופציה לגישור בגירושין. אם בעלך אינו מוכן לשתף פעולה בקטע זה, מן הראוי שתפני לבד לטיפול כדי לבדוק מה מחזיק אותך בקשר מתסכל כל כך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

אנחנו נשואים כשנה מכירים שנה קודם לכן, הוא מאוד סגור אתמול לאחר שכתבתי לך רציתי לקיים יחסים אני בזמן הביוץ והוא יודע, הוא ניסה להתחמק מזה והצליח.בבוקר קם ועשינו את זה למרות שלא ממש התחשק לי אבל רציתי לחוות קצת הנאה אולי. זה היה מהיר מאוד בלי כל הקישקושים של לפני הקטע עצמו האמת שאני לא בטוחה שאני רוצה ממנו ילד אני רק מחפשת את הזמן שנהייה ביחד במיטה ובגלל שאני רוצה כל הזמן נראה לי שהוא מתרחק. בצחוק הוא קורא לי נימפומנית אבל איך זה יתכן פעמייפ בחודש "נימפומנית"? אני ממש לא בטוחה בקשר הזה ,אני חושבת שהוא בטוח בו יותר ממני. אני וותרנית ,זורמת עם הכל אולי פחות יוזמת וזה נראה לי הבעיה שלו אני הולכת לייעוץ אבל תמיד יוצאת לא ממש בטוחה הוא לא רוצה לבוא לטיפול הוא חושב שזה לא עוזר. גם לא מוכן לבזבז כסף על זה קשה לי מאוד הבטחון העצמי שלי ירד הקטע הוא כשאני מדברת על כל הדברים זה נראה לו ילדותי ושטותי מה לעשות

שלום שירלי, טוב מאוד שאת הולכת לייעוץ. יחסו של בעלך אלייך ואל הייעוץ מבטא את העובדה שהוא רואה אותך כמובנת מאלייך. על פניו הקשר נראה לא טוב, בייחוד לא עבורך. למה בחרת באדם שדוחה אותך כל הזמן ולמה את "נלחמת" כדי לזכות ביחסי מין איתו, כשהוא אומר לך בפירוש שהיוזמה שלך בעניין מרחיקה אותו - אלה שאלות שמן הראוי ללבנן במסגרת טיפול (לא רק ייעוץ). את מתארת את עצמך כוותרנית, אך זה נשמע הרבה יותר כמאזוכיזם. אין ספק שלבעלך יש בעיה ומאוד נוח לו להציגך, כמופרעת, נימפומנית, ילדותית וכיו"ב הגדרות מצב שמשאירות אותו "נורמאלי" ואותך "בעייתית". ההבדל ביניכם הוא שאת אינך מדחיקה את הבעיות ומראה בכך חוזק והוא אדם חלש שבורח מבעיותיו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

היי שרלי, קראתי את הבעיה שלך גם לי היה אותו הדבר אלא שאצלי לאחר הרבה שנים, חיפשתי כמוך את השאלות למה ומה קורה. לבסוף הסתבר שהיתה לו מאהבת ואי אפשר להיות עם שנים באותו הזמן, אז תתעוררי בבקשה ותבדקי את בעיתך לעומק, יכול להיות שתופתעי (הלוואי ולא) אנו הנשים נוהגות לדחות הציד מה שלא נוח לנו לקבל, והם הגברים מנצלים זאת. הלנה