שאלה לד"ר קפלן

ד"ר קפלן שלום יש לי אחות (זו באמת אחותי ולא אני) שמתעקשת להתחתן עם בחור מסוים אף על פי שהוא פושע מוכר למשטרה, בוגד בה עם נשים אחרות ובנוסף לכל הורי מתנגדים. כל השיחות והתחנונים לא הואילו. היא בשלה. המצב מוכר לי בערך כחצי שנה (הוא נמשך שלוש שנים) וכולל הצהרות על כך שהיא הולכת להתאבד, הבטחות של אבי לזרוק אותה מהבית, ועוד כהנה וכהנה... לאחרונה היא החליטה סופית מה ששבר את ההורים שלי. איך אוכל להגיע אליה שלא תעשה שטויות? איך אוכל להתמודד עם מצב בו היא מנודה ואסור לי במצוות אבי ליצוא איתה קשר? איך אוכל לעזור להורים שלי להתגבר? ולאחים הקטנים שלי (6 ו5) שלא מודעים כלל למצב? אודה לך על תשובה

תגידי ל ה שהיא מטומטמת בגדול ותראה את הרציחות האחרונות שקרו לאחרונה

לאובדת העצות שלום רב, אמנם אני לא ד"ר קפלן, ובכל זאת החלטתי להתייחס למכתבך: מכתבך הצליח לעורר בי לא מעט מחשבות. את מתארת מצב מורכב ומסובך, בו את רואה אדם יקר לך, אחותך, עומד לעשות מעשה שנראה לך כלא נכון, או שעשוי לפגוע בו ו/או באחרים. נוסף על כך, גם הסביבה הקרובה לך (משפחה קרובה) מוסיפה על המורכבות של הבעיה בכך שהיא מנתקת קשר עם אחותך, ומחייבת גם אותך לנהוג לפי כלליה. למעשה נראה שאת נמצאת בקונפליקט כפול: האחד, ההתלבטות שלך לגבי הנישואין של אחותך, והשני, הרצון שלך לשמור על קשר עם אחותך אך החובה ללכת לפי מצוות אביך. דאגתך לאחותך מובנת וברורה. אף אחד לא היה מייחל לאוהביו חיים של סבל. אולם מדוע את כל כך בטוחה שאחותך תסבול או לא תיהיה מאושרת בנישואיה? האם שוחחת עם אחותך אודות העיניין? האם ניסית לשתף אותה במחשבותייך? ייתכן וכלל לא היתה לך האפשרות לומר לה את הדברים, ואולי ניסית. בכל אופן שווה לנסות לדבר הן עם הורייך והן עם אחותך. אולי כדאי אפילו לכתוב לה מכתב במידה ופגישה כזו אינה יכולה להתקיים. ואחרי הכל, עלייך להבין שאחותך היא אדם נפרד ממך ועצמאי. היא תחליט את ההחלטות שלה בחיים, ואתם רק יכולים לנסות ולהיות תומכים או לכל הפחות מקשיבים על אף חוסר ההסכמה. זה לא פשוט להיות במקום הזה, אך נראה לי כי זה עדיף על ניתוק מוחלט. אין לי אלא לאחל לכם, רק טוב, בברכה, טלי פרידמן

אובדת עצות שלום זהו באמת סיפור מאוד ממולכד. בכל מקום שדורכים בו נפגעים. מניסיוני, כאשר משוחחים עם בני משפחה שונים בתוך מערכת טעונה שכזו שומעים צדדים שונים, ולכל צד הסיפור שלו והאמת שלו. בד"כ אין אמת אובייקטיבית אחת והמציאות מורכבת מאוד. הבעיה שאת מציגה היא של נאמנות. למי תיהי נאמנה? לאביך שאוסר עליך ליצור עימה קשר? לאחותך ולאמת של אביך? לאחותך ולאמת שלה? במצב שאת מתארת אין כל סיכוי שתצליחי להיות נאמנה לכולם מבלי להיפגע ולשלם על כך מחיר. מאחר ובין כך המצב הוא כזה, צריך לחשוב מה לפחות יפגע בך הכי פחות. אני מסכים עם טלי שצריך לבדוק עם אחותך מה היא חושבת. בכל מקרה, לא תוכלי לשאת את האחריות המשפחתית כולה על כתפיך. אני מעריך שתיאורך בפורום הוא בסך הכל קצה קרחון ומתחתיו יש בוודאי סיפורי חיים של כל אחד מבני המשפחה. נסי לשתף במצוקה ובשאלות אנשים קרובים לך, כולל אולי את הוריך ואחותך. נסי לא להתמקד בשאלת העובדות, כי לגביהן יש אי הסכמה ופיצוצים. נסי להתמקד במצוקה שלך מהמצב שנוצר, מאובדן הקשר במשפחה, ועם תחושות אלו יש בוודאי יותר הזדהות והסכמה גם בין הצדדים היריבים. ובשורה התחתונה: לא תוכלי לשלוט במצב. הוא לא נובע מסיבות הקשורות אליך. אולי צריך להתמודד לכן עם השאלה איך מתמודדים במצבים כאלה בהם אין שליטה. בהצלחה ד"ר אורן קפלן

קודם כל תודה רבה על ההתיחסות המהירה ובכן, המשפחה שלי היא דתית, וגם אני. הבחור המדובר לא נאמן לאחותי ויש לנו הוכחות. המשטרה הצבאית - שעל ידה הוא מבוקש - עקבה אחריו והביאה הוכחות - אותן גם אחותי ראתה שבו הוא מצולם מקיים יחסי מין עם אחרות. למותר לציין שלא מקובל בחור כזה במשפחה דתית. ניסינו כולנו לדבר איתה - כולל האחות הקטנה אך ללא הועיל על אף ההוכחות היא משוכנעת שהוא צדיק וישר ושכולם רוצים אך ורק את רעתה. בינתיים חבריו מציקים למשפחה, מתקשרים לאבי ומבטיחים לו שגם בנות המשפחה האחרות על הכוונת - אני ואחיותי. לא פגיעה פיזית חלילה, אבל עוד אחת שיעבירו לרשותם במילים יפות. הורי שבורים מן הענין וכך גם אני, כשאני רואה את הסבל והייסורים. אין דרך לדבר איתה - או אפילו לשכנע ללכת לטיפול איך עושים את זה?